பொது
நான் இன்று காலை விழித்தேன், நான் தினமும் காலையில் செய்வது போல, முழுமையின் இனிமையான உணர்வு நிறைந்தது. எண்ணமும் நோக்கமும் நிறைந்த என் மனம். ஒரு நல்ல இரவு தூக்கத்தின் நிம்மதியுடன் என் உடல் நிம்மதியாக இருக்கிறது. நான் உலகை வெல்ல முடியும் என்ற உணர்வோடு ஒவ்வொரு நாளும் எழுந்திருக்கிறேன். ஒரு கணம், ஒரு வினாடி அல்லது இரண்டு, என் கண்கள் திறந்து, என் உணர்வுகள் விழித்துக் கொண்டிருக்கின்றன, நான் யார் என்பதை மறந்துவிடுகிறேன். நான் யார், அல்லது நான் யாராக இருக்க வேண்டும் என்று அல்ல, ஆனால் என் வாழ்க்கையின் இந்த பருவத்தில் நான் யார். இது விசித்திரமான விஷயம், வழியில் ஒரு கலவையும் உள்ளது. ஒரு குழந்தையின் உடலில் சிக்கிய ஒரு குழந்தை, ஒரு வயது வந்தவரின் மனதில் முழுமையாக மூழ்கியுள்ளது. இப்போது வயது வந்தவருக்கு, வயதுவந்தவனாக இருக்க வேண்டும், அவள் இருக்க வேண்டிய குழந்தையின் அர்த்தத்தில் தொலைந்து போகிறாள். அந்த சிறுமிக்கு அவளுக்கு ஒவ்வொரு உரிமையும் இருந்தது. ஒரு நடுத்தர வயதுப் பெண், வயது வந்தோருக்கான பிரச்சினைகள், மற்றும் குழந்தை போன்ற தவிர்ப்பு மற்றும் எல்லாவற்றிற்கும் பயம். நான் வளர விரும்பவில்லை - சில கலவைகள் உள்ளன. இந்த பருவங்கள், அவை வந்து செல்கின்றன, அவை துடிதுடித்து ஓடுகின்றன - என்னை காயப்படுத்தவும், களைத்து, இயலாமலும் விடுகின்றன. இயலாது. வளர்ந்த பெண்ணாக செயல்பட முடியவில்லை. குறைந்த பட்சம் அதுதான் அவமானம் என்னிடம் கூறுகிறது - அசிங்கமானது ஆழமாக, - தகுதியற்ற தேவையற்ற மற்றும் விரும்பத்தகாத இருள். இன்று காலை அதுதான் நடந்தது. நான் முழு உணர்வை எழுப்பினேன் - நல்ல நோக்கத்துடன் வெடிக்கிறேன். நாய்களை வெளியே விடுங்கள். ஜெபியுங்கள். தியானியுங்கள். வலுவான தொடக்கத்தின் வேகத்தை ஜெபிக்க வேண்டியதை எப்போதும் செய்வது நாள் முழுவதும் என்னைச் சுமக்கும். இது எப்போது என் மூளையில் கலக்கப் போகிறது என்று எனக்குத் தெரியாது, அல்லது அது என் உடலாக இருக்கலாம். இது இரண்டையும் நான் உறுதியாக நம்புகிறேன் - ஒருவருக்கொருவர் தூண்டுதல் மற்றும் துப்பாக்கிச் சூடு - செயல்பாட்டில் என் ஆன்மாவை சித்திரவதை செய்தல். சில நாட்களில் அது மழையில் நடக்கும். வழக்கமான கவனம் செலுத்துவதற்கும் வேகத்தை செலுத்துவதற்கும் வழிவகுக்கிறது, ஆனால் சில நாட்களில், அனைத்தும் மழையில் இழக்கப்படுகின்றன. வலியும் சோர்வும் எளிமையான பணிகளில் இருந்து என்னைத் தடுத்து நிறுத்துகின்றன. இந்த நாட்கள், படுக்கையில் இருந்து வெளியேறும் வலிமை மற்றும் ஆற்றலுக்காக நான் கடவுளுக்கு நன்றி கூறுகிறேன். என் மனதில், அதன் பிறகு என்ன நடந்தாலும் அது ஒரு போனஸ். போனஸ் செல்லும்போது - விழித்திருத்தல், சுவாசித்தல், உணர்தல் மற்றும் உணர்வு ஆகியவை பட்டியலில் முதலிடத்தில் உள்ளன. ஆனால் நான் நேர்மையாக இருந்தால், சில நாட்கள் மற்றவர்களை விட கனமாக இருக்கும். இன்று அந்த நாட்களில் ஒன்று. கலவையை என்னால் சுட்டிக்காட்ட முடியவில்லை, ஆனால் எனது காலை தியானத்தின் ஆரம்பத்தில் அதை உணர்ந்தேன். சரணடை தியானம் எனது முதல், பிடித்தது. ஆனாலும், சுவாசத்தில் என் மனம் எச்சரிக்கையாக இருந்தது, ஆனால் என் சுவாசத்தை முழுவதுமாக சிதறடித்தது என்ற உணர்வுடன் நான் அமர்ந்தேன். என் எப்போதும் வெறித்தனமான மனம், மூளையின் எந்தப் பகுதியாக இருந்தாலும், ஆர்வத்துடன் பிரச்சினைக்கு விடை தேடுகிறது. விழிப்புணர்வின் வெளிப்படையான வேறுபாடு ஏன்… விழிப்புணர்வு? போய் சுவாசிக்கட்டும்…. நான் செய்தேன். இறுதியாக, மற்றும் முழுமையாக தளர்வு மற்றும் அடித்தள நிலைக்கு விழும். நான் தயாராக இருந்தேன். பின்னர் ஒரு கணம் இருந்தது. எப்போதும் ஒரு கணம் இருக்கிறது - பல மோசமான தருணங்கள்! என் கணவர் சத்தமிடுவதை என்னால் கேட்க முடிந்தது, அவர் என் அலுவலகத்திற்குள் நுழைந்து என்னை 'குட் மார்னிங்' என்று கட்டிப்பிடிப்பார் என்று என் இதயம் எதிர்பார்த்தது. அது நடக்கவில்லை, இந்த தருணத்தில் அல்ல, அதற்கு பதிலாக என்னால் புரிந்து கொள்ள முடியாத ஒரு சத்தத்தால் நான் மூழ்கிவிட்டேன், ஆனால் அது எனக்கு எரிச்சலூட்டுகிறது. A-ha, என் மூளையின் செயலிழப்புகளுக்கு மற்றொரு எடுத்துக்காட்டு - மீண்டும் மீண்டும் அல்லது இடைவிடாத சத்தங்கள் என்னுள் ஏதோ ஒன்றைத் தூண்டுகின்றன. அவர்கள் எப்போதும் இருக்கிறார்கள். எனக்கு ஆதாரம் தெரியாது. சத்தம், அதிகமாக, அதிக சத்தமாக, அல்லது சற்று சலிப்பானதாக இருப்பது என் மனதில் குழப்பத்தை உருவாக்குகிறது என்பதை நான் அறிவேன். தீப்பொறிகளின் வெடிப்பு, தேவையற்ற தவறான செயலால் தூண்டப்படுகிறது. சத்தத்தின் மூலத்தை நான் தெரிந்து கொள்ள வேண்டியிருந்தது - அது எதுவாக இருந்தாலும் அதைத் தேடவும் அழிக்கவும் ஆர்வத்துடன் அரிப்பு. எனக்கு ஆச்சரியமாக, என் கணவர் சமையலறையில் நிற்பதைக் கண்டேன், கன்சாஸில் உள்ள ஒரு நண்பருக்கு அவர் அனுப்பும் ஒரு பெட்டியில் அரை டேப் ரோலை தயவுசெய்து செலவழித்தார். ஏன்? ஏன் சத்தம்? ஏன் இவ்வளவு டேப்? ஏன் இவ்வளவு வீணானது? ஏன் இவ்வளவு சத்தமாக? என் மனம் இதைத்தான் செய்கிறது. அதை நிறுத்து! நான் அவரைப் பார்த்து மகிழ்ச்சியாக இருக்க வேண்டும், அவரை அடையவும் பிடிக்கவும் ஆர்வமாக இருக்கிறேன், ஆனால் அதற்கு பதிலாக நான் சோகமாகவும் கோபமாகவும் உணர்கிறேன். ஏன்? இது எந்த அர்த்தமும் இல்லை. அவர் என்ன தவறு செய்தார்? அவர் தன்னையே கேட்கிறார் என்று நான் நினைக்கிறேன். உதவி செய்வதற்கான அவரது ஆவல், கட்டுப்படுத்த வேண்டிய எனது தேவையுடன் மோதல் - எங்கள் இருவரையும் குழப்பத்தின் மூடுபனிக்குள் தள்ளியது. நான் கட்டுப்படுத்த விரும்பவில்லை. நான் கவலைப்பட விரும்பவில்லை. ஆனால் அங்கே, எப்போதும் அங்கே உட்கார்ந்து, அதன் மூச்சைப் பிடித்துக் கொண்டு, அது திரும்பும் வரை காத்திருக்கிறது. என்னை பிணைக் கைதியாக வைத்திருக்கிறது. எண்ணங்களும் சொற்களும், குழப்பமான மற்றும் திசைதிருப்பப்பட்டவை, என்னை பெட்லாம் உலகில் துரத்துகின்றன. நான் என்ன வார்த்தைகள் சொல்கிறேன்? நான் எதை தேர்வு செய்வது? ஆனால் எனக்கு வேறு வழியில்லை, அவர்கள் அனைவரும் அழைப்போ உத்தரவோ இல்லாமல் வெளியேறுகிறார்கள். அவர் இவ்வளவு டேப்பைப் பயன்படுத்தியதில் எனக்கு வருத்தமாக இருக்கிறது. அவர் “குட் மார்னிங்” என்று சொல்லாததால் நான் காயமடைந்தேன். நான் ஆரம்பித்த ஒன்றை அவர் முடித்ததால் எனக்கு எரிச்சல். அவருக்கு நன்றாகத் தெரியும் - ஒரு வருடம் அல்லது அதற்கு முன்னர் அதைச் சுட்டிக்காட்டியவர், “உங்களுக்கு ஆப்ரி தெரியும், இது எளிது, உங்களுக்கு ஒரு தொடக்கமும், நடுத்தரமும், எல்லாவற்றிற்கும் ஒரு முடிவும் தேவை.” அவன் சரி. ஆனால் இது எல்லாம் மிகவும் சிறியது. அவர் இன்று காலை என்னைப் பார்க்க வரவில்லை, ஏனென்றால் அவர் எனது எழுத்துக்கு இடையூறு செய்ய விரும்பவில்லை. அவர் தொகுப்பைத் தட்டுவதை முடித்தார், ஏனென்றால் அதுதான் அவர் செய்கிறார், அவர் மந்தமான இடத்தை எடுத்துக்கொள்கிறார், நான் அதை விட்டு விடுகிறேன். நான் இப்போது அதைப் பார்க்கிறேன், ஆனால் படிக்கட்டில் கிடந்த சிறுமி, அவளால் அதைப் பார்க்க முடியவில்லை. மனம் மற்றும் உடல் பதில்களைத் தூண்டும் மற்றும் தேவையற்ற நோக்கங்களை அமைக்கும். ஒரு கலவை. ஒரு தவறான புரிதல். ஒரு தவறான கணக்கீடு. என் மனம் குழப்ப உணர்வுகளுடன் சிக்கிக் கொண்டது - சோகம் மற்றும் கோபத்தின் ஒரு கொத்து. யாருக்காக? அவருக்கு? இருக்கலாம். மிகச்சிறிய மற்றும் விரைவான தருணங்களில், இதையெல்லாம் நான் அவருக்காக உணர்ந்திருக்கலாம். ஆனால் நேர்மையாக, இது என்னைப் பற்றியது. சரியானதைச் செய்ய என் இயலாமை, சீரானதாக இருக்க வேண்டும், நல்லது. தொடர்ந்து நல்லவராக இருக்க வேண்டும். காதலிக்க, மற்றும் காயம் இல்லை. கவலைப்பட வேண்டும், கட்டுப்படுத்த முடியாது. குழப்பத்தையும் பொய்களையும் எப்படித் துடைப்பது என்று எனக்குத் தெரியாது. என் மனமும் உடலும் எதிரி சக்திகளால் ஆக்கிரமிக்கப்பட்டுள்ளன. அனைவருக்கும் பார்க்க இயற்கையானது கட்டுப்பாடற்றது. என் அடக்கமான பல்லி மூளை என்னைக் கட்டுப்படுத்துகிறது, அவனுடைய நண்பர்களுடன், பயம் மற்றும் அவமானம். வலியைத் தவிர எல்லாவற்றிற்கும் என்னை உணர்ச்சியற்றவனாக விட்டுவிடுகிறான். நான் மறைக்க படுக்கையில் வலம் வந்திருக்கலாம். நான் நாள் முழுவதும் அங்கேயே தங்கியிருக்க முடியும், ஆனால் நான் அவ்வாறு செய்யவில்லை. என் குரங்குகளுடன் உட்கார்ந்து, என்ன தவறு என்று விவாதிக்க இடத்தையும் நேரத்தையும் நான் கண்டேன். மீண்டும், எங்களிடமிருந்து தவறான புரிதல் தொடங்கியதைப் பார்த்தால், நாங்கள் தான் ஆதாரம். எனவே, நான் எனது தொலைபேசியை எடுத்துக்கொண்டு, என் கணவரிடம் மன்னிப்பு கேட்கவும், ஒரு விளக்கத்தை அனுப்பவும் செய்தேன் - “நான் வருந்துகிறேன் - ஹார்மோன்கள்.' இன்னொரு கலவை, இடைவிடாத செயலிழப்பு - தாய் இயல்பு என் ஓட்டத்தின் மூலம் என்னைத் தாக்குகிறது. ஹார்மோன்கள் எனது விரோத எதிரிகளுடன் சேர்கின்றன. 'திருடன் திருடவும் கொல்லவும் அழிக்கவும் மட்டுமே வருகிறான், அவர்களுக்கு உயிர் கிடைக்கும்படி நான் வந்திருக்கிறேன், அதை முழுமையாக வைத்திருக்கிறேன்.' யோவான் 10:10 புகைப்படம் ஜோயல் பிலிப்
பொது
