மகிழ்ச்சியின் பிட்கள்

இரண்டு வாரங்கள் உறவினர் மகிழ்ச்சியை அனுபவித்ததற்கு நான் மிகவும் நன்றியுள்ளவனாக இருக்கிறேன். நான் உங்களுக்குச் சொல்கிறேன், சிகிச்சையில் சென்று எனது சிகிச்சையாளரிடம் நான் தற்கொலை என்று கருதவில்லை, அல்லது இந்த மிகப்பெரிய, இருண்ட விரக்தியின் மேகத்தை நான் பின்பற்றவில்லை என்று சொல்வது நம்பமுடியாதது. இல்லை! கடந்த வார இறுதி வரை, வேலையில் இருந்து விலகி இருந்த நேரம் தூக்கத்திலேயே கழிந்தது, அதனால் நான் மனச்சோர்வடைவதற்கு வாய்ப்பில்லை.

கடந்த வார இறுதியில் அதே நேரத்தில் கடினமான மற்றும் அமைதியானதாக இருந்தது, ஆனால் வடிகட்டிய மற்றும் மனச்சோர்வடைவதை விட நான் விரும்புகிறேன். கல்லூரியில் இருந்து எனக்கு மிகவும் பிடித்த இரண்டு பேராசிரியர்களுடன் இரவு உணவு சாப்பிட்டேன், தூக்கமின்மையிலிருந்து அதிகம் பேச முடியாமல் இருந்தபோதிலும் இரவு உணவு மகிழ்ந்தது. மறுநாள், ஒரு நண்பர் மற்றும் அவரது கணவருடன் ஒரு விழாவில் நேரம் செலவிட்டேன். நாங்கள் காட்சிகளை ரசித்தோம், பெருமை மாதத்திற்காக வானவில் வண்ணங்களில் உடையணிந்த ஒரு அபிமான குரங்கை வீட்டிற்கு அழைத்து வரும்படி நான் அவர்களிடம் கெஞ்சினேன். அவர் மிகவும் தைரியமாக இருந்ததால், இங்கே ஒரு படம் உள்ளது.

சனிக்கிழமை மாலை வாக்கில், மனச்சோர்வு ஒரு ரயில் போல தாக்கியது. ஒன்ஸ் அபான் எ டைமில் இருந்து நான் முற்றிலும் விரும்பும் ஒரு நடிகையை ஒரு நண்பர் சந்தித்தார். ஒரு மாநாட்டிற்கு பறக்க முடிந்ததற்கு அவள் முற்றிலும் அதிர்ஷ்டசாலி. திடீரென்று, வாழ்க்கை உண்மையிலேயே எவ்வளவு நியாயமற்றது என்று அது என்னைத் தாக்கியது. அதாவது, எல்லோருக்கும் வெவ்வேறு காலங்களில் இது நியாயமற்றது, ஆனால் நான் எவ்வளவு வருத்தப்பட்டேன் என்பதனால் நான் தந்திரமாகத் தூக்கி எறிந்திருக்கலாம் என்பதை மறுக்க மாட்டேன். என் நண்பர் இந்த நடிகையை சந்தித்ததால் அல்ல, ஆனால் பொதுவாக விஷயங்கள் காரணமாக.

எனக்குத் தெரிந்த மிகச் சிலரே முற்றிலும் நிலையான பட்ஜெட்டில் வாழ விரும்புவதை புரிந்துகொள்கிறார்கள். நான் செய்யும் ஒவ்வொரு பைசாவும் பில்களுக்கு வெளியே செல்கிறது, நாள் முடிவில் உணவு கிடைப்பது எங்களுக்கு அதிர்ஷ்டம். விஷயங்களை வெட்டுவதன் மூலமும், நான் செலவழிப்பதைப் பார்ப்பதன் மூலமும் பணத்தைச் சேமிக்கும்படி என்னிடம் கூறப்படுகிறது, ஆனால் ஒவ்வொரு பைசாவும் பில்களுக்கு அனுப்பப்படும் போது யாராவது அதை எப்படிச் செய்ய முடியும்? உலகில் எல்லா மேலதிக நேரங்களையும் என்னால் வேலை செய்ய முடியும், இன்னும் எனது எளிய பில்கள் அல்லது உணவை என்னால் வாங்க முடியவில்லை. இது ஒரு முழு சிந்தனை ரயிலுக்கு வழிவகுக்கிறது, அது தொடங்குவதற்கு முன்பு நிறுத்த சிறந்தது. இருப்பினும், நான் மனிதனாக இருக்கிறேன், சில சமயங்களில் ரயிலை நிறுத்துவது கடினம். இது உங்களை ஓட முடிகிறது, மேலும் நீண்ட காலம் மோசமாக தொடர்கிறது.

குறிப்பாக பெற்றோர் இல்லாமல் மக்கள் எப்படி பிழைக்கிறார்கள் என்று நான் ஆச்சரியப்பட்டேன். நான் 18 வயதில் என் தாயை இழந்தேன். எனக்கு தந்தை இல்லை. நான் அதை உருவாக்கவில்லை என்றால், நான் அதை வெறுமனே செய்யவில்லை. நான் பள்ளி மூலம் என்னை சேர்க்க கடினமாக உழைத்தேன். ஆமாம், நான் நெகிழ்ச்சியுடன் இருக்க கற்றுக்கொண்டேன், கடினமாக உழைக்க கற்றுக்கொண்டேன். இருப்பினும், நானும் இவ்வளவு இழந்துவிட்டேன். நண்பர்கள்? சமீப காலம் வரை, நான் பேசக்கூடிய இரண்டு இருக்கலாம். நான் வேலை செய்ததால் என்னால் இன்டர்ன்ஷிப் செய்ய முடியவில்லை. கற்பிப்பதற்கான ஒரு மாஸ்டர் திட்டத்தை என்னால் இன்னும் செய்ய முடியாது, ஏனென்றால் தேவைப்படும் இன்டர்ன்ஷிப்பை என்னால் உண்மையில் செய்ய முடியாது. டேட்டிங் கேள்விக்குறியாக இருந்தது. யாரோ ஒருவர் என்னுடன் இருக்க விரும்புவதாக அந்த அரிய தருணங்கள் நிகழும்போது ஒரு நண்பருடன் உணவு மற்றும் திரைப்படத்தை வாங்குவதற்கு என்னுள் எல்லாவற்றையும் எடுக்கும்.

எனவே ஆம், சனிக்கிழமை என்னை மிகவும் கடுமையாக தாக்கியது. இருப்பினும், நான் இதற்கு முன்பு செய்யாத ஒன்றைச் செய்தேன். நான் மிகவும் மனச்சோர்வடைவதற்குள் என் சிந்தனையை நிறுத்திவிட்டேன், நிலைமையை மாற்ற முடிவு செய்தேன். என்னால் லாட்டரியை சரியாக அடிக்க முடியாது, எனவே பணப் பிரச்சினை இரண்டாவது முழுநேர வேலையுடன் தீர்க்கப்பட வேண்டிய ஒன்றாகும். ஆனால் வாழ்க்கையில் சிறிய விஷயங்களை எதிர்நோக்குவதற்கும், என்னை மகிழ்விக்கும் விஷயங்களுக்கும் நான் தகுதியானவன் என்று முடிவு செய்தேன். 12 மணி நேரத்திற்குள், அக்டோபரில் ஒன்ஸ் அபான் எ டைம் மாநாட்டிற்காக நியூ ஜெர்சிக்கு ஒரு பயணத்தைத் திட்டமிட்டேன். நான் ஒரு அழகற்றவன், ஆனால் உண்மையில் வாழ்க்கையை அனுபவிப்பதற்கான வாய்ப்புகள் எனக்கு அரிதாகவே உள்ளன. எனவே, லானா பார்ரிலாவைச் சந்திக்க எனக்கு வாய்ப்பு இருந்தால், நான் அதை எடுக்கப் போகிறேன்.

ஞாயிற்றுக்கிழமைக்குள் நான் இயல்பு நிலைக்கு திரும்பினேன். சனிக்கிழமையின் மனச்சோர்வு ஒரு மோசமான நினைவகம் மட்டுமே, மேலும் எனக்கு மகிழ்ச்சியைத் தரும் விஷயங்களுக்குச் சென்றேன். போல, வரைதல்! என்னை அறிந்த, என்னை பேஸ்புக்கில் வைத்திருக்கும், அல்லது என்னுடன் பணிபுரியும் அனைவருக்கும் நான் எவ்வளவு வரைய விரும்புகிறேன் என்பதை அறிவேன். நான் பெரும்பாலும் பிரபலங்களின் உருவப்படங்களை வரைகிறேன். நான் விலங்குகள் மற்றும் நிலப்பரப்புகளில் சக், ஆனால் நான் வரைய விரும்புகிறேன். சில நேரங்களில், நான் ஏதேனும் அல்லது ஒருவருடன் வெறி கொண்டால், அவற்றை வெளியே இழுப்பது எளிது. அது என் தலையிலிருந்து, காகிதத்தில் இருந்து வெளியேறுகிறது, அது எனக்கு நிம்மதியைத் தருகிறது. கேரி ஃபிஷர் ஒருமுறை ஸ்டார் வார்ஸில் இருந்து ஸ்கைவால்கர் குடும்பத்தின் ஒரு வரைபடத்தை விரும்பினேன். கூல் சரியா?!? நான் நிறைய வரைந்த ஈவா லாரூ, எப்போதும் என் வரைபடங்களைப் பற்றி கருத்துரைக்கிறார். (பக்க குறிப்பு: நான் மனச்சோர்வடைந்தபோது அவள் எனக்கு சிறந்த, நேர்மறையான ஆலோசனையை அளிக்கிறாள். அவள் நம்பமுடியாத மனிதர்). தீவிரமாக, எனது சில விஷயங்களை நீங்கள் பார்க்க வேண்டும் (https://www.facebook.com/tiffanysartwork/). நான் இன்னும் நிறைய கற்றுக் கொண்டிருக்கிறேன், ஆனால் ஒரு வரைபடத்தில் கவனம் செலுத்துவது எனக்கு மிகுந்த நிம்மதியை அளிக்கிறது.

ஞாயிறு மற்றும் செவ்வாய்க்கிழமைகளில், நான் லானா பார்ரிலாவின் இரண்டு வரைபடங்களில் பணிபுரிந்தேன், ஏனென்றால் கருமையான முடியை எப்படி வரைய வேண்டும் என்பதைக் கற்றுக்கொள்ள ஆசைப்படுகிறேன். எனது வேலையைக் காட்ட நான் விரும்புவதால், நான் செய்த வரைபடங்களைப் பாருங்கள்.

இது முற்றிலும் நிதானமாக இருந்தது, எனது கடின உழைப்பு என்னவாக மாறும் என்பதைப் பார்ப்பது பலனளிக்கிறது. எனக்கு குறைந்தபட்சம் நான்கு மணிநேரம் இருக்கும்போது இது என் சமாளிக்கும் வழிமுறைகளில் ஒன்றாகும். கல்லூரி இல்லாதது இப்போது எனது கலைக்கு நிறைய உதவுகிறது. ஒரு வரைபடத்தில் உட்கார்ந்து, ஓய்வெடுக்க, வேலை செய்ய எனக்கு நேரம் இருக்கிறது. என்னால் அதைச் செய்ய முடியுமா என்று பார்ப்பது எனக்கு ஒரு சிறிய சவால், மேலும் என்னை மேலும் தள்ளுவது.

மனச்சோர்வு என்னைத் தாக்காமல், அல்லது குறைந்தபட்சம் அதற்கு எதிராகப் போரிடவும், தற்காலிக வெற்றியைப் பெறாமலும் நான் நன்றியுள்ளவனாக இருக்கிறேன். நான்கு மாதங்களில் லானா பார்ரிலாவைச் சந்திப்பது, கட்டிப்பிடிப்பது போன்ற விஷயங்களை எதிர்நோக்குவதற்கு நான் கொடுத்ததற்கு நான் இன்னும் நன்றியுள்ளவனாக இருக்கிறேன்!