டாக்டர் மீண்டும் கொடுத்தார்

(தயவுசெய்து பார்க்கவும் ‘பற்றி ’இந்த வலைப்பதிவின் நோக்கத்திற்காக
மற்றும் இங்கே எப்படி, ஏன் தொடங்கியது)

'இப்போது என்னால் அதிகம் செய்யமுடியவில்லை என்று சொல்வதற்கு வருந்துகிறேன், எங்களுக்கு விருப்பத்தேர்வுகள் இல்லை, மேலும் முயற்சிக்க மருந்துகள் எதுவும் இல்லை.'

நான் கேட்க மிகவும் பயந்த வார்த்தைகள், மில்லியன் கணக்கான காலத்திற்கு மீண்டும் உண்மையாகிவிட்டன. கடந்த வாரம் எனது வெள்ளிக்கிழமை சென்றது அப்படித்தான். TGIF ஹூ! என் மருத்துவர் பெரியவர். அவர் மிகவும் உணர்ச்சிவசப்பட்ட மற்றும் மிகவும் கொடுக்கும் நபராக இருந்து வருகிறார். 3 ஆண்டுகளாக என்னை முடக்கிய மற்றும் எண்ணும் என் நாள்பட்ட தலைச்சுற்றல் மற்றும் தினசரி வெர்டிகோ தாக்குதல்களிலிருந்து என்னை விடுவிப்பதற்கான எல்லா வழிகளையும் தேடுவதன் மூலம் அவரின் சிறந்ததைச் செய்கிறேன். நான் நினைத்துப் பார்க்காத சோதனைகளை நாங்கள் செய்துள்ளோம், உண்மையான மோசமான பக்க விளைவுகளைத் தரும் மெட்ஸை முயற்சித்தோம், ஆனால் தலைச்சுற்றலைக் குறைக்க கூட உதவவில்லை.

6 மாதங்களுக்கு முன்பு நான் அவரைப் பார்க்கத் தொடங்கியபோது எனக்கு அதிக நம்பிக்கை இல்லை. இயற்கையாகவே. நான் ஏற்கனவே இரண்டு ENT களைப் பார்த்திருக்கிறேன், ஆனால் சில வருடங்களுக்கு முன்பு அவர் என் அப்பாவின் காதில் இயங்கினார், என்னைப் பார்க்க அனுமதிக்கும்படி என் அப்பாவிடம் சொன்னார். அவர் எனக்கு அளித்த முதல் மருந்து, நான் எடுத்து முயற்சித்த அனைத்திற்கும் சிறந்த முடிவுகளைத் தந்தது, நான் இன்னும் எடுத்துக்கொண்டிருக்கிறேன். இது தலைச்சுற்றலிலிருந்து என்னை விடுவிக்கவில்லை என்றாலும், சிறப்பாக நிர்வகிக்க இது எனக்கு உதவுகிறது. நான் சாப்பிடலாம், உதவியின்றி நடக்க முடியும், மளிகை கடைக்கு குறுகிய நடைப்பயணத்தை கூட எடுக்க முடியும் (புற சமிக்ஞைகளுக்கு இடைகழிகள் கொலையாளி!).

என் நம்பிக்கையின் சிறிய விதை ஆபத்தான மற்றும் தைரியமாக வளர்ந்தது. பெரிய தவறு. ஆகவே, கடந்த ஒரு வாரமாக, முடிவில்லாத வேதனையின் குழிக்குள் விழாமல் இருக்க நான் என்னால் முடிந்த அனைத்தையும் செய்து வருகிறேன், இது சவாலானது என்று நான் சொல்ல வேண்டும். முகமூடி கண்ணீர் மற்றும் தற்கொலை எண்ணங்கள் ஒரு திறமையாக வளர்ந்ததாகத் தோன்றியது! யா-ஹூ!

ஒவ்வொரு முறையும் கடினமான நிராகரிப்பை மட்டுமே நான் எதிர்கொள்கிறேன் என்பதால் நான் பிரார்த்தனை செய்வதையும் குணப்படுத்துவதையும் கேட்பதை நிறுத்திவிட்டேன் - கிட்டத்தட்ட 2 வார கால தொடர்ச்சியான வெர்டிகோ தாக்குதல்களின் மற்றொரு அத்தியாயத்தில் நான் தூங்கிக் கொண்டிருக்கிறேன். நான் தலையணையில் என் தலையை சுழற்றாமலும், எழுந்தவுடன் சுழலாமலும் ஓய்வெடுக்க நாள் ஏங்குகிறேன். சமநிலை இனி என்னவென்று எனக்குத் தெரியாது. நான் ஒரு படகில் அல்லது டர்போ ஸ்பீடு ஸ்பின்னிங் நாற்காலியில் இருப்பதைப் போல தொடர்ந்து உணரும் இந்த ஏற்றத்தாழ்வுக்கு எனது உடல் பழக்கமாகிவிட்டது போலாகும்.

மேலும் காண்க: இயக்க நோயிலிருந்து குமட்டல், தலைவலி மற்றும் மங்கலான பார்வை

நான் ஏன் இன்னும் ஆச்சரியப்படுகிறேன், ஏன் என்று கேட்கிறேன். கேட்பது சரியான வெளிப்பாடு அல்ல என்று நினைக்கிறேன். ஸ்க்ரீமிங் மற்றும் பிளேடிங் போன்றவை அதிகம். உள்ளே ஆழமாக. இது எனக்கு கொஞ்சம் பிரதிபலித்தது.

நம்மில் எத்தனை பேர் உண்மையாகவும் முழுமையாகவும் கடவுளை விடுவிக்கத் துணிந்தோம்? குறிப்பாக விஷயங்கள் மேம்படுவதாகத் தெரியவில்லை மற்றும் மோசமாகிவிடும். நாம் சந்தேகிக்க ஆரம்பிக்கிறோம், கேள்வி கேட்கிறோம், நம்முடைய நம்பிக்கை அலையத் தொடங்குகிறது. நாங்கள் கற்றுக்கொண்ட மற்றும் படித்த அனைத்தையும் மறந்துவிட்டோம். எங்கள் இருதயங்கள் பலவீனமடைகின்றன, நம் கடவுள் எவ்வளவு பெரியவர் என்பதை மறந்து விடுகிறோம். அமைதியாகவும் சரணடையவும் நாம் எவ்வளவு கடினமாக முயற்சி செய்தாலும், பெரும்பாலான நேரங்களில் தோல்வியடைகிறோம். உங்கள் வாழ்க்கையை விட்டுவிடுவதைப் பற்றி யோசிப்பது கூட பயமாக இருக்கிறது. கட்டுப்பாடற்ற? அப்படியா? அது பைத்தியகாரத்தனம். நான் என்ன சொல்கிறேன் என்றால். நான் ஏதாவது சரியாக செய்ய வேண்டுமா? விஷயங்களைச் சரியாகச் செய்ய முயற்சி செய்யுங்கள், விஷயங்களைக் கண்டுபிடிக்கவா?

இருப்பினும், நாம் எதையும் செய்ய கடவுள் விரும்பவில்லை. மனித வரம்புகள் தெளிவாக முன்வைக்கப்படும் இதுபோன்ற சமயங்களில், கடவுள் மட்டுமே இருக்கிறார். நான் பார்க்கும் எனது உடலியக்க மருந்து கடவுளை நம்பவில்லை. அவர் புத்தரின் போதனைகளைப் பின்பற்றுகிறார் மற்றும் மிகவும் வலுவான மற்றும் அக்கறையுள்ள நபர். மிகவும் பணிவான, எனவே குடும்ப நோக்குடைய, எப்போதும் பணத்தைப் பற்றி அல்ல. அவள் நோயாளிகளின் நல்வாழ்வைப் பற்றி அக்கறை கொள்கிறாள். அவரது மகள் பள்ளியில் இந்த மயக்கமான அத்தியாயங்களைக் கொண்டிருக்கத் தொடங்கினாள், அது அவளால் நடக்கக்கூட முடியாத ஒரு நிலைக்கு வந்தது, அவள் சக்கர நாற்காலியில் இருக்க வேண்டியிருந்தது. ஒவ்வொரு நடனம், சியர்லீடர் மற்றும் விளையாட்டுக் குழுவிலும் இருக்கும் ஒரு சுறுசுறுப்பான மற்றும் குமிழி பெண் இப்படி மாறிவிட்டார். மிக விரைவில். இவ்வளவு கனமான இதயத்துடன் எனது சிரோ சொன்னதை நான் ஒருபோதும் மறக்க மாட்டேன்: “ நான் என் வாழ்க்கையில் ஒருபோதும் மதமாக இருந்ததில்லை, அங்கே ஒரு கடவுளிடம் பிரார்த்தனை செய்கிறேன் “. ஒரு டாக்டராக அவள் எப்படி உணர்ந்தாள் என்று கற்பனை செய்து பாருங்கள்? மயக்கம் அடைந்த தனது மகளுக்கு முன்னால் உதவியற்றவர், தோல்வி அடைந்ததாக உணர்கிறீர்களா?

முற்றிலும் ஒன்றுமில்லாத மற்றும் உதவியற்ற தருணங்களில் தான் நாம் ஒரு உயர்ந்த மனிதனை நாடுகிறோம். இதுவா? என் வாழ்க்கை? எனக்கு எந்த கட்டுப்பாடும் இல்லாத என் உடல்? மருத்துவர்கள் கூட எனக்கு உதவ முடியவில்லையா? இப்போது வரை, அவளுக்கு செய்யப்பட்ட அனைத்து சோதனைகளிலும், முடிவுகளில் எதுவும் காட்டப்படவில்லை. மயக்கம் மயக்கம், திடீர் மயக்கம், பலவீனம், சோர்வு. ஏன்? அது நடந்தது எப்படி? அதிசயமாக அவள் மெதுவாக குணமடைய ஆரம்பித்தாள். வலுவான மற்றும் நேர்மறையான பெற்றோர்கள் நிச்சயமாக ஒரு பெரிய பங்கை வகிக்கிறார்கள். அவள் இப்போது முழு இயல்பு நிலைக்கு திரும்பவில்லை, ஆனால் அவளால் ஒவ்வொரு நாளும் கொஞ்சம் உடற்பயிற்சி செய்து இப்போது சொந்தமாக நடக்க முடிகிறது.

இந்த நேரத்தில் நான் கற்றுக்கொண்டது கடவுளைப் புரிந்துகொள்வதை நிறுத்துவதே, ஆனால் அவர் எவ்வளவு பெரியவர், வலிமைமிக்கவர் என்பதில் கவனம் செலுத்துங்கள். அது உங்கள் புரிதல். ஒவ்வொரு துன்பத்திலும் நல்லது இருக்கிறது. நாம் அதைக் கண்டுபிடித்து அதைப் பிடித்துக் கொள்ள வேண்டும். நம்பிக்கை உங்களைத் தொடர்கிறது. நம்பிக்கை உங்களை ஜெபிக்க வைக்கிறது. அங்கே ஒரு சிறந்த வாழ்க்கை இருக்கிறது. எந்த காரணத்திற்காகவும் கடவுள் என்னை இந்த நிலையில் இருக்க அனுமதித்தாலும், நான் நம்புகிறேன்.

'ஆன்மீக வாழ்க்கை என்பது ஒரு வழி மட்டுமல்ல, மாறுவதற்கான ஒரு வழியாகும். இது ஒரு நீண்ட மற்றும் வேதனையான செயல்முறையை ஏற்படுத்துகிறது. ' - இதை நான் எங்கே படித்தேன் என்பதை மறந்துவிட்டேன்

ஒருவருக்கொருவர் கருணை காட்டுங்கள்,

நீரூற்றுகள், நம்பிக்கை

என்னை ட்வீட் செய்யுங்கள் odGodvsdepression

https://twitter.com/godvsdepression