காணவில்லை… ஏதோ? (பகுதி 1)

அக்டோபர் 10, 1992, எனக்கு இழிவாக வாழும் தேதி. இதைப் படிக்கும் உங்களில் பலர் இன்னும் பிறக்கவில்லை. அது பரவாயில்லை. இது முக்கியமல்ல. என்ன இருக்கிறது புள்ளி? விஷயம் இதுதான்: அந்த நாளில் நான் மிகவும் விலைமதிப்பற்ற மற்றும் மதிப்புமிக்க ஒன்றை இழந்தேன்.

பிரச்சினை? நான் மிகவும் அறியப்படாத ராஜாவாக இருந்தேன், அது எனக்குத் தெரியாது.

நான் கல்லூரிக்கு வெளியே இருந்தேன், ஆனால் ஒரு பயங்கரமான குடிப்பழக்கம் இருந்தது. தூய ஆல்கஹால் மற்றும் நான் அதை அறிந்தேன். நான் அவ்வாறு செய்தேன் என்பதை அறிந்த நான், அந்த முக்கியமான முதல் படியைச் செய்தேன், எனக்கு ஒரு சிக்கல் இருப்பதாக ஒப்புக்கொண்டேன், இப்போது ஆல்கஹாலிக்ஸ் அநாமதேயத்தில் செயலில் இருக்கிறேன். (மூலம், நான் இந்த ஆண்டு 26 வருட நிதானத்தை கொண்டாடினேன், அது நான் செய்த ஒரு விஷயம் இல்லை இழக்க.) அங்குள்ள பிரச்சினை? நான் நினைத்தேன் தெரியும் எனது ஸ்பான்சரை விட நிரல் சிறந்தது. நான் என்ன ஒரு திமிர்பிடித்த பிச். என்ன ஒரு முட்டாள்தனமான முட்டாள் நான் இருந்தேன்! ஆணவத்தை இங்கே மறந்து விடுங்கள். அந்த “பெரிய புத்தகம்” என்று என்னைத் தூக்கி எறியுங்கள் ஆல்கஹால் அநாமதேய, அதனுடன் கூடிய தொகுதி பன்னிரண்டு படிகள் மற்றும் பன்னிரண்டு மரபுகள், (பெரும்பாலும் “12 மற்றும் 12” என்று குறிப்பிடப்படுகிறது) மேலும் நான் ராக் அண்ட் ரோல் செய்யத் தயாராக இருந்தேன்! எனக்கு இந்த சிக்கல் இருந்தது! 90 நாட்கள்? முடிந்தது. HA! என்ன ஒரு நகைச்சுவை. இந்த முக்கியமான முக்கியமான நாட்களில் நான் பல பெண்களுக்கு நிதியுதவி செய்தேன், நீங்கள் இன்னும் மூடுபனிக்குள் இருக்கிறீர்கள்! நான் செய்தது போல் நீங்கள் குடித்தால் நீங்கள் இன்னும் மது அருந்துகிறீர்கள் - ஒரு மீன் போல! வழிகாட்டுதலின் எழுதப்படாத 'விதிகள்': முதல் வருடத்தில் வாழ்க்கையை மாற்றும் முடிவுகளை எடுக்க வேண்டாம், அந்த முதல் ஆண்டில் காதல் உறவுகள் இல்லை - நீங்கள் ஒன்றில் இருந்தால், உங்கள் பங்குதாரர் 'உங்கள் முதுகில்' இருக்க வேண்டும் மற்றும் இருக்க வேண்டும் அல்-அனோன் அவர்கள் குடிக்கவில்லை என்றால். அவர்கள் செய்தால்? அவர்களால் நாசவேலை செய்ய முடியாது நீங்கள், பின்னர் ’90 -in-90 ′ வழிகாட்டுதல்: 90 நாட்களில் 90 கூட்டங்கள்.

நான் கீழே இறங்கினேன் - 90 நாட்களில் 90 கூட்டங்கள். ஆம், நான். என்ன நடந்தது போது அந்த 90 நாட்கள்? நான் அந்த ஆல்கஹால் மூடுபனியிலிருந்து வெளியே வந்து என் ஸ்பான்சருடன் வேலை செய்ய முயற்சித்தேன். ஆனால் அந்த நேரத்தில் நடந்தது என்னவென்றால், எனது நெருங்கிய நண்பர் திருமணம் செய்து கொண்டார். பொறாமை மற்றும் தனிமையின் வேதனைகள் ஏற்கனவே என்னைத் தாக்கின. உங்களால் நம்ப முடிந்தால், 25 வயதில் கிளாசிக் பியர் அழுத்தம். சகாக்களின் அழுத்தம்! ஓ மனிதனே, எல்லாவற்றிலும் சகாக்களின் அழுத்தம் இருக்க வேண்டும் - திருமணம்?!? என் பெண் நண்பர்கள் அனைவரும் வைர மோதிரங்களை விளையாடுவதும், அவர்களின் திருமணங்களைத் திட்டமிடுவதும், சதி செய்வதும், திருமண ஆடைகளை வாங்குவதும், அவர்களின் திருமணங்கள் எப்படியிருக்கும் என்பதை ஒப்பிடுவதும் ஆகும்…. என்னைத்தவிர.

இங்கே நாம் செல்கிறோம். மீட்கும் ஆல்கஹால், நிதானத்தின் ஆரம்பத்தில், அவள் யார் என்று தெரியவில்லை, அவள் 25 வயதான பழுத்த “வயதான” வயதில் திருமணம் செய்து கொள்ளாததற்கு ஒரு அசிங்கமான “ஐயோ எனக்கு” ​​சண்டையைத் தூக்கி எறிந்தாள். நீங்கள் சிரிக்கவில்லை என்றால் இன்னும், நீங்கள் இருக்க வேண்டும். இது முட்டாள், முற்றிலும் முட்டாள். இப்போது நான் இந்த திருமணத்தில் இருக்கிறேன், யார் பூச்செடியைப் பிடிப்பார் என்று யூகிக்கிறீர்களா? ஆம், மீண்டும் என்னை. (கூச்சலிடும் கூட்டத்தின் ஒலிகள் கேட்கப்படுகின்றன)

(கூச்சலிடும் கூட்டத்தின் ஒலிகள் கேட்கப்படுகின்றன)

மற்றும் கார்டர்? நான் முன்பு பார்த்திராத ஒரு உயரமான, அழகான தண்ணீர் பானம், ஆனால் மணமகனின் நண்பராக இருந்தேன், அவருடன் நான் நெருங்கிய நண்பர்களாக இருந்தேன். என் வெளிப்படையான காலின் ஒரு சிறந்த புகைப்படத்தை நாங்கள் வைத்திருந்தோம் - நான் அதை ஒரு நோக்கத்திற்காக செய்தேன், ஏய், நினைவுகளுக்காக நான் செய்தேன், ஒரு தொடை என் தொடையில் உயரமாக செல்கிறது. ஷாம்பெயின் இல்லை, அனைவருக்கும்! வூ ஹூ! ஆனால் பின்னர் அந்த ஜோடியின் நடனம் வருகிறது, யார் எஞ்சியிருக்கிறார்கள்?

ஒரு ஆணும் ஒரு பெண்ணும் - நானும் இந்த உயரமான அழகான மனிதனும். அவர் என்னிடம், “நாம்?”

ஒன்றரை வருடம் கழித்து, அக்டோபர் 10, 1992, எங்கள் திருமண நாள். இந்த மனிதன் என் கணவர் ஆனார்.

திருமண நாளில் மிகவும் மகிழ்ச்சியான ஒரு ஜோடி - இல்லை, இது நான் அல்ல.

அந்த நாளில் ஏர் கண்டிஷனிங் இல்லாத ஓக்லாண்ட் கலிபோர்னியாவில் உள்ள ஒரு அழகான தேவாலயத்தில் தொண்ணூறு டிகிரி வெப்பம். வெப்பம் காரணமாக நான் கிட்டத்தட்ட ஒரு துணைத்தலைவரை இழந்தேன். ஆனால் நாங்கள் விழா வழியாக வந்தோம். ஆனால் நான் தேவாலயத்தின் நார்தெக்ஸை நெருங்கியபோது எனக்கு ஒரு அச்சுறுத்தும் உணர்வு ஏற்பட்டது.

நான் ஓட விரும்பினேன் ... தீவிரமாக. நான் மூச்சுத் திணறத் தொடங்கினேன், நான் விரும்பிய எதையும் செய்ய வேறு எதுவும் விரும்பவில்லை. நான் அதை எதிர்த்துப் போராடி எப்படியும் எல்லாவற்றையும் கடந்து சென்றேன். அதைத் திரும்பிப் பார்க்கும்போது, ​​அது ஒரு சகுனம். ஒரு பெரிய ஒன்று. நான் யார் என்று எனக்குத் தெரியாது, நான், என் ஆத்மா மற்றும் என் இருப்பு எனக்குத் தெரியாது, நான் அந்த இடைகழிக்குச் சென்றவுடன் அனைவரும் தூய்மையான ஆபத்துக்குள்ளானார்கள். நான் என்ன செய்கிறேன் என்று எனக்குத் தெரியவில்லை, நான் என் சுயத்தை வர்த்தகம் செய்கிறேன், அது யாராக இருந்தாலும், நான் இல்லாத ஒருவராக மாற வேண்டும். நான் யார் என்று எனக்குத் தெரியவில்லை, அந்த நபரைக் கண்டுபிடிப்பேன் என்று நினைத்துக் கொண்டிருந்தேன் - வெளிப்படையாக இழந்த - இப்போது என் கணவர் மூலம். இது எனக்கு சாத்தியமற்றது மட்டுமல்ல, அவர் மீது வைப்பது ஒரு பயங்கரமான சுமை. அது அவருக்கு மிகவும் நியாயமற்றது. எனது திருமணம் மட்டுமல்ல, அதுவும் எனது பொறுப்பு எனக்கு நான் யார் என்பதை அறிய என்னைக் கண்டுபிடிக்க. ஆனால் இப்போது எனது 26 வயதில், நான் இன்னும் புத்திசாலித்தனமாக இருக்கவில்லை. நான் இப்போது கிணற்றில் ஆழமாக விழுந்து கொண்டிருந்தேன்.

இந்த மேற்கோளை மறைந்த டாக்டர் வெய்ன் டையரிடமிருந்து நான் கேட்டிருந்தால், நான் என்ன சொன்னேன் அல்லது செய்திருப்பேன் என்று எனக்குத் தெரியவில்லை. ஆனால் இது துல்லியமாக நான் தேடிக்கொண்டிருந்தேன் - நான் நம்பிக்கையற்ற முறையில் தொலைந்து போனேன் அது இழந்தது. அந்த மகிழ்ச்சியைக் கண்டுபிடிக்க நான் திருமணத்தைப் பயன்படுத்திக் கொண்டிருந்தேன். பின்னர் அது ஆனது… தாய்மை. எங்கள் மகள் வந்தபின், இப்போது 22 வயது. 20 மாதங்களுக்குப் பிறகு எங்கள் மூத்த மகன் வந்தான், இப்போது கிட்டத்தட்ட 21 வயது. எங்கள் திருமணம் பாரம்பரிய திருமணமாக இருந்தது - வீட்டில் குழந்தைகளுடன் மனைவி, கணவர் முழுநேர வேலை மற்றும் வருமானம் இரண்டு கார்களை வழங்குதல், நாங்கள் அடமானத்தை எளிதில் செலுத்தி, எங்கள் வழிமுறைகளுக்குள் நன்றாக வாழ்ந்து கொண்டிருந்த வீடு. அது “மாஸ்டர் பிளான்.”

சிக்கல் என்னவென்றால், இது எனது “முதன்மை திட்டம்” அல்ல. எனக்கு குரல் இல்லை - அல்லது மாறாக, நான் இருந்தது ஒரு குரல், ஆனால் அவரது குரல் என்னுடையதை மூழ்கடித்ததால் அது அமைதியாக இருந்தது. நான் இழந்து மெதுவாக வந்தேன், படிப்படியாக, அது மோசமாகிவிட்டது. டாக்டர் வெய்ன் டையரின் மேற்கோளை இந்த நேரத்தைப் பற்றி இப்போது படிக்க மிகவும் வேதனையாக இருக்கிறது.

நான் இங்கு வழங்க வேண்டிய உண்மையான பாடம், ஏதேனும் இருந்தால், நம் அனைவருக்கும் அந்த 'உள் குரல்' உள்ளது, அது பாடுகிறது, பேசுகிறது, கத்துகிறது, கத்துகிறது ... சில சமயங்களில் எதுவும் சொல்லவில்லை, ஆனால் அது அச்சுறுத்தலுக்கு உள்ளாகும்போது விஷயங்களைச் சொல்கிறது. எனக்கு நேர்ந்தது என்னவென்றால், அவர்கள் உண்மையிலேயே யார் என்று தெரியாத பலருக்கு என்ன ஆகும். ஒரு குளியல் தொட்டியில் தெறிக்கும் நீரால் உலுக்கப்பட்ட ஒரு பொம்மை படகு போல நான் தூக்கி எறியப்பட்டேன், பின்னர் குளியல் தொட்டியின் வெளியே தூக்கி எறியப்பட்டது. எனக்கு உண்மையான சுய உணர்வு இல்லை, அதுதான் இழந்துவிட்டது, மாறாக, என்னிடம் அது இருப்பதாக எனக்குத் தெரியவில்லை. என் உண்மையான சுயத்திற்காக நான் என்னைத் தாண்டி வெளியே பார்த்துக் கொண்டிருந்தேன். இது வேறொரு நபரிடம் இல்லை, என் வேலையில் இல்லை, இப்போது வளர்ந்த என் குழந்தைகள் மூலமாக அல்ல, நான் வாங்கக்கூடிய விஷயங்களில் கூட இல்லை. இது என் இதயத்திலும், என் ஆத்மாவிலும், என் மனதிலும் இருக்கிறது - நான் எழுதுகின்ற வார்த்தைகளில் இவை எனது கருத்துக்கள். இது தான் நான். நீங்கள் பெறுகிறீர்கள் என் இதயம், என் மனம் மற்றும் என் நான் எழுதுவதில் ஆன்மா. இது தான் நான். உங்கள் வலைப்பதிவுகளில் நீங்கள் எழுதும்போது, ​​வரையும்போது, ​​வண்ணம் தீட்டும்போது, ​​உருவாக்கும்போது, அது நீ தான் உங்கள் இதயம், உங்கள் மனம், உங்கள் ஆன்மா, உங்கள் முழு இருப்பு. அதுதான் உங்கள் உண்மை, இந்த சொற்கள் மற்றும் எனது வலைப்பதிவில் நான் வெளிப்படுத்தும் சொற்கள் போன்றவை என் உண்மை. வெளியில் இருந்து ஆனால் உள்ளே இருந்து எந்த மகிழ்ச்சியையும் காண முடியாது.

நான் அறிந்திருந்தால் மட்டுமே… என் திருமண நாளில் ஓடிவிட வேண்டும் என்ற வெறியை நான் கேட்டிருந்தால் மட்டுமே. ஆனால் மீண்டும், நான் இன்று இருக்கும் நபராக இருக்க மாட்டேன், இந்த வார்த்தைகளை முழு உண்மையான உண்மையுடன் எழுதுகிறேன்.

நமஸ்தே, என் நண்பர்களே.

(பகுதி II இல் தொடர வேண்டும்)