உங்களை ஏற்றுக்கொள்ளுங்கள், கண்டனம் செய்பவர்கள் போகட்டும்

எனது கடைசி இடுகையின் பின்னர் இது சிறிது காலமாகிவிட்டது, ஆனால் கடந்த வாரம் எனக்கும் சில குடும்ப உறுப்பினர்களுக்கும் இடையில் நடந்த ஒரு விஷயத்தை உங்களுடன் பகிர்ந்து கொள்ள விரும்புகிறேன்.

நான் பிறந்து வளர்ந்தவர் மிச ou ரி மாநிலத்தில், ஆனால் நான் தற்போது மேரிலாந்தில் வசிக்கிறேன். மிசோரியில் எனக்கு இன்னும் சில குடும்பங்கள் உள்ளன. நான் சொல்ல வேண்டும், மிசோரியில் எனக்கு சில குடும்பங்கள் இருந்தன. எனவே, என்ன மாற்றப்பட்டது?

மிசோரி மீது வைக்கப்பட்டுள்ள NAACP பயண ஆலோசனை பற்றி சிகாகோ வலைத்தளத்தில் வெளியிடப்பட்ட இந்த கட்டுரையைப் பாருங்கள்: http://chicagoist.com/2017/08/02/naacp_issues_travel_advisory_for_st.php

இது நடைமுறைக்கு வந்தபோது இந்த மாத தொடக்கத்தில் இதைப் பற்றி கேள்விப்பட்டேன், ஆனால் நான் இதைப் பற்றி அதிகம் நினைத்ததில்லை. உண்மையைச் சொல்வதென்றால், இதற்கு முன்னர் நான் இதைப் பற்றி மேலும் ஆராய்ச்சி செய்திருக்க வேண்டும். இருப்பினும், நான் சமீபத்தில் கடந்த வார தொடக்கத்தில் இதை ஒரு உன்னிப்பாக கவனித்தேன், ஏனென்றால் எல்ஜிபிடிகு சமூகத்தின் ஒரு பகுதியாக ஒரு பெண்ணாக இருப்பதன் அர்த்தம் என்ன என்பது குறித்த கருத்து இறுதியாக என்னைத் தாக்கியது. முந்தைய இடுகையில் இருபாலினராக அடையாளம் காண்பது எனது அடையாளத்தின் மிகப்பெரிய பகுதியாக இருந்ததில்லை என்று குறிப்பிட்டேன். என்னைப் பற்றி அந்த பகுதியை ஏற்றுக்கொள்ள பல ஆண்டுகள் ஆன பிறகு, என்னில் ஒரு பகுதி என்று கருதுவது இயல்பானது, ஆனால் ஒரு நபராக என்னை வரையறுப்பதில் மற்ற விஷயங்கள் அதிக முன்னுரிமை பெறுகின்றன என்று நான் நினைக்கிறேன். எனவே, எனது குடும்பத்தினருடனும், பயண ஆலோசகராகவும், எல்ஜிபிடிகு சமூகத்தின் ஒரு அங்கமாகவும் இந்த சிக்கல்களைத் தொடங்கியது எது?

எனது இளைய உறவினர் ஒருவர் கடந்த திங்கட்கிழமை பேஸ்புக்கில் திருநங்கைகள் குறித்து ஒரு குழப்பமான இடுகையை வெளியிட்டார். நினைவுச்சின்னத்தை இங்கே இடுகையிட நான் மறுக்கிறேன், ஆனால் பொதுவான யோசனை என்னவென்றால், தங்களை ஏற்றுக்கொள்ள முடியாதபோது எல்லோரும் அவற்றை ஏற்றுக்கொள்ளும்படி திருநங்கைகள் எவ்வாறு கோர முடியும்? அதன் முகத்தில் அது மோசமாகத் தெரியவில்லை. சுய-ஏற்றுக்கொள்ளும் செயல்முறையின் மூலம் செல்ல வேண்டிய எவருக்கும் அது என்னவென்று புரியாது. இந்த நினைவுகளைப் பகிர்ந்து கொள்ளும் நபர்களுக்கு சந்தேகத்தின் பலனை வழங்க நான் மிகவும் கடினமாக முயற்சி செய்கிறேன். இது சுயமாக ஏற்றுக்கொள்ளும் செயல் என்று நான் அப்பாவியாக கருத்து தெரிவித்தேன். ஒரு குழந்தையாக வளர்ந்து, நீங்கள் தவறான பாலினத்தால் பிறந்தீர்கள் என்று நம்பும் ஒரு பெரியவராக கற்பனை செய்து பாருங்கள் (ஆம், இரண்டு பாலினங்களுக்கு மேல் உள்ளனர்). நீங்கள் வளர்ந்து வரும் ஒரு ஆதரவான சூழலில் இல்லையென்றால், மற்றவர்கள் உங்களைத் தாழ்த்தும்போது உங்களை ஏற்றுக்கொள்வது எவ்வளவு கடினம் என்று என்னால் கற்பனை செய்து பார்க்க முடியாது. என்னைப் பொறுத்தவரை, நான் 16 வயதில் இருந்தே என் உண்மையான பாலுணர்வை உணர ஆரம்பித்தேன். சில பெண்களைப் பற்றி நான் எப்படி உணர்ந்தேன் என்று ஆர்வமாக இருந்தேன். நான் கிட்டத்தட்ட 18 வயது வரை நான் சில பெண்களிடம் ஈர்க்கப்பட்டேன் என்று கண்டறிந்தேன். என் அம்மா இருந்ததை நான் உங்களுக்குச் சொல்கிறேன் இல்லை சந்தோஷமாக. இருபாலினியாக இருப்பதற்காக அவள் என்னை ஏற்றுக்கொள்வாள் என்று இன்றுவரை எனக்குத் தெரியவில்லை. எனவே, ஒரு திருநங்கை எப்படி உணருவார் என்பதை என்னால் கற்பனை செய்து பார்க்க முடிகிறது.

என் புள்ளிக்குத் திரும்பு… என் உறவினருக்கு சில புரிதல்களைக் கொடுப்பேன் என்று நம்புகிறேன். எனது எண்ணங்களைப் பகிர்ந்த பிறகு, எனது சிகிச்சை அமர்வில் கலந்துகொள்ள எனது தொலைபேசியை ஒதுக்கி வைத்தேன். அன்று மாலை பின்னர், வெளியிடப்பட்ட வெவ்வேறு கருத்துக்களை நான் கவனித்தேன். அதிகமான மக்கள் கருத்து தெரிவித்ததால் அவை மோசமாகவும் மோசமாகவும் வளர்ந்தன. அவர்கள் மனநலம் பாதிக்கப்பட்டவர்கள் என்று என் அத்தை கூறினார். என் உறவினர் யாரையும் திருநங்கைகளாக ஏற்க மறுத்துவிட்டார், அவர் அதை ஏற்றுக்கொள்ள நிர்பந்திக்கப்படக்கூடாது என்று அவர் நம்பினார். எனது உறவினரின் ஒரு நண்பர் ஒரு நினைவுச்சின்னத்தை இடுகையிடும் வரை சென்றார், அது எல்லா “ஃபேக்குகளையும்” சுட வேண்டும் என்று பரிந்துரைத்தது. திருநங்கைகள் தங்கள் சிவில் உரிமைகளை இழக்க வேண்டும் என்று வேறு ஒருவர் பரிந்துரைத்தார். பதிவுகள் மோசமாகிவிட்டன.

நான் எனது குடும்பத்தினரை அணுகினேன், எனக்கு கிடைத்த ஒரே பதில் (மக்கள் மன உதவியை நாட வேண்டும் என்று நினைப்பதைத் தவிர) அவர்கள் எல்ஜிபிடிகு அடையாளத்தின் கீழ் அனைவரையும் கண்டனம் செய்தார்கள். வேறு வார்த்தைகளில் கூறுவதானால், அவர்கள் என்னையும் கண்டனம் செய்தனர். LGBTQ சமூகத்தைப் பற்றி எனது குடும்பம் எவ்வளவு கொடூரமாகப் பேசியது என்பதை என்னால் நம்ப முடியவில்லை, இன்னும் நம்ப முடியவில்லை. என் அத்தை, விந்தை போதும், என் முன்னாள் ஒருவரான ஒரு பெண்ணுடனான எனது உறவை ஆதரித்ததாகத் தோன்றியது. அவர்களைக் கண்டிக்கும் பதவிகளின் கீழ் என்னைச் சேர்க்கிறீர்களா என்று நான் அவளிடம் கேட்டபோது, ​​அவள் ஒப்புக்கொண்டாள். அவள் என்னை விலக்க மாட்டாள், ஆனால் அவள் ஒப்புக்கொள்ளவில்லை. ஒரு காலத்தில் இருபாலினியாக அடையாளம் காணப்பட்ட எனது மற்ற உறவினர், ஒட்டுமொத்த சமூகத்தையும் கண்டித்தார். அவள் எவ்வளவு விரைவாக அதைத் திருப்பினாள் என்று நான் இன்னும் கொஞ்சம் அதிர்ச்சியடைகிறேன்.

இப்போது கூட, என் குடும்பம் எவ்வளவு நெருக்கமான மனநிலையுடன் இருந்தது என்பதில் நான் இன்னும் அதிர்ச்சியில் இருக்கிறேன். அவர்கள் ஒரு சிறிய நகரத்தில் வசிக்கிறார்கள் என்பது உண்மைதான். நான் அவர்களுக்கு சில வழிகளைக் கொடுக்க முயற்சிக்கிறேன், ஆனால் சில நேரங்களில் அது போதாது. யாரோ ஒருவர் என்பதால் அவர்களைக் கண்டிக்கும் நபர்களைச் சுற்றி நான் வளர்ந்தேன் என்று என்னால் நம்ப முடியவில்லை. முழு பேஸ்புக் கலந்துரையாடலிலும் நான் கண்ணியமாக இருந்தேன், ஆனால் என் உறவினர் சொன்னது ஒரு முக்கிய அம்சமாகும். நான் என் இரண்டு உறவினர்களை நீக்குவதை முடித்தேன், நான் என் அத்தை பின்தொடர்ந்தேன், அதனால் நான் இனி அந்த வகையான துன்புறுத்தலுக்கு ஆளாக மாட்டேன். இப்போது கூட நான் அப்படி யாரையாவது எனது பேஸ்புக், குடும்பத்தில் இருக்க அனுமதிக்க வேண்டுமா என்று உறுதியாக தெரியவில்லை.

இது மிகவும் மோசமான நேரத்தில் வந்தது. நான் வீட்டில் உணரும் இடத்தைக் கண்டுபிடிக்க முயற்சிக்கிறேன். நான் வசிக்கும் நகரத்தை நான் நேசிக்கிறேன், ஆனால் குறைந்தபட்ச ஊதியத்திற்கு நீங்கள் தீர்வு காண விரும்பினால் ஒழிய நீங்கள் உண்மையில் எந்த வேலையும் கண்டுபிடிக்க முடியாது. நான் வரலாறு மற்றும் ஆங்கிலத்தில் பட்டம் பெற்றிருக்கிறேன். பட்டதாரி பள்ளிக்குச் செல்வது கூட நான் அப்பகுதியிலிருந்து வெளியேற வேண்டும். நான் இன்னும் ஏற்றுக்கொள்ளப்பட்ட மற்றும் வசதியானதாக உணரக்கூடிய இடங்களைப் பற்றி சிந்திக்க முயற்சிக்கிறேன். மேரிலாந்தில் எனக்கு படி-குடும்பம் உள்ளது, ஆனால் எல்லாவற்றையும் விட நாங்கள் ஒரு சுமையாக இருக்கிறோம் என்று நினைக்கிறேன். எனக்கு தென் கரோலினாவில் ஒரு அத்தை இருக்கிறார், ஆனால் நாங்கள் அதிக நேரம் இருக்கக்கூடாது என்று நினைக்கிறேன். மோசமான நினைவுகள் இருந்தபோதிலும், மிசோரிக்கு திரும்பிச் செல்வதைக் கூட நான் கருதினேன். இருப்பினும், என் குடும்பத்தினர் அதை எனக்காக முடிவு செய்தனர். நான் யார் என்பதற்காக அவர்களால் என்னை ஏற்றுக்கொள்ள முடியாவிட்டால், நான் நிச்சயமாக அங்கு செல்லமாட்டேன்.

நிச்சயமாக, இது ஒரு கடினமான வாரம். என் அம்மா இறந்த பிறகு, என் பாலுணர்வைப் புரிந்துகொள்ள நான் ஒருபோதும் போராட வேண்டியதில்லை. என் சகோதரர் அதை ஏற்றுக்கொள்வதில் சிறந்து விளங்குகிறார். அவருக்கு இன்னும் நிறைய வேலைகள் உள்ளன, ஆனால் அவர் ஒரு நாள் அங்கு வருவார் என்று நம்புகிறேன். எனது அத்தை மற்றும் முன்னாள் சக பணியாளர் பாலினத்தை புரிந்து கொள்ள முடியாதவர்களை கேலி செய்கிறார்கள். அவர்கள் இப்போது என் பாலியல் போன்ற ஒன்றை ஏற்கத் தொடங்கிவிட்டார்கள் என்று நினைக்கிறேன். இருப்பினும், நான் யார் என்று என் சொந்த குடும்பத்தினர் என்னைக் கண்டிக்கும் நாளைப் பார்ப்பேன் என்று நான் ஒருபோதும் நினைத்ததில்லை.

எனவே, கடந்த வாரத்தை நான் எவ்வாறு சமாளித்தேன்? சிலரை ஏற்றுக்கொண்ட பிறகு மிகவும் தீர்ப்பளிக்கும், நான் எனது உறவினர்களை பேஸ்புக்கிலிருந்து நீக்கிவிட்டேன். நான் என் அத்தை பின்தொடர்ந்தேன். இதுபோன்றவற்றைக் கண்டிக்கும் நபர்களிடமிருந்து விடுபட நான் தயங்க மாட்டேன். எனது கலை போன்ற நேர்மறையான விஷயங்களில் கவனம் செலுத்தினேன். ஈவா லாரூ மற்றும் எமிலி ப்ராக்டரின் இந்த அற்புதமான வரைபடத்தை முடித்தேன்.

என்னை அறிந்த எவருக்கும் நான் ஈவா லாரூவை எவ்வளவு நேசிக்கிறேன் என்று தெரியும். உண்மையில், அவரது அதிகாரப்பூர்வ ரசிகர் வலைத்தளம் எனது கலைப் பணிகளைக் கவனித்தது, மேலும் அவர்கள் நேர்மறையான எண்ணங்களை என் வழியில் பகிர்ந்து கொள்ளத் தொடங்கியுள்ளனர்.

என்னுடைய நண்பருக்காக நான் வரைந்த கைலோ ரென் / ஜெனரல் ஹக்ஸ் கமிஷனை முடித்தேன். இது நம்பமுடியாததாக வெளிவந்தது, வேறொருவரின் முகத்தில் ஒரு புன்னகையை வைத்திருப்பது எனக்கு மிகவும் மகிழ்ச்சியாக இருந்தது.

நானும் பார்த்தேன் ஜோன்சஸுடன் தொடர்ந்து வைத்திருத்தல் கால் கடோட் மற்றும் இஸ்லா ஃபிஷருடன். நான் பல முறை சிரித்தேன், நான் திரைப்படத்தை இடைநிறுத்த வேண்டியிருந்தது. நான் தற்போது கால் கடோட் மீது ஒரு பெரிய ஈர்ப்பைக் கொண்டுள்ளேன், இது இன்னும் சிறப்பாக அமைந்தது. நீங்கள் படம் பார்க்கவில்லை என்றால், நீங்கள் வேண்டும். அவள் அதில் நம்பமுடியாத கவர்ச்சியாக இருக்கிறாள். அவளது உள்ளாடையில் அவளது ஒரு காட்சி மட்டுமல்ல, அவள் இஸ்லா ஃபிஷருடன் ஒரு முத்தத்தைப் பகிர்ந்து கொள்கிறாள். பார், என் பாலியல் மிகவும் எளிதில் பிரகாசிக்கிறது. தீவிரமாக இல்லை, இது ஒரு வேடிக்கையான படம். அதைப் பாருங்கள். இந்த படம் என்னைத் தூண்டத் தொடங்கிய மனச்சோர்விலிருந்து என்னை வெளியேற்றியது.

வேறு யாருக்காகவும் என்னால் பேசத் தொடங்க முடியாது, ஆனால் இதைச் சொல்லட்டும். நீங்கள் யார் என்பதில் உங்கள் குடும்பத்திலிருந்து தள்ளுபடி செய்யப்படுவது, கண்டனம் செய்வது, விலகிச் செல்வது எவ்வளவு கடினம் என்பதை நான் அறிவேன். இது உங்கள் பாலியல், உங்கள் மனநல பிரச்சினைகள், உங்கள் கனவுகள் போன்றவற்றைப் பொருட்படுத்தாமல்… தயவுசெய்து உங்களுக்காக நிற்க மறக்காதீர்கள். சில நேரங்களில், இதைச் செய்ய வேறு யாரும் இல்லை. எப்போதும், எப்போதும் எழுந்து நிற்க உங்களை நம்புங்கள். மீண்டும் பேசுங்கள். உங்கள் தரையில் நிற்கவும். எதுவாக இருந்தாலும் உங்களை ஆதரிப்பவர்கள் மீது சாய்ந்து, உங்கள் வழியில் நிற்பவர்களை விடுங்கள். குடும்பத்தைப் போன்ற ஒருவரை விடுவிப்பது நம்பமுடியாத கடினம், ஆனால் உங்கள் மகிழ்ச்சி, பாதுகாப்பு மற்றும் வாழ்க்கை மதிப்புக்குரியது. நான் சத்தியம் செய்கிறேன்.

நீங்கள் விரும்பலாம்…

உயர்நிலைப் பள்ளி புதியவர்களுக்கு ஆலோசனை சிரிப்பு மருத்துவம் ~ கேளிக்கை கிட்டத்தட்ட எப்போதும் முன்னேறும் உளவியலாளர்கள் மகிழ்ச்சியாக உணர ஒவ்வொரு நாளும் செய்யும் விஷயங்கள் முழு செயல்பாடு