இழந்த பெற்றோரை துக்கப்படுத்துவது: என் தாயின் மரணத்திற்குப் பிறகு எனது வருத்தம்

நான் நேற்று இரவு ட்விட்டரில் உலாவிக் கொண்டிருந்தேன், ஜூன் மாதத்தில் தாயை இழந்த ஒருவரை நான் கண்டேன். அவள் இழப்பைச் சமாளிக்க உதவ ஒரு ஆதரவுக் குழுவைத் தேடிக்கொண்டிருந்தாள். நான் அவளுக்கு என் ஆதரவை வழங்கினேன், ஆனால் 2010 இல் என் சொந்த தாயை இழந்ததற்காக வருத்தப்படுவது என்னவென்று நினைத்துப் பார்த்தேன்.

என் அம்மா.

உள் அழகு மற்றும் வலிமை பற்றிய மேற்கோள்கள்

எந்த வயதிலும் பெற்றோரை இழப்பது கடினம். வளர்ந்து வரும் போது, ​​உங்கள் பெற்றோர் எப்போதுமே என்னவாக இருப்பார்கள் என்று நீங்கள் நினைக்கிறீர்கள். அவை உங்கள் பார்வையில் அழியாதவை. உங்கள் வாழ்க்கையில் வேறு யாரையும் இழப்பதை நீங்கள் நினைத்துப் பார்க்காதது போல, உங்கள் வாழ்க்கையின் எந்த வயதிலும் அவர்களை இழக்க நேரிடும் என்று நீங்கள் ஒருபோதும் எதிர்பார்க்க மாட்டீர்கள். அவற்றின் இழப்பு உங்கள் இதயத்தில் ஒரு இடத்தை விட்டுச்செல்கிறது, அது நீங்கள் என்ன செய்ய முயற்சித்தாலும் எப்போதும் காலியாகவே இருக்கும். இது நீங்கள் உண்மையிலேயே ஒருபோதும் பெறாத ஒன்று, மேலும் நீங்கள் காணாமல் போனது ஒவ்வொரு நாளும் உங்களுக்கு தொடர்ந்து நினைவூட்டப்படுவதாகத் தெரிகிறது. இந்த நவம்பரில் ஏழு ஆண்டுகளாக என் அம்மா இல்லாமல் வாழ்க்கையில் தொடர கற்றுக்கொண்டிருக்கிறேன்.

2010 இல் அவர் இறந்தபோது என் அம்மாவுக்கு 43 வயது. இது வேறு எந்த நாளையும் போல ஒரு நாள். நான் கல்லூரியில் புதியவனாக இருந்தேன். ஒவ்வொரு வார இறுதியில் நான் வீட்டிற்குச் சென்றேன், ஏனென்றால் அம்மா என்னை விட்டு விலகிப் பழகிக் கொண்டிருந்தார், எனக்கு கல்லூரியில் இன்னும் நிறைய நண்பர்கள் இல்லை. வழக்கமான சந்திப்புக்காக அவளை மருத்துவமனைக்கு அழைத்துச் செல்வதற்காக நான் அன்று வகுப்புகளில் இருந்து வீட்டிலேயே இருந்தேன். இதய பிரச்சினைகள், மனநலப் பிரச்சினைகள் மற்றும் பலவற்றிலிருந்து அவளுக்கு நிறைய உடல்நலப் பிரச்சினைகள் இருந்தன. அன்று நான் அவளை மனநலம் பாதித்த மாமாவுடன் மருத்துவமனைக்கு அழைத்துச் சென்றேன். காத்திருக்கும் அறையில் உட்கார என் மாமாவை அழைத்துச் செல்வதற்கு முன்பு நான் அவளை அறைக்குள் சக்கரமிட்டேன். இறுதியில், நர்ஸ் வந்து என்னைப் பெற்றார், அதனால் நான் என் அம்மாவைப் பார்க்க முடியும். நான் அறைக்குள் செவிலியரைப் பின்தொடர்ந்தேன், அவளுடன் அறையில் என் சித்தப்பாவைக் கண்டேன். அம்மா வருத்தப்பட்டாள். அவளுடைய கால்கள் ஊதா மற்றும் நீல நிறமாக மாறத் தொடங்கியிருந்தன, அவர்கள் அவளை பால்டிமோர் ஜான்ஸ் ஹாப்கின்ஸுக்கு கொண்டு செல்லப் போகிறார்கள். இதைப் பற்றி அதிகம் நினைத்தது எனக்கு நினைவில் இல்லை. நான் அவளை நெற்றியில் முத்தமிட்டேன், நான் என் சகோதரனை அழைத்துக்கொண்டு இரவு உணவு சாப்பிடுவேன் என்று அவளுக்கு உறுதியளித்தேன், அதனால் அவள் அவனைப் பற்றி கவலைப்பட வேண்டியதில்லை.

அத்தகைய ஒரு சாதாரண நாள் ஒரு கனவாக மாறும் என்று யாருக்குத் தெரியும்? அன்று மாலை என் சித்தப்பா வீட்டிற்கு வந்தார். நாங்கள் இரவு உணவை சாப்பிட்டோம், நாங்கள் எப்படி நன்றி செலுத்தப் போகிறோம் என்று முடிவு செய்தோம். விடுமுறைக்கு 3 நாட்களுக்கு முன்பே, மருத்துவமனையில் இருந்து அம்மா எப்போது வீட்டிற்கு வருவார் என்பது எங்களுக்குத் தெரியவில்லை. அம்மா பதிலளிக்கவில்லை என்ற செய்தியுடன் நர்ஸ் எனது தொலைபேசியை அழைத்தபோது நாங்கள் குடியேறினோம். திகைத்துப்போய், எனது சித்தப்பாவுக்கு தொலைபேசியைக் கொடுத்தேன். சில நிமிடங்களில், பால்டிமோர் செல்லும் வழியில் காரில் இருந்தோம். 45-50 நிமிடங்கள் கழித்து பால்டிமோர் புறநகர்ப் பகுதியை அடைந்தோம், என் பாட்டி என் சித்தப்பாவை அழைத்து கெட்ட செய்தியைச் சொன்னார்.

அன்றிரவு என் வாழ்க்கை என்றென்றும் மாறியது.

அம்மாவை இழப்பது எனக்கு முன்னோக்கில் நிறைய இருக்கிறது. என் சகோதரனுடன் ஒப்பிடுகையில் நான் அதிர்ஷ்டசாலி. அவள் என் உயர்நிலைப் பள்ளி பட்டப்படிப்பில் படித்தாள். எங்கள் குடும்பத்தில் சென்ற முதல் நபராக அவள் என்னை கல்லூரிக்கு அனுப்பினாள். என் உயர்நிலைப் பள்ளி வகுப்பில் முதல் 10 இடங்களில் என்னைப் பட்டம் பெறுவதை அவள் பார்த்தாள். உதவித்தொகை விழாவின் போது தேவாலயத்தில் எடுக்கப்பட்ட அவளுடன் நான் கடைசியாகப் பெற்ற படம் மேலே உள்ள படம். எனக்கு 18 வயது, என் சகோதரனுக்கு 16 வயது.

அன்றிரவு எனது கல்லூரி பேராசிரியர்களுக்கு மின்னஞ்சல் அனுப்ப வேண்டியிருந்தது, எனக்கு வகுப்புகளில் இருந்து சிறிது நேரம் ஓய்வு தேவைப்படும். அவர்கள் அனைவரும் ஆதரவாக இருந்தனர், குறிப்பாக என் ஆங்கில பேராசிரியர் என் வழிகாட்டியாக வளர வேண்டும். என்னால் முடிந்தவரை அவளுடைய அலுவலகத்தை நிறுத்தும்படி அவள் என்னைக் கேட்டாள், இது என் அம்மா இறந்த மறுநாளே. நன்றி விடுமுறைக்காக தங்குமிடங்கள் மூடுவதை நினைவில் கொள்வதற்காக என் வருத்தத்திலிருந்து என்னை அசைக்க வேண்டியிருந்தது. எனது உடைகள் அனைத்தும், நான் கட்டியிருந்த வார இறுதி ஆடைகளைத் தவிர்த்து, என் ஓய்வறையில் இருந்தன. நான் ஏதாவது அணிய விரும்பினால், நான் வளாகத்திற்கு 45 நிமிட பயணத்தை மேற்கொள்ள வேண்டும்.

அந்த நாளில் மீண்டும் பிரதிபலிக்கும் போது, ​​எனக்கு அந்த பயணம் முற்றிலும் தேவைப்பட்டது ... உடைகள் போன்ற முக்கியமான அத்தியாவசியங்களை ஒதுக்கி. நான் என் சகோதரனையும் மாமாவையும் என்னுடன் இழுத்துச் சென்றேன், எனவே நான் என் பேராசிரியரைச் சந்திக்க நடந்து செல்லும்போது அவர்களை என் தங்குமிட அறையில் விட்டுவிட்டேன். கல்வி ரீதியாகவும், உணர்ச்சி ரீதியாகவும் அவள் எனக்கு அளித்த ஆதரவு தீங்கு விளைவித்தது. அவளுடன் உட்கார்ந்துகொள்வதற்கும், சுதந்திரமாக அழுவதற்கும், பேசுவதற்கு அன்பான மற்றும் ஆதரவான ஒருவரைக் கொண்டிருப்பதற்கும் இது எனக்குப் பெரும் தாக்கத்தை ஏற்படுத்தியது. மேலும், மாணவர்களுக்கு இலவச சிகிச்சையை வழங்கும் வளாகத்தில் உள்ள உளவியல் சேவைகளுடன் பேச நான் பரிந்துரைத்தேன். அவளுடைய ஆலோசனை என்னை முதன்முறையாக சிகிச்சையைப் பெற தூண்டியது, இது பின்னர் கல்லூரிக்குத் திரும்புவதற்கான ஊக்கமாக இருக்கும்.

ஒரு 18 வயதுக்கு, என் தாயை இழப்பது மிகப்பெரிய இழப்பு, ஆனால் நான் கல்லூரியில் இருந்து வெளியேற வேண்டும் என்பதை உணர்ந்தபோது என் வாழ்க்கை மேலும் சிதைந்தது. எனது சித்தப்பா ஒரு பெற்றோர் உருவம் அல்ல, அவர் என்னைப் பயன்படுத்திக்கொள்ள முயன்றபோது அது மிகவும் வெளிப்படையாகத் தெரிந்தது. அவர் ஒரு டிரக் டிரைவராக இருந்தார், அவர் பெரும்பாலான நாட்களில் இருந்தார். என் சகோதரர் உயர்நிலைப் பள்ளியில் ஒரு சோபோமோர், எனவே அவர் பகலில் இல்லாமல் போய்விட்டார். அவர்கள் இருவரும் போய்விட்டதால், அது என் மாமாவை தனியாக விட்டுவிட்டது. அவர் மனநலம் பாதிக்கப்பட்டவர், அவர் என் வாழ்க்கையின் பெரும்பகுதி எங்களுடன் வாழ்ந்தார். ஒரு குழந்தையாக இருந்தபோது, ​​அவருக்கு அதிக காய்ச்சல் இருந்தது, அது அவரது பாட்டி என் பாட்டியை மருத்துவமனைக்கு அழைத்துச் செல்ல அனுமதிக்காதபோது மூளை பாதிப்பை ஏற்படுத்தியது. அவர் தன்னை பொழியவும், ஆடை அணியவும் முடியும், மேலும் அவர் நடனமாடவும் விரும்பினார். அவர் எல்விஸ் மற்றும் மைக்கேல் ஜாக்சனை நேசித்தார். அவர் ஒரு சிறந்த பையன், ஆனால் அவரை வீட்டில் தனியாக விட முடியாது. அவர் ஒரு நாள் திட்டத்திற்கு தகுதியற்றவர், எனவே யாராவது அவருடன் வீட்டில் இருக்க வேண்டும். அதிக ஊக்கம் மற்றும் போராட்டத்திற்குப் பிறகு, கிட்டத்தட்ட இரண்டு வருடங்களுக்கு இடமாற்றம் செய்வதற்கு முன்பு எனது முதல் செமஸ்டர் கல்லூரியை முடித்தேன். என் மாமா மற்றும் சகோதரனைப் பராமரிக்க நான் என் வாழ்க்கையை விட்டுவிட வேண்டியிருந்தது. நான் அவர்களின் பாதுகாவலர்களாக மாறினேன், அவர்களுக்கு பொறுப்பு. எனது சகோதரரின் இசைவிருந்துக்கு ஒரு டக்ஷீடோவை எப்படி வாங்குவது அல்லது வளர்ந்த விஷயங்களை எப்படி செய்வது என்று கண்டுபிடித்தேன். நான் ஒரு வயது வந்தவரின் மன அழுத்தத்தை நீண்ட காலமாக கற்றுக்கொண்டேன், ஆனால் 16 வயதை வளர்ப்பது 18 வயதுக்கு என்ன தெரியும்? நான் சிக்கலில் இருந்தேன்.

என் தாயை இழந்த பிறகு, நான் ஒரு இயந்திர முறைக்குச் சென்றேன். நாங்கள் தனிவழிப்பாதையின் ஓரத்தில் நிறுத்தப்பட்டிருந்தபோது அவள் இறந்த இரவில் நான் காரில் என்னை மிகைப்படுத்தினேன். இருப்பினும், நான் உண்மையில் அதை உறிஞ்சி முன்னோக்கி தள்ள வேண்டியிருந்தது. நான் என் உணர்ச்சிகளை மூடிவிடுகிறேன். நான் மறைத்து வைத்திருந்த ஒரு மனச்சோர்வில் நான் சுழன்றேன். அவளுடைய இறுதி சடங்கைத் திட்டமிட நான் உதவினேன், என் சகோதரனை பள்ளிக்கு அழைத்துச் செல்ல நான் தினமும் காலையில் எழுந்தேன், என் சொந்த செமஸ்டர் முடிக்க முயற்சிக்கும்போது அவர் தனது வேலையைச் செய்து முடித்தார். மளிகைப் பொருட்களை வீட்டில் வைத்திருக்கவும், எனது சித்தப்பாவின் சம்பளத்தை நிர்வகிக்கவும் கற்றுக்கொண்டேன். இருப்பினும், நான் எப்படி உணர்ந்தேன் அல்லது எப்படி சமாளிக்க முடியும் என்பதில் எனக்கு எந்த நுண்ணறிவும் இல்லை. சிறுவயது துஷ்பிரயோகத்திலிருந்து தப்பிக்க நான் பயன்படுத்திய சமாளிக்கும் வழிமுறை எனக்கு மிகவும் தேவைப்படும் நேரத்தில் மறைந்துவிட்டது.

உங்கள் வாழ்க்கையில் யாரையும் இழக்கும்போதெல்லாம் நீங்கள் போராடும் ஒன்று நீங்கள் தான் செய்யவில்லை அந்த நபரிடம் சொல்லுங்கள். ஆம், நான் அவளை நேசிக்கிறேன் என்று அம்மாவுக்குத் தெரியும். இருப்பினும், நான் அவளிடம் சொல்லாத விஷயங்கள் இருந்தன. என் பதின்வயதின் பிற்பகுதியில், நான் இருபாலினியாக இருப்பதைக் கண்டுபிடித்தேன். அம்மா முற்றிலும் இருப்பதால் அதை உணர கடினமாக இருந்தது இல்லை அது போன்ற விஷயங்களுக்கு ஆதரவாக. நான் அவளிடம் திறந்து வைத்து அதைப் பற்றி அவளிடம் கூறும் வாய்ப்பை விரும்பினேன், ஆனால் அது மிகவும் தாமதமானது.

நானும், என் சகோதரனும், என் அம்மாவும்

பின்னர், நீங்கள் இழந்த நபரிடமிருந்து நீங்கள் கேட்க விரும்பும் விஷயங்கள் இருந்தன. உதாரணமாக, அம்மா என்னைப் பற்றி எவ்வளவு பெருமைப்படுகிறார் என்று நான் எப்போதும் ஆச்சரியப்பட்டேன். வளர்ந்து வரும் அவள் எதற்கும் என்னைப் புகழ்வது எனக்கு அரிதாகவே நினைவிருக்கிறது. என் நேரான A கள் அவளுக்கு ஒவ்வொரு நாளும் இருந்தன. நான் 4 மற்றும் 5 ஆம் வகுப்புகளில் இருந்தபோது, ​​எனது தரங்கள் நழுவின. அம்மாவின் விவாகரத்து, சண்டை, என் உயிரியல் தந்தையின் பயம்… வீட்டுச் சிக்கல்கள் அனைத்தும் எனது நடத்தையை பாதித்தன. நான் என் ஆசிரியர்கள் (என் ஏழை, ஏழை ஆசிரியர்கள்) மற்றும் என் வகுப்பு தோழர்கள் மீது விஷயங்களை எடுத்துக்கொண்டேன். என் அம்மாவுக்கு அப்போது நிறைய விஷயங்கள் இருந்தன, ஆனால் நான் உயர்நிலைப் பள்ளியில் பட்டம் பெற்று கல்லூரிக்குச் செல்லும் வரை அவள் என்னைப் பற்றி எவ்வளவு பெருமையாக இருந்தாள் என்று நான் கேட்கவில்லை. என் அம்மா சொன்னதால் நான் எப்போதும் என் சிறந்த நண்பனைப் பார்த்து பொறாமைப்பட்டேன் எல்லோரும் அவள் அவனைப் பற்றி எவ்வளவு பெருமையாக இருந்தாள். எங்கள் அம்மா எப்போதும் எல்லோரிடமும் எங்கள் பிரச்சினைகள் மற்றும் அவள் குழந்தைகளுடன் எவ்வளவு விரக்தியடைந்தாள் என்று சொன்னார். நான் என் அம்மாவை நேசித்தேன், ஆனால் நான் இந்த அல்லது அந்த விருதை எவ்வாறு பெற்றேன் அல்லது பாடகர் குழுவில் நான் எவ்வளவு பெரியவன் (எனக்கு எத்தனை தனிப்பாடல்கள் கிடைத்தன!) அல்லது அது எதுவாக இருந்தாலும் தற்பெருமை காட்ட நான் அவளுக்கு நேசித்திருப்பேன். நான் கல்லூரியில் பட்டம் பெற்றேன் என்று அவள் பெருமைப்படுவாளா என்று இப்போது கூட எனக்கு ஆச்சரியமாக இருக்கிறது கம் லாட் அல்லது நான் ஒரு கிளப்பின் தலைவராக அல்லது ஒரு கெளரவ சமுதாயத்தின் துணைத் தலைவராக இருந்தேன் அல்லது இவ்வளவு வேதனையை அனுபவித்தபின் உயிர் பிழைத்தேன்.

நானும் என் கல்லூரி பட்டப்படிப்பில் நானும்.

இன்று, என் நண்பர்களின் வயது என்னவாக இருந்தாலும், பெற்றோரைப் பற்றி பேசுவதை நான் அடிக்கடி பொறாமைப்படுகிறேன். அவர்கள் தங்கள் செய்திகளை தங்கள் தாயுடன் பகிர்ந்து கொள்ள காத்திருக்க முடியாது. மக்கள் தங்கள் தாயை எவ்வளவு எரிச்சலூட்டுகிறார்கள் அல்லது அவர்கள் எவ்வளவு சுமையாக இருக்கிறார்கள் என்பதைப் பற்றி பேசும்போது நான் அடிக்கடி அடித்துக்கொள்கிறேன். அவர்களின் தாய் என்றென்றும் இருக்க மாட்டார் என்பதை நான் அவர்களுக்கு நினைவுபடுத்த முயற்சிக்கிறேன், அவர்கள் அவளைப் பாராட்ட வேண்டும். 19 வயதில் அவரைப் பராமரிக்க 'நான் மிகவும் இளமையாக இருந்தேன்' என்பதால் என் மாமாவின் காவலை இழந்தபோது என் சித்தப்பா எங்களை வீட்டை விட்டு வெளியேற்றினார் (இந்த நாட்களில் குழந்தைகள் தங்கள் குழந்தைகளைப் பெற்றிருக்கிறார்கள் என்று நீங்கள் கருதும் போது இது முற்றிலும் முட்டாள்தனம்). அவர் என்னிடமிருந்து அவர் விரும்பியதை வைத்திருக்க முடியாதபோது, ​​என் மாமாவின் சமூக பாதுகாப்பு காசோலையை இழந்தார், அவருடைய டேட்டிங் வாழ்க்கையில் நாங்கள் ஒரு பிரச்சினையாக இருந்தோம்… அவர் எங்களை மிகவும் ஒதுக்கித் தள்ளினார். அதாவது, உணவு இல்லாமல், ரன் டவுன் டிரெய்லரில் தங்குமிடம் தேடுவதில்லை, அங்கு மாடிகள் உண்மையில் வீழ்ச்சியடைகின்றன. இது எங்களுக்கு பெற்றோர் இல்லாதது.

ஒரு சுயாதீன மாணவராக, பெற்றோரை நம்பாமல் இருப்பது இன்னும் கொடூரமானது. எனது வாய்ப்புகள் பாதியாகவும் பின்னர் பாதியாகவும் குறைக்கப்படுகின்றன. நான் வெளிநாடுகளில் படிப்புகளைச் செய்ய விரும்பினேன், ஆனால் எனக்கு ஒரு சகோதரர் இருந்தாள், வேலை செய்ய முழுநேர வேலை இருந்தது, அதனால் நாங்கள் மேஜையில் உணவு வைத்திருந்தோம். வீட்டில் ஒரு சிறியவருடன் கூட, நாங்கள் கூட்டாட்சி உதவிக்கு தகுதி பெறவில்லை. இன்றும் 25 வயதில் நான் எனது சகாக்களுக்கு ஒரு பாதகமாக இருக்கிறேன், ஏனென்றால் பகலில் இன்டர்ன்ஷிப் தேவைப்படும் ஒரு கற்பித்தல் திட்டத்தை செய்ய முடிவு செய்தால், பெற்றோர்கள் தப்பிப்பிழைக்க உதவலாம், மாலை வகுப்புகள், பின்னர் இரவுநேர வேலைகளைச் செய்ய வேண்டும். நிச்சயமாக, நான் இரவுநேரத்தை வகுப்பறைக்காகப் பயன்படுத்தினால் என்னால் நிரலைச் செய்ய முடியும், ஆனால் நான் முழுநேர இரவுநேர வேலை செய்ய வேண்டியிருக்கும், அதனால் ஒரு வருடம் என் தூக்கம் இருக்காது. சில நேரங்களில் நான் என் சக மாணவர்களை அசைத்து, ஒரு பெற்றோர் அல்லது இருவரையும் உயிருடன் வைத்திருப்பது எவ்வளவு அதிர்ஷ்டசாலி என்பதை அவர்களுக்கு உணர்த்த விரும்புகிறேன். ஹெக், சிலருக்கு இரண்டு பெற்றோருக்கு மேல் உள்ளனர்!

நீங்கள் நம்பிய பெற்றோர் இல்லாமல் உங்கள் வாழ்க்கை எவ்வளவு காலியாக இருக்கிறது என்று உங்களுக்குத் தெரியாது. என் அம்மா எனக்கு சிறந்த தோழி. நாங்கள் ஒருவருக்கொருவர் ஒப்பீட்டளவில் திறந்திருந்தோம். ஒவ்வொரு முறையும் பள்ளியில் ஏதேனும் நல்லது நடந்தது அல்லது வால்மார்ட்டுக்கு பஸ்ஸில் காத்திருந்தபோது நான் அவளை அழைப்பேன். வகுப்புகளில் நீண்ட நாள் கழித்து ஒரு இரவு மற்றும் வளாகத்தில் ஒரு சிறிய முறிவு ஏற்பட்டதை நான் நினைவில் கொள்கிறேன், நான் சீக்கிரம் படுக்கைக்கு செல்ல முடிவு செய்தேன். நாள் முழுவதும் என்னிடமிருந்து கேட்காததால், மறுநாள் காலையில் நான் அவளை திரும்ப அழைக்கும் வரை என் அம்மா தொடர்ந்து என் தொலைபேசியை அழைத்தார். அவள் மிகவும் அக்கறை காட்டினாள் என்று நான் நேசித்தேன். இருப்பினும், நான் மிகவும் நேர்மறையானவள், நான் செய்தபோது நான் பதிலளிக்காவிட்டால் அவள் என் ஓய்வறைக்குச் சென்றிருப்பார். எனது கல்லூரி பட்டப்படிப்பை அவளுடன் பகிர்ந்து கொள்ள முடியவில்லை. அங்கு சென்ற ஒரே குடும்ப உறுப்பினர்கள் எனது சகோதரரும் எனது சிறந்த நண்பர்களில் ஒருவரும்தான். என் குடும்பத்தின் மற்றவர்கள் என்னை எழுந்து நின்றனர். எனது சகோதரர் தனது உயர்நிலைப் பள்ளி பட்டப்படிப்பை அவளுடன் பகிர்ந்து கொள்ள முடியவில்லை, எனவே எனது சகோதரர் மேடையில் எழுப்பப்பட்ட ப்ளீச்சர்களில் இருந்து விழுந்தபோது அம்மா என்னுடன் சிரிக்க முடியவில்லை.

அவள் தவறவிட்ட விஷயங்களைப் பற்றி சிந்திப்பது எளிது, ஆனால் என் எதிர்காலத்தில், அவள் இழக்க நேரிடும் விஷயங்களைப் பற்றி சிந்திப்பது கடினம். என் குழந்தைகள் தங்கள் பாட்டியை ஒருபோதும் அறிய மாட்டார்கள். நான் ஆர்வமுள்ள ஒன்றைக் கண்டுபிடித்ததில் நான் எவ்வளவு உற்சாகமாக இருக்கிறேன் என்று என் அம்மாவிடம் சொல்ல முடியாது. எனது கலை முன்னேற்றத்தை அவளால் பார்க்க முடியாது. அவளுடன் அல்லது அவளுடன் போதுமான படங்களை எடுக்காதது போன்ற வருத்தங்கள் விரைவாக வருகின்றன. என் அம்மா மிகவும் சுறுசுறுப்பாக இல்லை, ஆனால் மேற்கு மேரிலாந்தில் வசிக்கும் போது நான் கண்ட இயற்கையின் அழகை அவளுக்குக் காட்ட நான் விரும்பியிருப்பேன்.

இருப்பினும், எனக்குத் தெரியுமா இல்லையா என்று அவள் எப்போதும் இருக்கிறாள் என்று நினைப்பது எளிது. மதம் வளர்ந்து வருவதில் என்னுடன் ஒருபோதும் சிக்கவில்லை. நான் ஒரு குழந்தையாக ஞானஸ்நானம் பெற வேண்டிய கட்டாயம் ஏற்பட்டது. நான் அரிதாகவே சர்ச்சுக்குச் சென்றேன். அது என்னுடன் ஒருபோதும் சிக்கவில்லை. ஒருநாள் மீண்டும் அதை முயற்சிப்பதற்கான சாத்தியக்கூறுகளுக்கு நான் மெதுவாக திறந்திருக்கிறேன். அதை எதிர்கொள்வோம், நீங்கள் கட்டாயப்படுத்தப்படாதபோது விஷயங்களைச் செய்வது மிகவும் எளிதானது. மதவாதிகள் நிறைய பேர் என்னிடம் சொர்க்கத்தில் இருக்கிறார்கள் என்று என்னிடம் கூறுகிறார்கள், மேலும் அவர்கள் அறிந்த ஒரே வழியில் எனக்கு ஆதரவைக் காட்ட அவர்கள் அக்கறை காட்டியதற்கு நான் நன்றியுள்ளவனாக இருக்கிறேன். அவள் ஒரு கடவுளுடன் பரலோகத்தில் இருக்கிறாள் என்று என்னால் சொல்ல முடியாமல் போகலாம், ஆனால் அவள் எங்காவது என்னைப் பார்த்துக் கொண்டிருக்கிறாள் என்பதை என்னால் எளிதில் ஒப்புக் கொள்ள முடியும் (இது எனது வலைப்பதிவின் இந்த பகுதியை “நீங்கள் எடுக்கும் ஒவ்வொரு சுவாசமும்” காவல்துறையினரால் எழுதும்போது முரண்பாடாக இருக்கிறது. எனது Spotify).

முந்தைய வலைப்பதிவில் இதை நான் முன்னர் குறிப்பிட்டுள்ளேன் என்று எனக்குத் தெரியும், ஆனால் ஒரு பெற்றோரின் இழப்பு குறித்து நீங்கள் ஒருபோதும் துக்கப்படுவதை நிறுத்த மாட்டீர்கள் என்று நான் நினைக்கவில்லை. அவள் இறந்து ஏழு ஆண்டுகள் ஆகிவிட்டன, நான் அவளைப் பற்றி நினைக்கும் போதோ அல்லது அவளைப் பற்றி பேசும்போதோ நான் அழுகிறேன். நான் இந்த இடுகையை எழுதும்போது கூட அழுகிறேன். எனது சிகிச்சையாளர் அதை வெற்றிகரமாக என் தலையில் அடித்துள்ளதால், அழுவது சரி. என் அம்மாவிடமிருந்து என் உணர்திறன் கிடைத்தது. யாரோ அழுவதை நான் கண்டால், 10 ல் ஒன்பது வாய்ப்புகள் மற்றவர் அழுவதால் நான் அழ ஆரம்பிப்பேன். அக். வலி இன்னும் புதியது. நினைவகம் நேற்று நடந்ததைப் போலவே இன்னும் தெளிவாக உள்ளது.

இருப்பினும், நேரம் செல்லச் செல்ல நீங்கள் அதிக முன்னோக்கைப் பெறுவீர்கள். ஒரு நபராக அது உங்களை எவ்வளவு வலிமையாக்கியது என்பதை நீங்கள் கற்றுக் கொள்கிறீர்கள், மேலும் அந்த வருத்தத்தை எவ்வாறு நிர்வகிப்பது என்பதை இது உங்களுக்குக் கற்பிக்கிறது. அவளுடைய மரணம் என் வாழ்க்கையை மாற்ற ஒரு ஊக்கியாக இருந்தது. அது என்னை மிகவும் சுதந்திரமான நபராக மாற்றியது. நான் ஏழு ஆண்டுகளுக்கு முன்பு முற்றிலும் மாறுபட்ட நபராக இருந்தேன். உண்மையில், என் வழிகாட்டியிடமிருந்து அவள் என்னை எவ்வளவு வித்தியாசமாக உணர்கிறாள் என்பதைக் கேட்க நான் ஆர்வமாக இருப்பேன். குடும்பம் முற்றிலும் முக்கியமானது என்பதை நான் அறிந்தேன். எங்கள் சிறிய குடும்பத்தில் நான் விட்டுச் சென்றது என் சகோதரர், நாங்கள் ஒருவருக்கொருவர் ஆதரவளிக்க வேண்டும் ... என்ன இருந்தாலும் நான் அவரை எவ்வளவு கழுத்தை நெரிக்க விரும்பினாலும். நீங்கள் வாழ்க்கையை ஒரு பொருட்டாக எடுத்துக்கொள்ள முடியாது என்று அறிந்தேன். நீங்கள் எவ்வாறு பகிர்கிறீர்கள், நீங்கள் செய்ய விரும்பும் விஷயங்களைச் செய்யுங்கள் என்று மக்களுக்குச் சொல்லுங்கள் (என்னைப் பொறுத்தவரை நான் என்ன செய்ய முடியும் என்பதைக் கண்டுபிடிப்பது போன்றது), மேலும் சிறிய விஷயங்களை உங்கள் வழியில் நிற்க விடாதீர்கள். நிச்சயமாக, என்னைக் கொல்லாமல் வளாகத்தில் ஒரு கற்பித்தல் திட்டத்தை என்னால் செய்ய முடியாது. இருப்பினும், கிரேடு பள்ளியில் ஆலோசனை வழங்குவதற்கான ஒரு மாஸ்டர் திட்டத்திற்குச் செல்வதைப் பார்க்கிறேன்.

அவரது தேர்ச்சி என்னை வளாகத்தில் உள்ள துறையில் ஈடுபடுத்தியது, இது ஒரு முழுமையான ஆயுட்காலம் செய்த சிகிச்சையாளரைக் கண்டுபிடிக்க எனக்கு உதவியது. மனச்சோர்வு, பதட்டம், தற்கொலை எண்ணங்கள் மற்றும் பலவற்றை எவ்வாறு சமாளிப்பது என்பதை நான் கற்றுக்கொண்டேன். நான் ஒரு குழந்தையாக உருவாக்கிய நம்பிக்கை சிக்கல்களின் வலையை சிக்கலாக்குகிறேன். எனது உயிரியல் தந்தை என்னிடம் எதிர்கொண்டதை நான் எதிர்கொண்டேன், கற்பழிப்புக்கு ஆளானவனாக இல்லாமல் என்னை ஒரு உயிர் பிழைத்தவனாக ஏற்றுக்கொள்ள கற்றுக்கொண்டேன். அவள் கடந்து செல்வது ஒரு சிகிச்சையாளரை சந்திக்க என்னைத் தள்ளாவிட்டால், இப்போது என்னிடம் உள்ள அனைத்து சிகிச்சை அறிவையும் நான் பெற்றிருப்பேன் என்று எனக்குத் தெரியவில்லை.

அதிர்ச்சிகரமான ஒன்று நடக்கும்போது, ​​உலகம் முடிவடைவது போல் தோன்றலாம் அல்லது நீங்கள் உண்மையிலேயே அந்த வியத்தகு முறையில் இருக்க விரும்பினால் உங்கள் வாழ்க்கை முடிந்துவிட்டது என்று தோன்றலாம். ஒரு வகையில், குறிப்பாக எனக்கு, நீங்கள் உள்ளன ஒரு பேரழிவை அனுபவிக்கிறது ... உங்களுக்குத் தெரிந்த வாழ்க்கை முடிந்துவிட்டது, ஆனால் புதியது தொடங்குகிறது. இதைக் கற்றுக்கொள்ள எனக்கு பல ஆண்டுகள் ஆகிவிட்டன, ஏழு சரியாக இருக்க வேண்டும். எதிர்மறைகள் நிறைந்த ஒரு பீப்பாயில் நேர்மறைகளைக் கண்டறிவது எனக்கு எளிதானது. ஒரு தாய் இல்லாமல் எப்படி சமாளிப்பது என்பதை நான் இன்னும் கற்றுக்கொள்ள வேண்டும். நான் கட்டிப்பிடிக்க விரும்பும் நாட்கள் உள்ளன. என் அம்மா ஒரு பெரிய கட்டிப்பிடிப்பவர். அதற்கு பதிலாக, எனது வழிகாட்டியோ அல்லது எனது சிறந்த நண்பரோடும் சந்திக்கும் அளவுக்கு நான் அதிர்ஷ்டசாலி இல்லையென்றால் நான் அதை உறிஞ்சிக் கொண்டே இருக்க வேண்டும்.

என்னைப் போன்ற ஒரு பெற்றோரை இழந்தவர்களுக்கு, இது உங்களுக்கு எவ்வளவு கடினம் என்பதை நான் முற்றிலும் புரிந்துகொள்கிறேன். துக்கத்தை நீங்களே உணரட்டும். நீங்களே அழட்டும். அலறவும், மேலேயும் கீழேயும் குதித்து, உங்களுக்குத் தேவைப்பட்டால் அது விழும். ஆனால் தயவுசெய்து, வருத்தப்படுவது பரவாயில்லை என்பதை நினைவில் கொள்க, ஆனால் நீங்களும் முன்னேற வேண்டும். நாங்கள் அவர்களை மறந்து விடுகிறோம் என்று அர்த்தமல்ல. நான் என் அம்மாவின் குரலை மறந்திருக்கலாம், ஆனால் நான் அவளை ஒருபோதும் மறக்க மாட்டேன். அந்த கட்டத்தில் நிலைத்திருப்பது ஆரோக்கியமற்றது என்பதை நாங்கள் உணர்கிறோம் என்பதோடு, வாழ்க்கையில் பணியாற்றுவதற்கும் முன்னேறுவதற்கும் சாதகமான ஒன்றைக் கண்டுபிடிப்பதற்கான நேரம் இது என்பதை நாங்கள் புரிந்துகொள்கிறோம். எந்த வயதிலும், ஒரு பெற்றோரை இழப்பது ஒரு போராட்டம் என்று நான் நம்புகிறேன். நீங்கள் 18 அல்லது 50 வயதினராக இருந்தாலும், நீங்கள் இந்த உலகத்திற்கு வந்த நாளிலிருந்து நீங்கள் அறிந்த ஒருவரை உங்கள் வாழ்க்கையில் இழக்கிறீர்கள்… உங்களை ஆதரித்த ஒருவர், இந்த உலகில் வேறு எவரையும் விட உங்களை அதிகமாக நேசித்தார், யார் (நான் நம்புகிறேன்) உலகம் இல்லாதபோது உங்களை ஏற்றுக்கொள். மனச்சோர்வு அல்லது மற்றொரு மனநலப் பிரச்சினையால் பாதிக்கப்பட்டவர்களுக்கு நான் சொல்வது போல், ஆதரவைத் தேடுங்கள். நண்பர்கள் அல்லது குடும்பத்தினருடன் பேசுங்கள். நீங்கள் வசதியாக இருக்கும் ஒரு சிகிச்சையாளரைக் கண்டறியவும். நீங்கள் விரும்பும் ஒன்றைக் கண்டறியவும். அம்மா இறந்தபின்னர் கலைக்கு என்னை அர்ப்பணித்ததாக எனக்கு நினைவில் இல்லை. உங்களை இழக்க ஆரோக்கியமான ஒன்றைக் கண்டுபிடி. வாழ்க்கையில் உங்களால் முடிந்ததைச் செய்ய முயற்சி செய்யுங்கள், உங்கள் அன்புக்குரியவரை எப்போதும் அறிந்துகொள்வதும் உங்கள் தனிப்பட்ட உற்சாக வீரராக இருப்பதும் தெரிந்து கொள்ளுங்கள். ஒவ்வொரு நாளும் அவற்றை நினைவில் கொள்வதற்கான வழிகளைக் கண்டறியவும். என்னைப் பொறுத்தவரை, நான் ஒரு மகளைப் பெறுவதை எதிர்நோக்குகிறேன் (தொலைதூரத்தில், எதிர்காலத்தில் ஒரு நாள்) மற்றும் என் தாயின் நடுப்பெயரான யுவோன். அதுவரை, நல்ல மற்றும் கெட்ட காலங்களில் அவளை நினைவில் வைத்துக் கொண்டு நான் குடியேறுகிறேன். நான் ஊரில் இருக்கும்போது அவளுடைய கல்லறைக்கு வருகிறேன். நான் எப்போதுமே, எப்போதும் அவளுக்கு இனிய அன்னையர் தினம் அல்லது நேரம் வரும்போது பிறந்தநாள் வாழ்த்துக்கள்.

பின்னர் தொடர்ந்து போராடுவது முற்றிலும் முக்கியம். அம்மா இறந்தபோது, ​​விட்டுவிடுவதைத் தவிர வேறொன்றையும் நான் விரும்பவில்லை. ஒரு வழக்கமான இளைஞன் வியத்தகு முறையில் சற்று இருப்பதால், என் வாழ்க்கை முடிந்துவிட்டது. * எனது 18 வயது சுயமாக என் கண்களை உருட்டுகிறது. * உங்கள் அன்புக்குரியவர் நீங்கள் மகிழ்ச்சியாகவும் முன்னேறவும் விரும்புவார். எனக்கு கிடைத்த எல்லாவற்றையும் தொடர வேண்டும் என்று என் அம்மா விரும்பியிருப்பார். நிச்சயமாக, எனது வாழ்க்கையைத் திரும்பப் பெற கிட்டத்தட்ட இரண்டு வருடங்கள் ஆனது, ஆனால் வயது வந்தவராக இருக்கும் திறன் இல்லாத எனது சகோதரர் மற்றும் மாமாவைப் பற்றி நான் சிந்திக்க வேண்டியிருந்தது.

உங்களில் சிரமப்படுபவர்களுக்கு… லானா பார்ரிலாவிலிருந்து எனக்கு பிடித்த gif இலிருந்து… அங்கேயே தொங்கு.

நான் இந்த gif ஐக் கண்டேன் Ana லானாபரிலா அது இன்று அதிகாரப்பூர்வமாக என் மந்திரம். # குறைவு #MentalHealthMatters #MentalHealthAwareness pic.twitter.com/E22nGQHfBP

- டிஃப்பனி ஆர்னெட் (if டிஃப்பனி_ஆர்னெட்) செப்டம்பர் 27, 2017