யோண்டர் ஆண்டுகளுக்கான ஏக்கம்

நான் இப்போது வாழ்க்கையில் எங்கே இருக்கிறேன் என்பதை நான் வெறுக்கிறேன். நான் திரும்பி செல்ல விரும்புகிறேன். அல்லது முன்னோக்கி. எங்கும் ஆனால் இங்கே. இது நிறைவேற உத்தரவாதம் அளிக்கப்படுகிறது, ஏனென்றால் தற்போதைய தருணம் ஒரு கணம் மட்டுமே நீடிக்கும், நேற்று தான் இப்போது எனது 23 வயது மகனை புதிதாகப் பிறந்த குழந்தையாக என் கைகளில் வைத்திருக்கிறேன். எனவே நான் நினைப்பதை விட விரைவில் இங்கு வருவேன் என்று நினைக்கிறேன். இதற்கிடையில், இப்போது சக்.

அது ஏன் சக்? காரணம் இல்லை. எனக்கு அது பிடிக்கவில்லை. அவளுடைய சொந்த பிரச்சினைகள் என்னை இழுத்துச் செல்கிறதா என்று ஒரு நண்பர் இன்று என்னிடம் கேட்டார். நிச்சயமாக இல்லை! அத்தகைய அழகான நண்பர்களைக் கொண்டிருப்பது நான் பாக்கியமாக உணர்கிறேன், நண்பர்களுடன் ஒரு கணம் கூட செலவழிக்கவில்லை, வருத்தப்படுவதில்லை. இல்லை. நான் இப்போதே என்னை கீழே இழுத்துச் செல்கிறேன் - என் சொந்த சிறிய பரிதாப விருந்தில் சுற்றித் திரிகிறேன். நான் இங்கே எல்லாவற்றையும் என் மார்பிலிருந்து அகற்ற வேண்டும், எனவே நான் அதை முன்னோக்குக்கு வைக்கலாம், அதைக் கடந்து செல்லலாம், பின்னர் முன்னேறலாம்.

எனது 98.5 வயது பாட்டியை விரைவாக வீழ்ச்சியடையச் செய்வதன் தவிர்க்க முடியாத தன்மையால் நான் இழுத்துச் செல்லப்படுகிறேன் - அவள் முதுகெலும்பில் எலும்பு முறிவு உள்ளது மற்றும் வலிக்கு ஆக்ஸிகோடோனில் போடப்பட்டுள்ளது. அவள் வாழ்க்கையில் ஆஸ்பிரின் விட வலிமையான எதுவும் இல்லை. அவள் முகத்தை விட்டு வெளியேறிவிட்டாள், முற்றிலும் வெளியே இல்லை, அடுத்த 6-8 வாரங்களுக்கு இது ஒரே மாதிரியாக இருக்கும். அவள் மனநலத்தை மீட்டெடுப்பாள் என்று எனக்கு நம்பிக்கை இல்லை. அவள் தேநீர் அருந்துவதற்கு நீண்ட நேரம் விழித்திருக்க முடியாது.

எனக்கு நாள்பட்ட வலி இருப்பதை ஏற்றுக்கொள்ள வேண்டிய தவிர்க்க முடியாத தன்மையால் நான் இழுத்துச் செல்லப்படுகிறேன். ஒரு தற்காலிக முதுகுவலி மட்டுமல்ல - நிரந்தரமானது. இது ஒருபோதும் போகப்போவதில்லை. அதை நிர்வகிக்க நான் கற்றுக்கொள்ள வேண்டும், அது என்னைத் தூண்டுகிறது. நான் மிகவும் சுறுசுறுப்பாக இருக்க விரும்புகிறேன், அதிக புஷ்வாக்குகள், அதிக முகாம் மற்றும் உற்சாகமான வெளிப்புற செயல்பாடுகளைச் செய்ய விரும்புகிறேன், முதுகு, கழுத்து மற்றும் தோள்பட்டை பிரச்சினைகளுக்கு இடமளிக்க நான் செய்யும் எல்லாவற்றையும் தொடர்ந்து மாற்றியமைக்க வேண்டாம். ஆனால் இது குறைந்தது மூன்று ஆண்டுகளாக நடந்து வருகிறது, எல்லாவற்றையும் பலப்படுத்தவும் மேம்படுத்தவும் தொடர்ந்து தேடிய போதிலும், அது மோசமடைந்து வருகிறது. வலி இப்போது மிகவும் நிலையானது. தாங்கமுடியாதது, நிரந்தரமானது.

சோர்வு காரணமாக நான் இழுத்துச் செல்லப்படுகிறேன். நான் மீண்டும் சோர்வடைய மாட்டேன்? நான் நேற்று இரவு ஏழு மணி நேரம் தூங்கினேன். ஏழு நேராக, தடையில்லா மணிநேரம். பல, பல மாதங்களில் இதுவே முதல் முறை. கடந்த வாரத்தை விட இன்று நான் மிகவும் சோர்வாக உணர்கிறேன். நான் என்றென்றும் சோர்வடையப் போகிறேன் என்று நினைக்கிறேன்.

நான் என்னை நினைவுபடுத்திக்கொண்டே இருக்கிறேன், இதுவும் கடந்து போகும் - ஆனால் அது சிறுநீரக கல் போல கடந்து செல்கிறது, அது வேடிக்கையாக இல்லை.

எனது செதில்களை மறைத்து வைத்திருப்பதைப் பற்றி நான் கவலைப்படுகிறேன். நான் இப்போது எடையைக் கொண்டிருக்கிறேன் என்று எனக்குத் தெரியவில்லை. என்ன அணிய வேண்டும் என்று எனக்குத் தெரியவில்லை. எனது எடை ஒரே மாதிரியாக இருக்கிறது அல்லது குறைந்து கொண்டிருக்கிறது என்பதற்கு என்னிடம் எந்த ஆதாரமும் இல்லை, எனவே அது உயர்கிறது என்ற அனுமானத்தை நான் செய்கிறேன். எனக்கு ஒரு குறிப்பிடத்தக்க மாற்றம் இல்லையென்றால் (ஒரு வழி அல்லது வேறு) நான் எங்கே இருக்கிறேன் என்பதை என்னால் உறுதியாக அறிய முடியாது. ஒருவேளை நாளை நான் பொருத்தமாக இருக்கிறதா என்று என் “ஒல்லியான” ஆடைகளை வைக்க வேண்டும். அவை பொருந்தாதபோது, ​​நான் எனது “கொழுப்பு” ஆடைகளை அணிந்துகொண்டு அவை இன்னும் தளர்வானதா என்று பார்ப்பேன். ஆனால் நான் காலையில் பகுத்தறிவை உணர்ந்தால், நான் அந்த விஷயங்களை எதுவும் செய்ய மாட்டேன், நான் அணிய விரும்பும் எந்த ஆடைகளையும் தேர்வு செய்கிறேன்.

மீட்பு குறித்து நான் கவலைப்படுகிறேன். கடந்த மாதத்தில் நான் நிறைய பகுதிகளில் நல்ல முன்னேற்றம் கண்டேன். நான் உண்மையிலேயே அதை நம்புகிறேன். நான் செய்யும் காரியங்களிலும், நான் நினைக்கும் விஷயங்களிலும் மாற்றங்களைச் செய்துள்ளேன். ஆனால் எந்த மாற்றமும் செய்ய நான் தேர்வுசெய்யும் சூழ்நிலைகளும் உள்ளன. அந்த சூழ்நிலைகள் எப்போதுமே மிகவும் உணர்ச்சிவசப்படும் நேரங்களாகும், எனவே நான் மாற்றங்களைச் செய்ய வேண்டிய நேரங்கள். நான் எதுவும் செய்யவில்லை. எதையும் மாற்றக்கூடிய நம்பிக்கையை விரைவாக இழக்க ஆரம்பிக்கிறேன். மாற்றத்தை நான் மிகவும் விரும்புகிறேன், ஒவ்வொரு முறையும் நான் ஒரு மன அழுத்த சூழ்நிலையில் இருக்கும்போது அதே அழிவு முறைகளை மீண்டும் மீண்டும் செய்ய விரும்புகிறேன். எனவே என்னால் அனைத்தையும் சரிசெய்ய முடியவில்லை என்றால், அதில் சிலவற்றை சரிசெய்வதில் ஏதேனும் உள்ளதா?

எனது எதிர்காலம் குறித்து நான் கவலைப்படுகிறேன். அது பார்க்க எப்படி இருக்கிறது? நான் என்ன செய்வது? நான் ஏன் தொந்தரவு செய்கிறேன்? அர்த்தமற்ற தன்மை, நோக்கமற்ற தன்மை மற்றும் என்னைச் சுற்றியுள்ள மக்கள் மீது ஒரு பெரிய சுமையாக மாறுவதற்கான தவிர்க்க முடியாத தன்மை எனக்கு இருக்கிறது. ஒரு சுமை என்ற எண்ணத்தை என்னால் தாங்க முடியாது. என் பாட்டியுடன் நர்சிங் ஹோமில் அதிக நேரம் செலவிடுவதிலிருந்தும், நான் எப்போதுமே - எப்போதும், எப்போதும், எப்போதும் - அவளுடைய சூழ்நிலையில் இருக்க விரும்புவதில்லை என்பதையும் அறிந்து கொள்வதிலிருந்து இது உருவாகிறது என்று நான் நினைக்கிறேன். எனக்கு 47.5 ஆண்டுகள் தொலைவில் உள்ளது என்பதை நான் நினைவில் வைத்துக் கொள்ள வேண்டும். இப்போதைக்கு தற்போதைய தருணத்துடன் நான் சற்று நெருக்கமாக கவனம் செலுத்த வேண்டும்.

கடந்த காலங்களில் இதுபோன்ற மகிழ்ச்சியைக் கொடுத்த அனைத்து ஆசீர்வாதங்களுக்கும் வாய்ப்புகளுக்கும் நான் இன்னும் வலுவான இழப்பை உணர்கிறேன் - என் குழந்தைகள், நிகழ்ச்சி, கற்பித்தல். நான் அந்த விஷயங்களை மிகவும் நேசித்தேன். எதிர்காலத்தில் அவற்றை மாற்றுவது என்ன என்பதை நான் இதுவரை கண்டுபிடிக்கவில்லை.

சரி - அந்த எதிர்மறையை எல்லாம் எனக்குள் இருந்து விலக்கிக் கொண்டேன்.

இன்றிரவு நான் போர்த்தப்படுவதற்கு முன், நான் மற்றொரு நன்றியுணர்வைப் பட்டியலிடுவேன் உறுதிமொழிகள் நான் சிறிது நேரம் பகிர்ந்து கொண்டேன் - மிக முக்கியமாக, நான் போதும்.

நான் மிகவும் நம்பமுடியாத நன்றியுள்ளவனாக இருக்கிறேன்:

me என்னதான் இருந்தாலும் என்னை ஒட்டிக்கொள்ளும் கணவர்

~ உலகின் மிகச் சிறந்த நண்பர்களின் தொகுப்பு

முற்றிலும் நான் விரும்பும் வேலை

~ ஒரு அற்புதமான உடற்பயிற்சி நிலையம் மற்றும் தனிப்பட்ட பயிற்சியாளர்

a ஒரு கேலன் விரும்புவதை விட அதிகமான பொருள் உடைமைகள்

written எழுதப்பட்ட வார்த்தையுடன் என்னை வெளிப்படுத்தும் திறன்

recovery மீட்புக்கான வாய்ப்பு - மீண்டும், மீண்டும், மீண்டும்