சுயநலவாதி

எனக்கு பத்து அல்லது பதினொரு வயதாக இருக்கலாம், முதல் முறையாக என் அம்மா என்னை ‘சுயநலவாதி’ என்று அழைத்தார். அவள் விமர்சிக்கப்படுகிறாள் என்று எனக்குத் தெரியாது, அவளுடைய முகபாவனை அவளுக்கு ஏளனம் செய்யவில்லை.
என் குழந்தை பருவத்திலும் என் டீனேஜ் ஆண்டுகளிலும் ‘சுயநலம்’ என்னை நோக்கி வீசப்பட்டது. இந்த வார்த்தையின் அர்த்தத்தை நான் கற்றுக்கொண்டாலும், அதன் நிழலை நான் குறைத்து மதிப்பிட்டேன், இதுபோன்ற நிந்தைகளின் எதிர்மறையான தாக்கம் குறிப்பிடத்தக்கதாக இருந்தது. புண்படுத்தும் குற்றச்சாட்டு என்னுடன் ஏதோ தவறு மற்றும் பொருத்தமற்றது என்று எனக்குத் தோன்றியது. எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக விமர்சனத்தை உள்வாங்குவது எளிதானது, அவள் என் அம்மா, அவளுக்கு நன்றாகத் தெரியும்.

கடவுள் சுயநலத்தை வெறுக்கிறார் என்று அவள் அடிக்கடி திரும்பத் திரும்பச் சொன்னாள், கடவுள் என்னைத் தண்டிப்பதை நான் விரும்பவில்லை என்றால், நான் தன்னலமற்றவனாக இருக்க வேண்டும். 'கடவுள் தியாகத்தை நேசிக்கிறார், சாந்தம் ஒரு நல்லொழுக்கம்' என்று அவர் சொல்லிக்கொண்டிருந்தார். என்ன நரகம்!! தண்டனை பகுதியைத் தவிர, இதில் எதைக் குறிக்கிறது என்று எனக்குத் தெரியவில்லை. நான் ஒரு மோசமான சிறிய மனிதர் என்பதை உணர்ந்தேன். பதின்மூன்று வயதிற்குள், என் அம்மா என்னை வெறுக்கிறாள் என்பது எனக்குத் தெரியும்.

அவளுடைய சர்வாதிகார பெற்றோருக்கு எதிராக நான் கிளர்ச்சி செய்ய ஆரம்பித்தேன். என் வாழ்க்கையின் எல்லா அம்சங்களிலும் துன்புறுத்தல், விமர்சித்தல் மற்றும் தவறுகளைக் கண்டுபிடிப்பதன் மூலம் அவள் என்னைக் கட்டுப்படுத்த முயன்றாள். என்னால் சரியாக எதுவும் செய்ய முடியவில்லை. அவளைத் தூண்டுவது என்னவென்று எனக்குத் தெரியாது, எனவே அவளைத் தவிர்ப்பதற்கு என்னால் முடிந்த அனைத்தையும் செய்தேன். நான் தேவையற்ற, தவறானதாக உணர்ந்தேன். ஒரு தவறு. நான் குழப்பமடைந்தேன், சோகமாக இருந்தேன், காயப்பட்டேன், கோபப்பட்டேன். என் உணர்ச்சிகளைக் கட்டுப்படுத்தும் என் திறன் சுடப்பட்டது, நான் ஒரு குழப்பமாக மாறினேன். பாதுகாப்பில் தொடர்ந்து காணாமல் போவதைப் பற்றி நான் கற்பனை செய்தேன், என் சொந்த வீட்டில் நான் பாதுகாப்பாக உணரவில்லை.
என்னையும் என் தந்தையையும் கட்டுப்படுத்த அவளது இயலாமை அவளை பைத்தியம் பிடித்தது. அவர் ஒரு போர் மண்டலத்தில் ஒரு ஒப்பந்தத்தை ஏற்றுக்கொண்டார், அவரது முடிவுக்கு எங்களை குற்றம் சாட்டினார். நாங்கள் அவளைக் கொல்லப் போகிறோம் என்று அவள் சொன்னாள், அந்த காரணத்திற்காக, அவள் ஒரு போர் மண்டலத்திற்கு இடம்பெயரத் தேர்ந்தெடுத்தாள்! (இது சரியான அர்த்தத்தைத் தருகிறது, இல்லையா?) செய்திகளால் நான் திகைத்துப் போனேன். அவள் தீவிரமாக இல்லை. அது இருக்க வேண்டும் மற்றொரு அச்சுறுத்தல். நான் நம்பினேன்.

என் ஒரே குற்றம் என்னவென்றால், அவள் என்னை கையாள அனுமதிக்கவில்லை, அவள் அடக்கமான மகளை விரும்பினாள். துரதிர்ஷ்டவசமாக (அவளுக்காக) நான் ஒரு வலுவான விருப்பமுள்ள, ஆர்வமுள்ள மற்றும் உறுதியான குழந்தையாக இருந்தேன். அவள் என் தனித்துவத்தை எதிர்த்தாள்.

எங்களால் சேர்ந்து கொள்ள முடியவில்லை. நான் முயற்சித்தேன்.

அவள் வெளியேறும்போது நான் அனுபவித்த துயரத்தை சமாளிக்க நான் தயாராக இருக்கிறேன், என் வலியைக் குறைக்க நான் மதுவுக்கு திரும்பினேன். குற்ற உணர்வு மற்றும் அவமானம் ஆகியவை தீர்க்க முடியாதவை. கொந்தளிப்பு மற்றும் சோகத்தால் நிறைந்த என் வாழ்க்கை, நான் இறுதியாக ஒப்புக்கொண்டேன்: ஒருவேளை அவள் சரியாக இருந்திருக்கலாம், நான் சுயநலமாக இருக்க வேண்டும்.

நான் தன்னலமற்றவனாக மாறுவேன் என்று நானே உறுதியளித்தேன், இந்த ஒப்பந்தம் சுய நிராகரிப்பு, சுய சந்தேகம், பின்னர், இறுதியில் சுய வெறுப்புக்கு வழிவகுத்தது. நான் ஒருபோதும் இரக்கமின்றி தீர்ப்பளித்தேன், ஒருபோதும் முடிவில்லாத சுய தண்டனை சுழற்சியில் சிக்கிக்கொண்டேன்.
நல்லது என்று உணர நான் கடுமையாக முயற்சித்தேன்.
மற்றவர்களை மகிழ்விப்பதில் எனக்கு வெறி ஏற்பட்டது. எனது விருப்பங்களையும் தேவைகளையும் அடக்கினேன் ஓ! எப்படி எனக்கு உன்னதமானவர்! நான் மக்களை உயர்த்தினேன், அவர்களின் கருத்துக்களை மதிப்பிட்டேன், எல்லா விமர்சனங்களையும் உள்வாங்கினேன் (அவர்களில் பெரும்பாலோர் உணர்ச்சியற்ற முட்டாள்தனமானவர்கள்). நியாயப்படுத்த முடியாத குற்றங்களை நான் நிச்சயமாக சிந்திக்காமல் மன்னித்தேன், அவர்களின் மோசமான சிகிச்சைக்கு நான் ஏதாவது செய்திருக்க வேண்டும். எல்லோருடைய நல்வாழ்விற்கும் முன்னுரிமை அளித்து, நேசிப்பவரின் மனநிலை மாற்றங்களுக்கு நான் பொறுப்பேற்றேன், எனக்கு இனி ஒரு முடிவை எடுக்க முடியவில்லை. என் சுயமரியாதை சேதமடைந்தது, நான் அன்பிற்கும் ஏற்றுக்கொள்ளலுக்கும் ஆசைப்பட்டேன் (வெளிப்படையாக, நிபந்தனை! ஆனால் நான் ஒரு கூச்சலும் கொடுக்கவில்லை!)

நான் என் மொழியிலிருந்து ‘இல்லை’ என்ற வார்த்தையை அழித்துவிட்டேன், நான் கத்த விரும்பியபோது சிரித்தேன், நான் செய்யாத வரை, ஏற்றுக்கொள்ளக்கூடிய, சுய-செயல்திறன் மற்றும் எளிதில் சுரண்டக்கூடிய முட்டாள் என்று தொடர்ந்தேன்.
நான் அடைய விரும்பிய அற்புதமான பொது உணர்வு மழுப்பலாகிவிட்டது, அதற்கு பதிலாக நான் அதிக ஆர்வத்துடன், மனக்கசப்புடன் வளர்ந்தேன். ‘ஒரே வாழ்க்கை முறை’ என்று அம்மா ஊக்குவித்தவற்றின் செல்லுபடியை நான் கேள்வி கேட்க ஆரம்பித்தேன். இது எல்லாம் புல்ஷிட் என்றால் என்ன?

ஐந்து ஆண்டுகளுக்கு முன்பு, நான் சிகிச்சையைத் தொடங்கினேன், புதிய மற்றும் ஆரோக்கியமான வழிகளைக் கற்றுக்கொள்வதில் உறுதியாக இருந்தேன். இது ஒரு போராட்டமாக இருந்து வருகிறது.
நான் என் அம்மாவை மன்னிக்கிறேன் (இது நடந்துகொண்டிருக்கும் செயல்). அவள் மாறவில்லை… .நான் வைத்திருக்கிறேன்.

சுய மறுப்பு ஈடுசெய்ய முடியாத சேதங்களை ஏற்படுத்தியதாக நான் உறுதியாக இருந்தேன், ஆனால் இங்கே நான் இருக்கிறேன், சுய பாதுகாப்பு என்ற யோசனையுடன் விளையாடுகிறேன். ஏய், இது ஒரு தொடக்கமாகும்!

https://ohheyreality.wordpress.com/