மனச்சோர்வு: நீங்கள் தனியாக நடக்க வேண்டியதில்லை

மனச்சோர்வு விரக்தியின் கடலில் மூழ்கிக் கொண்டிருக்கிறது, அதே நேரத்தில் உங்களில் இன்னொரு பகுதியினர் உங்கள் உயிர்நாடியை துண்டிக்கிறார்கள், அது உங்களை மூழ்கடிப்பதைத் தடுக்கும். அது எவ்வளவு பயமுறுத்தும் என்று உங்களால் கற்பனை செய்ய முடியுமா? ஒவ்வொரு நாளும் சண்டை போடுவதை கற்பனை செய்து பாருங்கள்.

மனச்சோர்வு எனக்கு வந்து போகலாம். எனக்கு நல்ல நாட்கள், கெட்ட நாட்கள், உண்மையில் மிகவும் மோசமான நாட்கள் உள்ளன. இது கவலை, தனிமை, பயம், சோகம், உடல் வலி மற்றும் பல விஷயங்களுடன் கலக்கப்படலாம். இது உங்களுடன் ஒரு அமைதியான, உள் சண்டை, சில சமயங்களில் நான் உலகத்திலிருந்து மறைக்க முடியும், சில நேரங்களில் அது மிகவும் தீவிரமாக இருக்கிறது, அதை இனி மறைக்க முடியாது. அதைப் பிடிப்பதற்கான எனது முயற்சிகள் இருந்தபோதிலும் அது என்னிடமிருந்து வெளியேறுகிறது.

கடந்த இரண்டு வாரங்களாக, குறிப்பாக கடந்த வாரம், மனச்சோர்வு தீவிரமாக உள்ளது. நன்றியுடன், நான் வெளியே இருக்கும்போது மற்றும் மக்களுடன் இருக்கும்போது அதை மறைக்க முடிந்தது (இது பொதுவாக வேலையில் தான் இருக்கும்). வேலையில், நான் ஸ்டார் வார்ஸைப் படிக்க என் மெதுவான நேரத்தை செலவிடுகிறேன், ஏனென்றால் என் தலையில் இருப்பதை விட ஒரு கற்பனை உலகில் சுறுசுறுப்பாக இருப்பது நல்லது. வீட்டில், நான் எதைப் பெற முடியுமோ அதில் என்னைத் தூக்கி எறிந்து விடுகிறேன். நான் சுத்தம் செய்கிறேன், வரைகிறேன், எழுதுகிறேன், பார்க்கிறேன் ஐ லவ் லூசி . வேறொன்றில் என் மனதை சுறுசுறுப்பாக வைத்திருக்கும் அல்லது என்னை சிரிக்க வைக்கும் செயல்களை நான் தீவிரமாக நாடுகிறேன். லூசியைப் பார்ப்பது பலவிதமான இக்கட்டான சூழ்நிலைகளில் இறங்குவது அல்லது கிறிஸ்டன் பெல்லைப் பார்ப்பது நல்ல இடம் என்னை சிரிக்க ஒருபோதும் தவறவில்லை.

நான் பல மாதங்களாக வேலை செய்து கொண்டிருக்கும் அல்லது இப்போது சிறிது நேரம் வேலை செய்ய விரும்பும் வரைபடங்களில் வேலை செய்வதற்கான வழியிலிருந்து வெளியேறிவிட்டேன். கடந்த வார இறுதியில், நான் பெருமிதம் கொள்ளும் இரண்டு வரைபடங்களை முடிக்க முடிந்தது.

ஈவா லாரூ மற்றும் அவரது மகள் கயா

டோங்க்ஸாக நடாலியா தேனா

எனது வரைபடங்களை ட்விட்டரில் பகிரும்போது அது என்னைப் புன்னகைக்கவில்லை என்றால் நான் பொய் சொல்லுவேன், ஈவா லாரூ என் வரைபடத்தை விரும்புவதாகக் கூறுகிறார். என்னைப் பொறுத்தவரை, எனக்கு புன்னகைக்க உதவ மகிழ்ச்சியின் சிறிய வடிவங்களை நான் பிடித்துக் கொள்ள வேண்டும். ட்விட்டரில் ஈவா என்னை மீண்டும் ட்வீட் செய்வதை விட என்னால் அதிகம் நேசிக்க முடியவில்லை.

நான் வசிக்கும் இடத்திலும், மழை நாட்களிலும் கசப்பான குளிர் அமைப்பு இருந்தபோதிலும், என் கேமரா மூலம் என்னை வெளியில் வைக்க நேரம் கிடைத்தது. வார இறுதியில் இலைகள் உச்சத்தில் இருந்தன (நேற்றிரவுக்குப் பிறகு மரங்களிலிருந்து பெரும்பாலான இலைகளை மழை கிழித்துவிட்டது என்று நான் நம்புகிறேன்). என்னிடமிருந்து சாலையில் இறங்கும் ரயில் நிலையத்தில் 15 நிமிடங்கள் கழித்தேன், அழகான வீழ்ச்சி புகைப்படங்களை எடுத்தேன்.

இயற்கையில் இருந்து வெளியேறுவது எப்போதுமே என் ஆண்டிடிரஸன் ஆகும். மேற்கு மேரிலாந்தின் மலைகளில் அழகான வீழ்ச்சி வண்ணங்களை அனுபவிக்கும் வாய்ப்பை நான் எவ்வாறு தவிர்க்கலாம்?

என்னிடமிருந்து என்னைத் தக்க வைத்துக் கொள்ள என் சமாளிக்கும் வழிமுறைகளில் சாய்வதற்கு நான் ஒவ்வொரு முயற்சியும் இருந்தபோதிலும், மனச்சோர்வை எதிர்த்துப் போராடுவதில் நான் தோல்வியடைந்தேன். இருப்பினும், நான் வாரத்தில் தப்பித்தேன் ... அது எதையாவது கணக்கிடுகிறது.

சாய்வதற்கு ஒரு ஆதரவுக் குழு இருப்பது எனது பிழைப்புக்கு இன்றியமையாதது என்பதை நான் நீண்ட காலத்திற்கு முன்பு கற்றுக்கொண்டேன். நான் ஒரு உள்முக சிந்தனையாளர், ஆனால் ஆதரவிற்காக சாய்வதற்கு ஒரு சிறிய குழு இருப்பது எனக்கு முக்கியம். சில நேரங்களில், குறிப்பாக கடந்த வாரத்தில், என்னைச் சுற்றியுள்ள மக்கள் மீது நான் ஒரு சுமை என்று உணர்ந்தேன், நான் அவர்கள் மீது சாய்வதை நிறுத்த வேண்டும். ஒரு நண்பருடனான உரையாடலில் இன்றிரவு கூட நான் கவலைப்படுகிறேன், நான் மக்களை வெளியேற்றுவேன், அவர்கள் என்னுடன் பேசுவதை நிறுத்திவிடுவார்கள். ஹெக், நான் சில நேரங்களில் என்னால் முடிந்தால் என்னுடன் பேசுவதை நிறுத்திவிடுவேன். ஒரு சுமை என்ற எனது கவலைகள் இருந்தபோதிலும், எனது ஆதரவுக் குழுவில் சிலர் தொடர்ந்து எனக்காகவே இருந்தனர். நான் அவர்களுக்கு இன்னும் நன்றியுள்ளவனாக இருக்க முடியவில்லை.

கல்லூரிக்குச் செல்வது எனக்கு அருவருக்கத்தக்கது, ஏனென்றால் நான் பள்ளிக்குச் செல்லும்போதும், என் தம்பியை வளர்க்கும்போதும் முழுநேர வேலை செய்தேன். இருப்பினும், எனது ஆங்கில வகுப்புகள் மூலம் ஒரு அன்புள்ள ஆவி கண்டுபிடிக்க நான் நம்பமுடியாத அதிர்ஷ்டசாலி. அவர் நம்பமுடியாத அளவிற்கு ஆதரவளித்துள்ளார், நான் யாரையாவது கண்டுபிடித்ததற்கு நான் மிகவும் நன்றியுள்ளவனாக உணர்கிறேன் புரிந்து கொள்ளப்பட்டது என்னை ... எதிர்மறையான கிளர்ச்சிகள் இல்லாமல் நான் முற்றிலும் திறந்திருக்க முடியும். நான் மிகவும் அதிர்ஷ்டசாலி, அவள் என்னுடன் ஒத்துப்போகிறாள். நான் அவளுக்கு அல்லது வேறு யாருக்கும் ஒரு சுமை அல்ல என்று அவள் தொடர்ந்து எனக்கு நினைவூட்டுகிறாள், அதை தொடர்ந்து எனக்கு நினைவூட்டுவதாக அவள் உறுதியளித்தாள். நான் அழவில்லை என்று சொன்னால் நான் பொய் சொல்ல மாட்டேன்.

அவளுடைய பிஸியான அட்டவணை இருந்தபோதிலும், மற்றொரு நெருங்கிய நண்பர் என்னைச் சரிபார்க்க முடிந்தபோது தொடர்ந்து என்னை அணுகினார்.

ஒரு அன்பான வழிகாட்டி என்னுடன் தேநீர் அருந்தினார் இரண்டு முறை ஒரு வரிசையில். இந்த வாரம் நான் அவளுக்கு பிரவுனிகளுடன் லஞ்சம் கொடுத்தேன், ஆனால் என்னுடன் தேநீர் சாப்பிடுவதற்கு அவள் என் நிறுவனத்தை அனுபவிக்க வேண்டும் என்பதை அறிவது மிகவும் இருண்ட வாரமாக இருந்த ஒரு ஒளி மலருக்கு உதவியது. அவளுடன் சந்திப்பது எளிதானது, என் வாழ்க்கையில் எனது “ஆச்சரியப்படாத துரதிர்ஷ்டம்” பற்றி கேலி செய்வது எனக்கு எவ்வளவு கடினமாக இருக்கும் என்பதைப் புரிந்துகொள்கிறது. தீவிரமான விஷயங்களைப் பற்றி நீங்கள் பேசக்கூடிய ஒருவரைக் கண்டுபிடிப்பது கடினம், அதே நேரத்தில் அதைப் பற்றி சிரிக்க போதுமான வசதியும் இருக்கும். என்னைப் பொறுத்தவரை, சில சமயங்களில் எனக்குத் தேவையானது வெளியில் இருந்து யாரோ ஒருவர் என்னுடன் என் பாதிப்புக்குள்ளாக உட்கார்ந்து அதைப் பற்றி சிரிக்க உதவுவார்.

பேஸ்புக் மூலம், என்னுடைய மற்றொரு அன்பான பேராசிரியர் எனக்கு ஒரு சுமை இல்லை என்பதை நினைவூட்டினார்… நான் ஒரு ஆசீர்வாதம். நான் அழுதேன்.

என்னைப் பொறுத்தவரை, எனது ஆதரவு எல்லாமே. நான் எப்படி உணர்கிறேன் அல்லது எப்படி நடந்துகொள்கிறேன் என்பதற்காக என் குடும்பத்தினர் என்னைத் துன்புறுத்துகிறார்கள். எனது ஆதரவுக் குழுவை அடைவதன் மூலமோ அல்லது அணுகுவதன் மூலமோ நான் பிழைக்கிறேன். நான் உண்மையிலேயே எவ்வளவு அக்கறை கொண்டுள்ளேன் என்பதை நினைவில் கொள்ள உதவுவதற்காக, எனது “மகிழ்ச்சியான புத்தகத்தில்” பணியாற்றியுள்ளேன். கடந்த வசந்த காலத்தில் இருந்து இது என்னுடைய சிறந்த திட்டமாகும். உரைச் செய்திகள், மின்னஞ்சல்கள், பேஸ்புக் செய்திகள், ட்வீட்டுகள், அட்டைகள் மற்றும் என்னைப் பராமரிப்பவர்களின் படங்கள் கூட: நான் எவ்வளவு அக்கறை கொண்டுள்ளேன் என்பதை நினைவூட்டுகின்ற எல்லாவற்றையும் நான் அங்கு தட்டினேன். எனது சிகிச்சையாளரிடமிருந்து குறிப்பிட்ட மின்னஞ்சல்களை நான் டேப் செய்கிறேன், அது நான் எவ்வளவு வலிமையானவள் என்பதை நினைவூட்ட உதவுகிறது அல்லது எங்கள் வழக்கமான சந்திப்பு நேரங்களுக்கு வெளியே அவள் என்ன ஆலோசனைகளை வழங்குகிறாள். ஒருவேளை நான் அதிகமாக அழுகிறேன், ஆனால் அவளுடைய மின்னஞ்சல்களில் ஒன்று எனக்கு மிகவும் கடினமாக இருந்தது, அதைப் படித்த பிறகு சிறிது நேரம் அழுதேன். ஆம், அது முற்றிலும் புத்தகத்திற்குள் சென்றது.

சில அநாமதேய தேவதூதர்கள் என்னை மிகவும் கவனித்துக்கொண்டார்கள், அவர்கள் ஜனவரி மாதம் டொமினிகன் குடியரசை அடைய வெளிநாட்டுத் துறையுடன் ஒரு தன்னார்வ பயணத்தில் எனக்கு உதவுகிறார்கள். நான் எப்போதும் வெளிநாட்டில் படிக்க விரும்புகிறேன், ஆனால் எனது நிலைமை எனக்கு அந்த வாய்ப்பை ஒருபோதும் அனுமதிக்கவில்லை. பணத்தை திரட்ட அல்லது சேமிக்க எனது சிறந்த முயற்சிகள் இருந்தபோதிலும், பயணத்தை என்னால் சொந்தமாக வாங்க முடியவில்லை. இந்த தேவதை எவ்வளவு என்பதை எனக்கு நினைவூட்டுவதற்காக வேண்டும் என்னை கவனித்துக்கொள், எனது கணினியில் நான் பயணிக்கும் இடங்களின் படங்களை நினைவூட்டலாக சேமித்தேன். இன்று, எனது முதல் பாஸ்போர்ட் கிடைத்தது!

மனச்சோர்வை எதிர்த்துப் போராடுவதற்கு நான் மிகவும் கடினமாக உழைத்தேன். இன்று காலை என் அபார்ட்மெண்டிற்குள் என் கையை வெட்டிய பச்சை பீன்ஸ் (கேட்க வேண்டாம்) மற்றும் என் தலையை கீழே அடுக்கி வைப்பதன் துரதிர்ஷ்டங்களைச் சேர்க்கவும், இது உடல் ரீதியாக சிறந்த வாரமாக இருக்கவில்லை. என் கையை வெட்டிய பிறகு வரைதல் வேதனையாக இருந்தது. சனிக்கிழமையன்று, என் வலது மணிக்கட்டில் உள்ள கார்பல் சுரங்கம் (இது என் வெட்டப்பட்ட கை) செயல்பட்டு என் முழங்கையில் பரவியது. அந்த இரவில், என் துயரத்திலிருந்து வெளியேற்றப்படுவதில் நான் திருப்தி அடைந்திருப்பேன்.

யாரும் கவலைப்படாத என்னை நானே வற்புறுத்தி வார இறுதியில் கழித்தேன். நான் எல்லோருக்கும் ஒரு சுமையாக இருந்தேன். எனது மனச்சோர்வினால் நான் விலகிச் செல்வேன் என்று எனக்கு எப்படி நண்பர்கள் இருக்க முடியும்? நன்றியுடன், என் கையில் வெட்டு வார இறுதியில் ஏற்பட்ட எந்தவொரு சுய-தீங்கிலிருந்தும் என்னைக் காப்பாற்றியது. அது எனக்கு போதுமான வேதனையாக இருந்தது. நான் மிகவும் மனச்சோர்வடைந்ததற்காக என் மீது விரக்தியடைந்தேன். என் சொந்த வார விடுமுறையை அழித்ததற்காக என் மீது கோபம் வந்தது. நான் வெடிக்கும் என்று நான் நினைத்தேன்.

நண்பர்கள் அல்லது ஆதரவு இல்லாமல் வாழ்க்கையில் செல்ல முடியும் என்று நீங்கள் எப்போதாவது சொன்னால், நான் உன்னை நம்பமாட்டேன். யாரையாவது சுற்றி இருப்பது எனக்கு ஒரு ஆசீர்வாதமாக இருந்தது. என்னைப் பொறுத்தவரை, வேறொருவரின் ஆதரவு இல்லாமல் என் மனச்சோர்வோடு தனியாக நடக்க முடியாது. ப்ரெய்ன் பிரவுனும் எனது சிகிச்சையாளரும் எனக்கு நினைவூட்டுவது போல, மற்றவர்களுடன் தொடர்பு கொள்ள நாங்கள் கம்பி போடுகிறோம். பேஸ்புக்கில் நான் ஒருவரை அணுக முயற்சிக்கிறேன், ஆனால் மக்கள் எப்போதும் என் உதவியின்றி எனக்கு ஒரு வழியைக் கண்டுபிடித்தார்கள். மக்களை அணுகுவதில் நான் மிகவும் கொடூரமானவன். ஹெக், இன்று என் வழிகாட்டியிடம் ஒரு தேநீர் வருகை கேட்பது போதுமான மன அழுத்தமாக இருந்தது! தேவையோ நாடகமோ இல்லாமல் நான் ஒருவரிடம் எப்படித் தேவை என்று கேட்பது? அதை எப்படி செய்வது என்று நான் கற்றுக் கொண்டிருக்கிறேன். மக்கள் எப்போதும் எனக்கு ஒரு வழியைக் கண்டுபிடித்தார்கள். கல்லூரியைச் சேர்ந்த எனது நண்பர் எனக்கு பேஸ்புக் செய்தி அனுப்பினார், அவள் என்னை நேசிக்கிறாள் என்று எனக்குத் தெரியப்படுத்த வேண்டும் என்று. ஆம், நான் அழுதேன். நான் உணர்திறன் இருந்தால் என்ன செய்வது? எளிமையான செய்திகள் அல்லது தேநீர் தேதிகள் போன்ற சிறிய உணர்வுகள் என்னை அழவைக்கின்றன, ஏனென்றால் நான் இடத்தை வீணடிக்கவில்லை, நான் ஒரு சுமை அல்ல, இந்த உலகில் நான் விரும்புகிறேன்.

மக்களை அணுகுவது பயமாக இருக்கிறது. அது கடினம். இது நடைமுறையில் எடுக்கும். முந்தைய வலைப்பதிவுகளில் இதை வலியுறுத்த முயற்சித்தேன், ஆனால் உங்கள் ஆதரவுக் குழுவைக் கண்டுபிடிக்க நான் உங்களை ஊக்குவிக்கிறேன். அடைய பயிற்சி. நேரம் கடினமாக இருக்கும்போது உங்களுக்குத் தேவையானதைக் கண்டுபிடித்து, அதை அணுகும் நபர்களுக்கு வெளிப்படுத்துங்கள். அனுதாபத்தைத் தவிர, பச்சாத்தாபத்தைத் தேடுங்கள். உங்களுக்காக மக்கள் வருத்தப்பட தேவையில்லை. உலகில் ஒரே நபராக இதை அனுபவிக்க நீங்கள் விரும்பவில்லை. இதில் நீங்கள் தனியாக இல்லை, நினைவில் கொள்வது முக்கியம். பச்சாத்தாபத்தைத் தேடுங்கள். பாதிக்கப்படக்கூடிய அந்த தருணத்தில் உங்களுடன் உட்காரக்கூடிய நபர்களைத் தேடுங்கள், அது உங்களுக்கு என்ன பிடிக்கும் என்பதைப் புரிந்துகொள்ள முயற்சிக்கவும் அல்லது அவர்களின் சொந்த அனுபவங்களிலிருந்து விலகி அந்த தருணத்தில் உங்களுடன் அமரவும் முடியும்.

மனச்சோர்வை நான் ஒருபோதும் தோற்கடிக்க மாட்டேன் என்று எனக்குத் தெரியும், ஆனால் ஒவ்வொரு நாளும், நேரடியாகவோ அல்லது மறைமுகமாகவோ, நான் தனியாக நடக்க வேண்டியதில்லை என்று உறுதியளிக்கிறேன்.