எனது கடினமான சண்டை

[youtube https://www.youtube.com/watch?v=RNBzD2Q1Ciw&w=560&h=315]

எனது கடினமான சண்டை | BONE-MARROW TRANSPLANT

இரவு முன்

ஹாலோவீன் இரவு 2015 ஒரு வித்தியாசமான இரவு… முழுதும் பார்க்கும் போது

நகர கொண்டாட்டம், அடுத்த நாள் உண்மையில் நடக்கப்போகிறதா என்று நினைத்தேன். பயம் வலுவடைந்து வருவதால், நான் அதைச் செய்வேன் என்று தெரிந்தும் எனக்கு ஒரு உறுதியளித்தது.

எங்கள் கடைசி தேதியை சிறிது நேரம் வைத்திருக்க அவள் எங்களுக்கு முன்வந்த விஷயத்தை விரைவாக விலக்கிக் கொள்ள .. ஒரு மாற்று அறுவை சிகிச்சைக்குச் செல்வதால் மூன்று மாதங்களுக்கு என்னால் எதையும் சாப்பிட முடியவில்லை என்று கூறப்பட்டது.

PREP DAYS

11/1/15

நாள் ஞாயிற்றுக்கிழமை .. நான் காலனைப் பார்க்க வேண்டியதில்லை

அதை நினைவில் கொள்ளுங்கள். மிகவும், மிகவும் இருண்ட மற்றும் சாம்பல் ஞாயிறு. வானிலை என் மனநிலைக்கு சரியாக பொருந்துகிறது. எனது அறை தயாராக இருப்பதாக நிர்வாக குழுவினரிடமிருந்து எனக்கு தொலைபேசி அழைப்பு வந்தது. நான் துணிகளை நிரப்பிய ஒரு சூட்கேஸையும், என் எக்ஸ்-பாக்ஸையும் கட்டிவிட்டு, என் வழியில் இருந்தேன். எந்த நேரத்திலும் வீணடிக்காமல், நான் வந்தவுடன் அவர்கள் எனது துறைமுகத்தை வைத்தார்கள்.

நாள் எதிர்மறை 9

3/11/15

என் வாழ்க்கையின் பயங்கரமான தருணங்களில் ஒன்று .. இந்த நாளில், என் உடலில் உள்ள ஒவ்வொரு உயிரணுவும் இறந்துவிட்டன, அதே நேரத்தில், என் பழைய சுயமும் இறந்தது. நான் மிகவும் பயந்தேன். முந்தைய நாள் இரவு, என் வாயில் மிக மோசமான புண்கள் இருந்தன, இது எனக்கு பிடித்த பர்கரை சாப்பிடுவதைத் தடுத்தது, இது ஜாய் பர்கரிலிருந்து நான் ஆர்டர் செய்தேன். இது எனக்கு மிகவும் பிடித்த கீமோ உணவுகளில் ஒன்றாகும். சிறிது நேரம் என்னால் இனி அதை சாப்பிட முடியாது என்று நான் மிகவும் கஷ்டப்பட்டேன். ஹா… நான் இப்போது சொன்னதைப் பற்றி சிந்தியுங்கள் .. நான் என் உயிருக்கு போராடிக்கொண்டிருந்தேன், அங்கே நான் பர்கரைப் பற்றி அதிகம் கவலைப்பட்டேன். என்ன வரப்போகிறது என்று எனக்குத் தெரியாது என்று நினைக்கிறேன்

நாள் எதிர்மறை எட்டு

4/11/15

எனது ஆற்றல் நிலை இன்னும் அரை-சரிதான். மேடே விளையாடியது எனக்கு நினைவிருக்கிறது

n .. நான் இழந்து கொண்டிருந்ததால் நான் மிகவும் விரக்தியடைந்தேன், எனக்கு கோபம் வரும்போது, ​​நான் என் முடியைப் பிடுங்குவேன் / தலையைத் தேய்த்துக் கொள்கிறேன். இந்த நேரத்தில் நான் தலையில் தேய்த்தபோது, ​​என் தலைமுடி உதிர்ந்தது. இருக்கிறது

என் தலைமுடிக்கு என் அம்மாவைக் காண்பிப்பதற்காக க்ரீம் செய்தேன், ஆனால் நான் பயப்படவில்லை ... அதைப் பார்த்து நான் மிகவும் மகிழ்ச்சியடைந்தேன்

மருந்து வேலை செய்து கொண்டிருந்தது. எவ்வாறாயினும், என் வாழ்க்கை என்னவாக இருக்கும் என்று நான் பயந்தேன். நான் நர்ஸை உள்ளே அழைத்து என்ன நடந்தது என்று அவளிடம் சொன்னேன். அது சாதாரணமானது என்று அவள் எனக்கு விளக்கினாள், எனக்கு ஒரு ஹேர்கட் கொடுத்தாள். After 20 பின்னர், எனக்குத் தெரிந்த இந்த நபர் மிக விரைவாக மறைந்துவிட்டார் / நான் ஒரு புற்றுநோய் நோயாளியாக மாறத் தொடங்கினேன்

நாள் எதிர்மறை ஏழு / ஆறு

ஹெவி பெயின் மெட் எஸ் !!

வலி நிலை மிக அதிகமாக இருந்தது. நான் யார் அல்லது என்ன என்று எனக்கு புரியவில்லை. அதற்கு ஒரு வருடம் முன்பு, நான் இந்த 'சாதாரண' நபராக இருந்தேன், இங்கே நான் இந்த மரண படுக்கையில் படுத்துக் கொண்டிருந்தேன், அது அவர்களின் 80 களில் யாரோ ஒருவருக்கு சொந்தமானது என்று நான் எப்போதும் நினைத்தேன். வாழ்க்கை நிஜமாகத் தொடங்கியது, நான் என் வாழ்க்கையை என்ன செய்கிறேன், இங்கிருந்து எங்கு செல்ல விரும்புகிறேன் என்ற கேள்விகளைக் கேட்டேன். நான் தனிமையில் இருந்ததால் இந்த இரண்டு நாட்கள் என்னைப் பற்றி நிறைய கற்றுக் கொடுத்தன. எனது புற்றுநோய் பயணத்தில் முதன்முறையாக, நான் என்ன செய்ய வேண்டும் என்று சொல்ல முடியுமோ அவ்வளவு நோய்வாய்ப்பட்டிருந்தேன் அல்லது நான் செய்ய வேண்டியது என்று நினைத்ததற்காக போராடுகிறேன். உலகத்தைப் போலவே சுழல அனுமதிக்கிறேன்

வேண்டும்…

நாள் எதிர்மறை 5

நான் தூக்கத்தில் இருந்தேன், வெளியே இருந்தேன்… முந்தைய நாள், அனா (என் வருங்கால மனைவி) பெறுவதில் மும்முரமாக இருந்தார்

எனது சுவரை உருவாக்கத் தொடங்க படங்கள். அடுத்த மாதம் நான் அங்கேயே செலவிடப் போகிறேன் என்று தெரிந்தே, மருத்துவமனை அறைக்கு வீடு போல உணர்ந்த ஒரு பகுதியைக் கொடுக்க அவள் விரும்பினாள். நான் மிகவும் சுருக்கமாக எழுந்து எங்கள் எல்லா படங்களையும் பார்த்தேன். இது எனக்கு மிகவும் தேவையான சில ஆற்றலைக் கொடுத்தது. இந்த பெண் தனது வாழ்க்கையை விட்டுவிட்டு, அவளுடைய DAT களையும் கொன்றாள், அதே நேரத்தில் நான் மட்டுமே முக்கியம் என்று எனக்குத் தோன்றுகிறது. மரணம் என்ற எண்ணம் ஒருபோதும் நம் மனதைக் கடக்கவில்லை.

நாள் எதிர்மறை நான்கு முதல் பூஜ்ஜியம்

இந்த நாட்களில் நான் எனது மோசமான எதிரியைக் கூட விரும்பமாட்டேன். எனக்கு சி-டிஃப் இருந்தது, அது என்னவென்று தெரிந்த எவருக்கும் நான் மிகவும் வருந்துகிறேன், இல்லாத எவருக்கும் மகிழ்ச்சி. மருத்துவமனையில் சேர்க்கப்படுவதிலிருந்து நான் பிடித்த ஒரு தொற்று காரணமாக நான் நாளை இல்லை என்று குளியலறையில் உள்ளேயும் வெளியேயும் இருந்தேன். நான் ஒரு ஸ்டேட் சி.டி ஸ்கேன் செய்ய வேண்டியிருந்தது, அது குழப்பமாகிவிடும் என்று தொழில்நுட்பத்தை எச்சரிக்க வேண்டியிருந்தது… அது செய்தது.

நாள் பூஜ்ஜியம்

இந்த நாளில் வார்த்தைகளால் விளக்க முடியாது. அது உண்மையற்றது. எனது கலங்கள் நிறைந்த ஒரு பெரிய உறைந்த குளிர்சாதன பெட்டி என் அறைக்குள் கொண்டு வரப்பட்டது, நான் வீட்டிற்கு திரும்புவதற்கு நெருக்கமாக இருப்பதை அறிந்தேன். அவர்கள் எனது பழைய செல்கள் அனைத்தையும் கொன்றதால், அவை என் உடலை நிரப்புகின்றன. இந்த அற்புதமான செவிலியர் என்னிடம் இருந்தார், அது நான் முன்பு அறுவடை செய்த கலங்களை திருப்பி கொடுத்தது. விசித்திரமானது, ஆனால் பூண்டு போல சுவைத்தது என் IV வழியாக தள்ளப்பட்டது. எந்த வலியும் இல்லை, நான் உணர்ந்ததெல்லாம் நன்றியுணர்வு

நாள் 1 -7

நான் நேரத்துடன் நன்றாக வந்தேன், நன்றி செலுத்துவதற்கு ஒரு நாள் முன்பு டிஸ்சார்ஜ் செய்யப்பட்டேன். நன்றி தினத்தில் (ஒரு நாள் கழித்து) நான் ஈகிள்ஸ் காலையில் விளையாடுவதைப் பார்த்தேன், பின்னர் சில சிக்கல்கள் இருந்ததால் மீண்டும் ED க்கு விரைந்து செல்ல வேண்டியிருந்தது.

நாள் நடப்பு.

ஒரு வருட மதிப்புள்ள சில மோசமான சிக்கல்களுக்குப் பிறகு, என்னிடமிருந்து 150 பவுண்டுகளுக்கு மேல் இழந்துவிட்டேன், சரியானதைச் சொல்வது என்னவென்று தெரியாத மக்களுக்கு… வாழ்க்கை கடினமானது. நான் வீட்டிற்கு திரும்பி வந்தபோது, ​​ஒரு நபராக இருப்பது என்ன என்பதை நான் மறந்துவிட்டேன். என் உயிருக்கு போராடும் இந்த மாதம் நான் எவ்வளவு வலிமையானவன் என்பதைக் கற்றுக் கொடுத்தது. என் வாழ்க்கையை எப்படி முன்னெடுத்துச் செல்ல வேண்டும் என்று யாராவது என்னிடம் சொல்ல மாட்டார்கள். இந்த வகையான மக்களை தூக்கி எறிந்தார். என்னைச் சுற்றி செயல்படுவது அவர்களுக்குத் தெரியாது, ஏனென்றால் அவர்கள் எனக்குக் கொடுப்பதாக நான் நினைத்த பச்சாத்தாபம் உண்மையில் அனுதாபம் தான். நான் எப்படி உணர்ந்தேன் என்று அவர்களிடம் சொன்ன பிறகும், அவர்கள் சொல்வது சரி என்று அவர்கள் நினைப்பதைச் செய்ய / சொல்லத் தேர்ந்தெடுத்தார்கள். என் மகிழ்ச்சி என்ன என்பதைக் கண்டுபிடிப்பதற்காக நான் நிறைய நபர்களையும் நிறைய காயங்களையும் விட்டுவிட்டேன்

இது எனது முதல், என்னுடைய மற்றும் அனாவின் 7 ஆண்டு நிறைவு நாளாகும். நீங்கள் எங்கிருந்து வந்தீர்கள் என்ற பார்வையை இழக்காதீர்கள். ஒருவர் உங்களைப் புரிந்து கொள்ளத் தவறியதால் உங்கள் கதையை இழக்காதீர்கள். பச்சாத்தாபம் நிறைந்த ஒரு உலகத்திற்கு என்னைப் பின்தொடர்ந்து, ஒருவருக்கொருவர் கதைகளைப் பகிர்ந்து கொள்ள எங்களை அனுமதிக்கவும், நாம் என்ன ஆக விரும்புகிறோம், மாறாக சமுதாயமோ அல்லது மக்களும் புரிந்து கொள்ளாதவற்றில் தீர்ப்பளிக்கப்பட்டு இழக்கப்பட வேண்டும். இது எனது புற்றுநோய் கதை, இதனால்தான் நான் இருக்கிறேன். வாழ்க்கை என்னை பல வழிகளில் கைவிடச் சொன்னது, நான் அவர்கள் அனைவரையும் எதிர்த்துப் போராடினேன். உங்களை நேசிக்கவும், மற்றவர்களும் உங்களை நேசிக்க முடியும்.