என் நிதானமான சுயத்தைப் பற்றி கற்றல்

வணக்கம் நேர்மறை சகாக்கள்!

என் பெயர் லிண்டா, நான் ஒரு குடிகாரன் அல்ல (மருத்துவ ரீதியாக) என்று நேர்மையாக சொல்ல முடியும். இருப்பினும், நான் கடந்த மாதம் (சரியாக 29 நாட்களுக்கு முன்பு) குடிப்பதை விட்டுவிட்டேன், சுய வெறுப்பு மற்றும் பரிதாபத்தின் பயணமாகத் தொடங்கியது மெதுவாக என் வாழ்க்கையிலும் என்னைச் சுற்றியுள்ளவர்களிடமும் ஒரு அன்பாகவும் பாராட்டாகவும் வளர்ந்து வருகிறது. இதுவரை எனது குறுகிய நிதானம் இருந்தபோதிலும், எனது அனுபவத்தை உங்கள் அனைவருடனும் பகிர்ந்து கொள்ள விரும்புகிறேன். ஆல்கஹால் வெட்டுவது பற்றி சிந்திக்கும் எவருக்கும், உங்கள் வாழ்க்கையில் நீங்கள் எடுக்கும் முடிவுகளை பரிசீலிக்கவும், அவற்றைக் கட்டுப்படுத்துவதில் நீங்கள் இருப்பதை நினைவூட்டவும் இந்த கட்டுரை உங்களுக்கு உதவும் என்று நம்புகிறேன். “இனி இல்லை!” என்று சொல்ல நீங்கள் எந்தவிதமான “பாறை-அடிப்பகுதியையும்” அடிக்க வேண்டியதில்லை.

“ஏன்” என்ற கேள்விக்கு உரையாற்றுவதன் மூலம் இந்த இடுகையைத் தொடங்குவேன். நான் ஏன் விலகினேன்? தொடக்கத்தில், நான் செக்ஸ் மற்றும் சிட்டி தோழிகளுடன் மீண்டும் இயங்குவதைப் பார்க்கும்போது அடிமட்ட மிமோசா புருன்சிலும், மது-இரவுகளிலிருந்தும் ஓய்வு பெறப் போகிறேன் என்று நான் நினைத்ததில்லை. உண்மையில், நான் வேலையில் 'வேடிக்கை' வினோ என்று அறியப்பட்டேன் - அது ஒரு மோசமானதா அல்லது நல்லதா என்று உறுதியாக தெரியவில்லை. என் வாழ்க்கையில் ஒரு மாற்றத்தை விரும்பியதால், நிதானமான பயணத்தை மேற்கொள்ள முடிவு செய்தேன். இது மிகவும் தெளிவாகவும் தெளிவற்றதாகவும் எனக்குத் தெரியும், ஆனால் என்னைக் கேளுங்கள்.

அடிக்கடி, என் வாழ்க்கையில் கடினமான மற்றும் குறிப்பிடப்படாத சூழ்நிலைகளைப் பற்றி நான் நினைத்துக்கொண்டேன் - என் வயதான பெற்றோர், என் வயதான முட்டைகள் மற்றும் எனது நாள் வேலையில் இருந்து போதுமான பணம் இல்லை. எனக்குத் தெரியும், எனக்குத் தெரியும் - என்னை ஒரு நதி அழ வைக்கவும் - 21 ஆம் நூற்றாண்டு-அமெரிக்காவில் உள்ள அனைவருக்கும் இந்த பிரச்சினைகள் உள்ளன. அவை கூட மோசமான பிரச்சினைகள் அல்ல! ஏனெனில் இதன் பொருள்:

ப. எனது பெற்றோர் இன்னும் உயிருடன் இருக்கிறார்கள்.
பி. எனது கருவுறுதலை நிர்வகிக்க எனக்கு அதிகாரம் உள்ள ஒரு சமூகத்தில் நான் வாழ்கிறேன்.
சி. நான் முழுமையாக வேலை செய்கிறேன்! வேலை கிடைத்ததற்கு நன்றி!

ஆனால் நான் திசை திருப்புகிறேன் - நான் மீண்டும் பிச்சைக்கு செல்லப் போகிறேன்:
கடந்த இரண்டு ஆண்டுகளாக, நான் கிளாசிக் ஆட்டோ பைலட்டில் இயங்கிக் கொண்டிருந்தேன்: வேலை, உடற்பயிற்சி, இரவு உணவு + சாராயம், சேறும் சகதியுமான உணவு தயாரித்தல், பின்னர் படுக்கை. நான் குடித்தபோது, ​​நான் ஒரு சலசலப்பை அனுபவித்து பார்த்தேன் நண்பர்கள் என் காதலனுடன் மீண்டும் ஓடுகிறது. ஆனால் அந்த சமன்பாட்டில் எங்கும் நான் வாழ்க்கையில் எனது முக்கிய கவலைகளை சரிசெய்யப் போகிறேன் என்று எந்தவிதமான செயலூக்கமான ஆர்ப்பாட்டமும் இல்லை (நினைவுகூருங்கள்: வயதான பெற்றோர், வயதான முட்டைகள், எனது நாள் வேலையிலிருந்து போதுமான பணம் இல்லை).

சரி - இப்போது அழுக்கு விவரங்களின் ஒப்புதல் வாக்குமூலத்திற்கு:
சில நேரங்களில் நான் அதிகப்படியான குடிப்பேன். “சில நேரங்களில்” என்பது சில மாதங்களுக்கு ஒரு முறை இருக்கலாம். இது மேற்கூறிய அடிமட்ட மிமோசா புருன்ச் அல்லது நைட் அவுட் நடனம் போன்ற நிகழ்வுகளில் தோழிகளுடன் சமூக அமைப்புகளில் மட்டுமே இருந்தது. வெளிப்படையாக, இது பெரும்பாலும் இல்லை. பெரும்பாலான நேரங்களில், நான் அழகாகவும் சுத்தியலாகவும் இருப்பேன், எனக்கு ஒரு குண்டு வெடிப்பு இருந்தது, ஒரு முட்டாள் போல் நடனமாடியது, ஒரு சில உரையாடல்கள் மறக்கமுடியாதவை, ஆனால் நேர்மையாக, எல்லாம் ஒரு மங்கலானது. ஓ - நான் வழக்கமாக உணவு, சாராயம் மற்றும் போக்குவரத்துக்கு பணம் செலுத்துவதற்கு இடையில் $ 150 ஆக இருக்கிறேன். இது எனது சாராயம் மட்டுமல்ல. நான் குடிபோதையில் மிகவும் அடக்கமாக இருப்பேன். தோழிகளுக்கான சுற்றுகளை வாங்கவும், லிஃப்ட் சவாரி மறைக்கவும், பிறந்தநாள் ஷாட்டை வாங்கவும் நான் முன்வருவேன், அது எப்படி நடக்கிறது என்பது உங்களுக்குத் தெரியும். இது நான் கொண்டிருந்த மற்ற சிக்கலை அதிகப்படுத்தும்… எனது நாள் வேலையிலிருந்து போதுமான பணம் இல்லை! என்ன ஒரு தீய சுழற்சி! ஆம், ஒவ்வொரு சில மாதங்களுக்கும் இதைச் செய்வது கூட எனது பட்ஜெட்டை பாதிக்கிறது!

சிறிது நேரத்தில், வழக்கமாக மிகவும் நெருக்கமான அமைப்பில், என் ஏழை, பரிதாபகரமான வயதான பெற்றோர்களைப் பற்றிய எண்ணங்கள் என் பிசைந்த மனதில் சறுக்கும். சில நேரங்களில் நான் வேறொன்றைப் பற்றி வருத்தப்படுகிறேன், ஆனால் 99% நேரம், என் குடும்பமே என் குடிபோதையில் மனதில் வேதனையைத் தருகிறது. இந்த எண்ணங்கள் எப்படி அல்லது ஏன் தூண்டப்படுகின்றன என்பது கூட எனக்கு நினைவில் இல்லை. எனக்குத் தெரிந்ததெல்லாம் அது நடக்கும், அடுத்த நாள், எனது ஹேங்கொவர் மற்றும் என் சங்கடத்தால் இறப்பது போல் உணர்கிறேன். இந்த மோசமான மந்திரங்கள் வருடத்திற்கு ஒரு முறை நடக்கும். அது அவ்வளவு மோசமாகத் தெரியவில்லை, இல்லையா? சரி, நான் கடந்த 14 ஆண்டுகளாக இப்படி வாழ்ந்து வருகிறேன்! நான் ஒரு இளைஞனாக இருந்தபோது, ​​ஒவ்வொரு வார இறுதியில் இது நடக்கும்! எனக்கு 14 வயதாக இருந்தபோது நான் குடிக்க ஆரம்பித்தேன், இப்போது எனக்கு 28 வயது. நான் இன்னும் ஒரு இளைஞன், ஆனால் என் கடவுளே, அதுதான் நான் குடித்துக்கொண்டிருந்த என் வாழ்க்கையில் பாதி! இந்த பெண் ஒரு மாற்றம் செய்ய வேண்டிய நேரம்!

இது எனது முட்டைகளுடன் எவ்வாறு தொடர்புடையது? இதைப் பற்றி எனக்கு ஒரு தனி இடுகை தேவை, ஆனால் அதிகப்படியான ஆல்கஹால் நீங்கள் ஆணாக இருந்தாலும் சரி, பெண்ணாக இருந்தாலும் சரி அல்லது நீங்கள் அடையாளம் காணும் பாலின கலப்பினமாக இருந்தாலும் யாருடைய கருவுறுதல் பிரச்சினைகளுக்கும் உதவாது என்று சொல்வது மிகவும் பாதுகாப்பானது என்று நான் கூறுவேன்.

என் வாழ்க்கை என் உணர்ச்சிவசமான சாமான்களை மையமாகக் கொண்டிருப்பதாக உணர்ந்தேன், மேலும் எனது குடிப்பழக்கம் கனமானதாகவும், பெரியதாகவும், மேலும் சுமந்து செல்வதாகவும் தோன்றியது. நான் என் வாழ்க்கையை ஒரு மினிமலிஸ்டாக வாழ விரும்புகிறேன் (என்னால் பொறுத்துக்கொள்ளக்கூடிய அளவுக்கு), இந்த கனமான சாமான்கள் இனி என்னுடன் பறக்கப் போவதில்லை!

ஜூலை 26, 2017 அன்று, நான் குடிப்பதன் இறுதி இரவும், அதிகப்படியான குடிப்பழக்கத்தின் விளைவாக, வெறித்தனமாக, சமாதானமாக அழுவேன். தெளிவுபடுத்துவதற்கு, எதிர்காலத்தில் நான் வெறித்தனமாகவும், சமாதானமாகவும் அழினால் பரவாயில்லை, ஆனால் அது ஒரு உண்மையான சோகம் காரணமாக இருக்கும், நான் தற்செயலாக ஒரு பாட்டில் மது மற்றும் 3 பைண்ட் பீர் குடித்ததால் அல்ல. அடுத்த நாள் காலை, ஜூலை 27 அன்று, நான் ஒரு மோசமான ஹேங்ஓவர், வீங்கிய கண்களால் விழித்தேன், என் கார் இல்லாததால் வேலைக்கு ஒரு லிஃப்ட் எடுக்க வேண்டியிருந்தது (செலவு $ 25). அந்த நாள் முழுவதும் வேலையில், நான் ஆர்வமாக இருந்தேன், என்னை மிகவும் வெறுத்தேன். என் குடிபோதையில் நான் என்னையும் வெறுத்தேன். இது ஒரு பெரிய வெறுக்கத்தக்க காலம் மற்றும் சில நேரங்களில் நான் நிதானமாக இருந்தபோது உணர்ந்தேன். நான் நிதானமாகவும், என்னை வெறுக்கும்போதும், ஒரு கிளாஸ் மது அல்லது ஒரு வலுவான ஐபிஏ ஒரு பைண்ட் என் சுய வெறுப்பை மறக்க உதவியது. நான் ஏன் என்னை இவ்வளவு வெறுத்தேன் என்று எனக்குத் தெரியவில்லை. எனக்கு சிகிச்சை தேவை என்று எனக்குத் தெரியும், ஆனால் மீண்டும், அது மற்றொரு உரையாடல்.

என் நிதானமான சுயத்தைப் பற்றி நான் என்ன கற்றுக்கொண்டேன்!?

நான் உண்மையில் ஒரு தாராள நபர் என்று அறிந்தேன்! நான் மிக உயர்ந்த மற்றும் வலிமையானதாக ஒலிக்க வேண்டும் அல்லது இந்த பீடத்தில் என்னை வைத்துக் கொள்ள வேண்டும் என்று நான் அர்த்தப்படுத்தவில்லை, ஆனால் எல்லா சுற்று பானங்களையும் வாங்குவதற்கும், எப்போதும் உதவிக்குறிப்புக்கு கொஞ்சம் கூடுதலாகவும் நான் மிகவும் பைத்தியம் பிடித்தேன் (“சேவையகம் மிகவும் அருமையாக இருந்தது ! அவள் அதற்கு தகுதியானவள், நான் அவளை நேசிக்கிறேன்! ”) என் பணத்தை அப்படி தூக்கி எறிந்ததற்காக நான் ஒரு முட்டாள், பொறுப்பற்ற, குடிபோதையில் முட்டாள் என்று நினைத்தேன்.

இந்த வார இறுதியில், நான் எனது இரண்டு சகோதரிகளையும், பே ஏரியாவில் உள்ள எனது சில சிறந்த நண்பர்களையும் சந்தித்தேன். புருன்சிற்கான பில், டின்னர் பில், காஃபிகள் ஆகியவற்றை மறைக்க நான் இன்னும் முன்வந்தேன். ஆமாம், ஒருவேளை அது என்னைப் பொறுத்தவரை நிதி பொறுப்பற்றதாக இருக்கலாம், ஆனால் நான் இந்த SOBER ஐ செய்தேன்! எனது தாராள மனப்பான்மை எனது குடிப்பழக்கத்துடன் தொடர்புடைய ஒரு பிரச்சினை என்று நான் நினைத்தேன். ஆனால் இல்லை - வெளிப்படையாக நான் ஒரு நிதானமான நபராக மழை பெய்ய விரும்புகிறேன்! ஹா! ஆமாம் - இதைப் பற்றி ஒரு சிகிச்சையாளரை நான் இன்னும் பார்க்க வேண்டும், ஏனென்றால் இது ஒருவித வித்தியாசமானது. ஆனால் இந்த குணத்திற்காக நான் என்னை வெறுக்கிறேன், இப்போது நான் அதைப் பற்றி சிரிக்கவும் சிரிக்கவும் முடியும். இந்த செயல்களை நான் கவனத்துடன் செய்கிறேன் என்பதை நான் அறிவேன். தாராள மனப்பான்மை ஒரு அழகான விஷயம், இது என்னுடைய ஒரு அபாயகரமான குறைபாடு என்று நான் நினைக்க அனுமதித்தேன். எவ்வளவு வருத்தமாக! எப்படியிருந்தாலும், இது எனது புதிய, நிதானமான சுயத்தைப் பற்றி நான் கற்றுக்கொண்ட சில விஷயங்களில் ஒன்றாகும். இந்த இடுகை உலகில் உள்ள ஒருவருக்கு உதவியாக இருக்கும் என்று நம்புகிறேன்!

சாராயம் இல்லாமல் புருன்ச்! என் சகோதரியின் வீட்டில் வீட்டில் தயாரிக்கப்பட்ட உணவு.