மனச்சோர்வு: WWIII அல்லது Tug-a-War?
மனச்சோர்வு உள்ள பலருக்கு தெரியும், அதனுடன் வாழ்வது தந்திரமானது. நீங்கள் நல்ல நாட்களையும் கெட்ட நாட்களையும் கொண்டிருக்கலாம். என்னைப் பொறுத்தவரை, சில நேரங்களில் நான் மனச்சோர்விலிருந்து நிவாரணம் பெறுவதற்கு சில வாரங்கள் அல்லது மாதங்கள் வரை செல்லக்கூடும். இது எப்போதும் அதை நிர்வகிப்பது, சிறிய மகிழ்ச்சியான தருணங்களை அனுபவிக்க கற்றுக்கொள்வது மற்றும் நீங்கள் போராடத் தகுதியானவர் என்பதை நினைவில் கொள்ள முயற்சிப்பது. கடந்த வசந்த காலத்தில், என் மனச்சோர்வுக்கு எதிரான போராட்டத்தில் இது எனக்கு WWIII ஆகும். இது பல மாதங்கள் நீடித்தது, தற்கொலை முயற்சி என்ற பல நெருக்கமான அழைப்புகளுக்குப் பிறகுதான் எனக்கு நிவாரணம் கிடைத்தது. சமீபத்தில், இது எனது மனச்சோர்வுடன் ஒரு இழுபறி. சில நாட்களில் நான் மகிழ்ச்சியாக இருக்கிறேன், மற்ற நாட்களில் நான் சண்டையை இழக்கிறேன்.
எல்லோரும் வித்தியாசமாக மனச்சோர்வை அனுபவிக்கிறார்கள், ஆனால் சில சமயங்களில் அது என்னவென்று புரியாது. கலவையில் பதட்டத்தைச் சேர்க்கவும், உங்களுக்கு ஒரு கொந்தளிப்பான காக்டெய்ல் கிடைத்துவிட்டது, அது நல்லதல்ல. நான் வரைய விரும்புகிறேன். இது எனது பிரச்சினைகளிலிருந்து என் மனதைத் தள்ளி வைக்கிறது, மேலும் எனது கலை எவ்வளவு தூரம் வந்துள்ளது என்பதைப் பார்க்க இது என்னை உற்சாகப்படுத்துகிறது. உங்களுக்கு மனச்சோர்வு ஏற்படும்போது, சில நேரங்களில் பென்சில் எடுப்பது ஒரு போராட்டமாகும். கடந்த சனிக்கிழமை இரவு, நான் எவ்வளவு கடினமாக முயற்சி செய்தாலும், அந்த பென்சிலை எடுக்கும் ஆற்றலை என்னால் கண்டுபிடிக்க முடியவில்லை. அதைச் செய்ய என்னை கட்டாயப்படுத்துவதில் எந்த பயனும் இல்லை. ஏதாவது செய்யும்படி உங்களை கட்டாயப்படுத்தினால், நீங்கள் அதை அனுபவிக்க மாட்டீர்கள்… அது முழு நோக்கத்தையும் தோற்கடிக்கும், இல்லையா? நீங்கள் கவலையைச் சேர்க்கும்போது, நீங்கள் பல விஷயங்களைச் செய்ய விரும்புகிறீர்கள், ஆனால் மனச்சோர்வு உங்களை அனுமதிக்காது. சனிக்கிழமை இருவருடனும் சண்டையை இழந்தேன். நான் கூட பார்க்காமல் என் திட்டங்களை கைவிட்டேன் ஃப்ரேசியர் எனக்கு உதவ முடியும். மாலை 6 மணியளவில் நான் படுக்கைக்குச் சென்றேன், இரவு முழுவதும் நேராக தூங்கினேன்.
மனச்சோர்வை எதிர்த்துப் போராட இது உதவாத நாட்கள் உள்ளன. நான் படுக்கைக்குச் சென்றேன், ஒரு நல்ல அழுகை இருந்தது, நான் தூங்கிவிட்டேன். சில நேரங்களில் நீங்கள் கொடுக்க வேண்டும், நீங்களே அழட்டும், அடுத்த நாள் புதியதைத் தொடங்கவும். நான் அப்படியே செய்தேன்!
நாளை சிறப்பாகச் செய்ய வேண்டும் என்ற உறுதியுடன் ஞாயிற்றுக்கிழமை விழித்தேன். நான் சுய பரிதாபத்திலோ, மனச்சோர்வடைந்த எண்ணங்களிலோ, விரக்தியிலோ என்னை அனுமதிக்கப் போவதில்லை. நான் நாள் சமாளிக்க தயாராக வேலைக்கு எழுந்தேன். அழைப்புகளுக்கு இடையில் எனக்கு பிடித்த புத்தகத்திற்கு வேலையில் அமர்ந்தேன், வீட்டிற்குச் சென்று என் வரைபடத்தை முடிக்க வேண்டும் என்பதில் உறுதியாக இருந்தேன். இந்த நாட்களில் வழக்கமாக இருப்பதாகத் தோன்றும் யாரையும் கத்த விரும்பாமல் நாள் முழுவதும் அதை உருவாக்கிய பிறகு, எனது வரைபடத்தை முடிக்க வீட்டிற்கு வந்தேன். இதன் விளைவாக இருந்தது: 
ஈவா லாரூ, www.facebook.com/tiffanysartwork
மனச்சோர்வு சிறிது நேரம் மங்கிவிட்டால் விஷயங்கள் எவ்வாறு சரியாகச் செல்லும் என்பது ஆச்சரியமாக இருக்கிறது.
நான் கடந்த வாரம் மனச்சோர்வுடன் இழுபறி விளையாடுவதைக் கழித்தேன். இது உண்மையில் என்னைத் தாக்கியது. நான் உண்மையில் அக்கறை கொள்ளவில்லை என்று பல நினைவூட்டல்கள் வழங்கப்பட்டபோது, யாரும் என்னைப் பொருட்படுத்தவில்லை என்று என்னை நானே சமாதானப்படுத்திக் கொண்டேன். அந்த சிறிய நினைவூட்டல்கள் தான் தொடர்ந்து போராட எனக்கு உதவுகின்றன. எனது “மகிழ்ச்சியான புத்தகம்” பற்றி நான் முதலில் வலைப்பதிவைத் தொடங்கியபோது ஒரு வலைப்பதிவு இடுகையை எழுதினேன். மக்கள் என்னை எவ்வளவு கவனித்துக்கொள்கிறார்கள் என்பதை நினைவூட்டுவதற்காகவே இதை உருவாக்கியுள்ளேன். மனச்சோர்வு கடுமையாக இருக்கும்போது, மறப்பது எளிது. கடந்த வாரத்தில் எனக்கு பிடித்த, மிகவும் செல்வாக்கு மிக்க பேராசிரியர்களில் ஒருவரை சந்தித்தேன். நான் எடுத்துக்கொண்டிருக்கும் ஒரு தன்னார்வ பயணத்திற்கு பணம் திரட்டுவதற்காக எனது கலைப்படைப்புகளை எவ்வாறு விற்கலாம் என்று அவள் எனக்கு அறிவுரை கூறினாள், ஆனால் அவளுடன் பேசுவதற்கு உட்கார்ந்திருப்பது எப்போதுமே ஒரு பெரிய நினைவூட்டலாக இருந்து வருகிறது. எனக்கு எந்த வகையிலும் அவர்களுக்கு சாத்தியம். மனச்சோர்வு வாரத்தில் வெல்ல முயற்சித்தபோது, அது சனிக்கிழமையன்று வென்றபோது, எங்கள் உரையாடலையும் எனது “மகிழ்ச்சியான புத்தகத்தில்” நான் ஒட்டியிருந்த விஷயங்களையும் நினைத்துக்கொண்டே இருந்தேன். சுய தீங்கு செய்யாமல் அல்லது தற்கொலை செய்துகொள்வதற்குப் பதிலாக தூங்குவதன் மூலம் மனச்சோர்வைக் கொடுக்க இது எனக்கு உதவியது என்று நான் நினைக்கிறேன். ஒவ்வொருவருக்கும் ஏதாவது தேவை, மற்றும் யாரோ ஒருவர் தங்கள் வாழ்க்கையில் அப்படி.
சனிக்கிழமையன்று என் மனதைப் பாதித்த ஒன்று, நான் உலகில் எவ்வளவு தாக்கத்தை ஏற்படுத்துகிறேன் என்பதுதான். வலைப்பதிவிடல், எனது கலை அல்லது நண்பராக இருப்பதில் நான் எவ்வளவு வித்தியாசத்தை ஏற்படுத்துகிறேன் என்று நான் எப்போதும் ஆச்சரியப்படுகிறேன். நான் உண்மையில் முக்கியமா? நான் ஒரு வித்தியாசமா? அல்லது தீர்வுக்கு பதிலாக நான் பிரச்சினையின் ஒரு பகுதியாக மாறுகிறேனா? எண்ணங்கள் உண்மையிலேயே உத்வேகம் தரும் ஏதோவொன்றால் கொண்டு வரப்பட்டன, ஆனால் என் மூளை அதை செயலாக்க அனுமதிக்காது. மாறாக, என்னை என்னுடன் ஒப்பிட முடிவு செய்தது. உங்களை ஒருபோதும் யாருடனும் அல்லது எதற்கும் ஒப்பிட்டுப் பார்க்க இது ஒருபோதும் உதவாது. இது இருண்ட சாலைகளில் மட்டுமே உங்களை வழிநடத்துகிறது, அது நீங்கள் தொலைந்து போகும் வரை திருப்புகிறது. இருப்பினும், மனச்சோர்வு வெல்லும்போது தர்க்கம் ஒதுக்கி வைக்கப்பட்டது.
ஒரு புதிய தொடக்கத்துடன் ஞாயிற்றுக்கிழமை எழுந்த பிறகு, எனது கேள்விகளைப் பற்றி மேலும் விமர்சன ரீதியாக சிந்திக்க ஆரம்பித்தேன். நிச்சயமாக, நான் வலைப்பதிவை நிறுத்த மாட்டேன். எனது கதையைப் பகிர்வது எனக்கு மிகவும் பிடிக்கும். இது விஷயங்களைச் செயலாக்க எனக்கு உதவுகிறது, மேலும் இதைப் படிக்கும் நபர்களுக்கும் இது உதவும் என்று நம்புகிறேன். இருப்பினும், மனநல விழிப்புணர்வு பற்றி மேலும் செய்ய விரும்புகிறேன். நான் இனி எழுத முடியாத வரை கட்டுரைகளையும் வலைப்பதிவுகளையும் எழுத முடியும், ஆனால் இது உண்மையில் மக்களுக்கு உதவுகிறதா? இது உண்மையில் உரையாடலைத் தொடங்குகிறதா? நான் அப்படி நினைக்க விரும்புகிறேன். இருப்பினும், நான் இன்னும் அதிகமாக செய்ய விரும்புகிறேன். என்னவென்று எனக்குத் தெரியவில்லை. எனவே, நான் பரிந்துரைகளுக்குத் தயாராக இருக்கிறேன்.
பதட்டம் மற்றும் மனச்சோர்வுடன் வளர்ந்து வரும் நான், அதைப் பற்றி பேசுவது சரியில்லை என்று ஆரம்பத்தில் கற்றுக்கொண்டேன். நீங்கள் மனச்சோர்வடைந்திருந்தால் உங்களுக்கு கடுமையான பிரச்சினைகள் இருந்தன, மேலும் 9 வயது தற்கொலைக்கு முயற்சிப்பது சாதாரணமானது அல்ல. நான் அதை பாட்டில் செய்ய கற்றுக்கொண்டேன். இதன் விளைவாக யாரை நம்புவது, எப்படி உணருவது, அந்த உணர்வுகளை எவ்வாறு செயலாக்குவது என்று தெரியாத ஒரு வயது வந்தவர். எனது தற்போதைய சிகிச்சையாளரை நான் சந்தித்ததிலிருந்து நான் வெகுதூரம் வந்துவிட்டேன், ஆனால் எனக்கு இன்னும் செல்ல வழி இருக்கிறது. மனநலத்தைப் பற்றி விவாதிக்க ஒரு சமூகமாக நாங்கள் திறக்கத் தொடங்கியதற்கு நான் நன்றியுள்ளவனாக இருக்கிறேன், ஆனால் இன்னும் சிலரை அமைதியாக வைத்திருக்கும் அந்த களங்கம் இன்னும் இருக்கிறது. மக்களுக்கு திறக்க மட்டுமே உதவ விரும்புகிறேன். வளர்ந்து வரும் எனக்கு அந்த உதவி இருந்தால், நான் இன்னும் செயல்பாட்டு வயது வந்தவனாக இருப்பேன் என்று நினைக்கிறேன். ஒருவேளை அது வெறும் விருப்பமான சிந்தனையாக இருக்கலாம்.
நான் அதைப் பற்றி அதிகம் கண்டுபிடிக்கும் வரை, என்னைப் பற்றி கற்றுக்கொள்வதையும் வரைவதையும் தொடருவேன். நான் எப்படி வரைய வேண்டும் என்பதை விவரிக்க முடியாது. நானும் எழுத விரும்பினேன். இருப்பினும், நான் எதையும் விட அதிகமாக வரைவதைக் காண்கிறேன். நான் அநேகமாக சொல்ல வேண்டும், நான் வேறு எவரையும் விட ஈவா லாரூவை வரைந்து கொண்டிருக்கிறேன். நிழலுக்கு உதவ வண்ணப்பூச்சு தூரிகையைப் பயன்படுத்துவது போன்ற புதிய வரைதல் நுட்பங்களுடன் பரிசோதனை செய்வதை நான் விரும்புகிறேன். என்னைப் பொறுத்தவரை, முடிக்கப்பட்ட தயாரிப்பைப் பார்ப்பது, என் வாழ்க்கையில் நான் எதையாவது சாதித்து வருகிறேன் என்று எனக்குத் தோன்றுகிறது, நான் விட்டுச் சென்ற நல்லறிவைத் தக்க வைத்துக் கொள்ள முயற்சிக்கிறேன்.
ஒரு மகிழ்ச்சியான குறிப்பை முடிக்க, கடந்த வாரம் ட்விட்டரில் மிகவும் நம்பமுடியாத ட்வீட்டை ஈவா லாரூவிடம் ட்வீட் செய்தேன், எனது கடைசி வலைப்பதிவு இடுகையைப் பற்றி அவரது சொற்பொழிவால் பாதிக்கப்பட்டது. அது எனக்கு மகிழ்ச்சியாக இருக்க முடியாது.
