மனச்சோர்வுக்கு எதிரான எனது தொடர்ச்சியான சண்டை

எனது முந்தைய வலைப்பதிவு இடுகைகளை நீங்கள் படித்திருந்தால், நான் இருமுனை மன அழுத்தத்தால் பாதிக்கப்படுகிறேன் என்பது உங்களுக்குத் தெரியும். ஏற்றங்கள், குறிப்பாக தாழ்வுகள் என் வாழ்க்கையை கட்டுப்படுத்த விடாமல் இருப்பது தொடர்ச்சியான போராட்டம். இது என்னிடமிருந்து மக்களைத் தள்ளிவிடுகிறது, நான் எப்படி உணர்கிறேன் என்பதைக் கட்டுப்படுத்த எந்த வழியும் இல்லை. என்னால் அதைக் கட்டுப்படுத்த முடியாததால் நான் முற்றிலும் விரக்தியடைகிறேன். மனநிலையை உறுதிப்படுத்துவதில் மட்டுமே மருத்துவம் இதுவரை செல்கிறது. நீங்கள் மருத்துவத்தை மட்டுமே நம்பினால், நீங்கள் சிக்கலில் இருக்கிறீர்கள்.

பேட் மாதத்திற்கு அல்லது என் மனச்சோர்வு மோசமாக இருந்தது. பெரும்பாலானவற்றில், நான் வழக்கம்போல ஏன் மனச்சோர்வடைந்தேன் என்பதை என்னால் சுட்டிக்காட்ட முடியவில்லை. அது மேலும் வெறுப்பை உண்டாக்கியது. தற்கொலை எண்ணங்கள் ஒரு புதிய மட்டத்தை எடுத்தன. அது மிகவும் மோசமாகிவிட்டது, என் மனதில் என்ன வந்தது என்று நான் பயந்தேன். இரண்டு வாரங்களுக்கு முன்பு, அந்த எண்ணங்களில் 1 ஐ நான் பின்பற்றுகிறேன் (அல்லது பின்பற்ற முயற்சித்தேன்).

என் வாழ்க்கையில் அக்கறை கொண்டவர்கள் இருக்கிறார்கள் என்பதை நினைவூட்டுவதற்கு எனக்கு உடல் ரீதியாகப் பார்க்கக்கூடிய ஒன்று தேவை என்று ஒரு வாரத்திற்கு முன்பு நான் முடிவு செய்தேன். உங்களுக்கு மிகவும் தேவைப்படும் இருண்ட தருணங்களில் ஆதரவைப் பெறுவது போன்றது, ஆனால் உண்மையில் ஒருவருடன் பேச முடியாது. இதை எனது “மகிழ்ச்சியான பத்திரிகை” என்று அழைக்கிறேன். 7 வருடங்களுக்கு முன்பு எனக்கு கிடைத்த இந்த பத்திரிகை என்னிடம் உள்ளது, அதில் இரண்டு முறை எழுதிய பிறகு நான் புறக்கணித்தேன். எனது புதிய திட்டத்தைத் தொடங்க அதை மீண்டும் கொண்டு வந்தேன். நான் விரும்பும் நபர்களின் படங்களைத் தட்டினேன். எனது மிகச் சமீபத்திய சேர்த்தல் என்னையும் எனது ஆலோசகரையும் பற்றிய படமாகும், அவர் என்னை 7 ஆண்டுகளாக அறிந்தவர், ஆனால் அதிகாரப்பூர்வமாக கடந்த ஆண்டு எனது ஆலோசகராக ஆனார். நான் அவளை முற்றிலும் வணங்குகிறேன். நான் அவளைப் பாராட்டுகிறேன், அவள் மீதான என் மரியாதை மிகப் பெரியது. அவள் எப்போதும் பேசுவது எளிது, அவள் என் பிரச்சினைகளுக்கு பரிவு காட்டுகிறாள். அவர் எனது ஆதரவு அமைப்பின் மிகப்பெரிய பகுதி என்று குறிப்பிடவில்லை. நான் அடிக்கடி அவளைப் பார்க்கிறேன், அவள் என்னைப் பார்ப்பதில் உடம்பு சரியில்லை என்று எனக்குத் தெரியும். எப்படியிருந்தாலும், எனது கல்லூரி பட்டம் பெற்ற பிறகு படம் எடுக்கப்பட்டது. அவள் கவலைப்படாவிட்டால் அவள் என்னை பொறுத்துக்கொள்ள மாட்டாள் என்று சொல்ல தேவையில்லை. எனக்கு நிறைய அர்த்தமுள்ள குறுஞ்செய்திகளையும், மக்களைக் காட்டும் மின்னஞ்சல்களையும் ஒட்டியுள்ளேன் செய் எந்த.

கடந்த வாரம் நான் ஒரு கார் விபத்தில் இருந்தேன். இது மோசமானதல்ல, அது மிகவும் மோசமாக இருந்திருக்கலாம். உணர்ச்சி ரீதியாகவும் மன ரீதியாகவும் நான் ஒரு மெல்லிய கோட்டில் நடந்து கொண்டிருந்த ஒரு நாளில் அது நடந்தது. விபத்து என்னை கிட்டத்தட்ட விளிம்பில் வீசியது. எனது அற்புதமான சிகிச்சையாளருடன் நான் ஒரு சந்திப்பைக் கொண்டிருந்தேன் ... யார் எப்போதும் ஆதரவளிப்பவர், என்னை பொறுத்துக்கொள்கிறார், யார் முற்றிலும் கருணை உள்ளவர். எனது கார் ஆரம்பத்தில் ஓட்டக்கூடியதாக இருந்ததால், நான் அவளது அலுவலகத்திற்கு சென்றேன், அங்கு நான் வெறித்தனமாக நடந்தேன். முழு நேரமும் என்னை அமைதிப்படுத்தவும் பாதுகாப்பாக வைத்திருக்கவும் செலவிடப்பட்டது. அடுத்த நாள் நான் எனது ஆலோசகரைப் பார்வையிட்டேன், என் பேராசிரியர்களில் 2 பேர் கவலைப்படுவதாக என்னிடம் சொன்னார்கள், என்னைப் பற்றி கேட்டார்கள். நான் மிகவும் தொட்டேன், எனவே அவர்களுக்கு நன்றி தெரிவிக்க மின்னஞ்சல் செய்தேன். அவர்களின் பதில்கள் என்னைத் தொட்டன, எனவே அவற்றை எனது “மகிழ்ச்சியான புத்தகத்தில்” சேர்த்தேன். அதாவது, ஒரு பேராசிரியர் உங்களுக்கு 1 செய்ததைப் போல அதிசயமாக உயர்ந்த பாராட்டுக்களைத் தரும்போது, ​​நீங்கள் தான் வேண்டும் அதைச் சேர்ப்பது சிறப்பு என்பதால்.

இது போன்ற சிறிய விஷயங்கள் மக்கள் அக்கறை கொண்டுள்ளன என்பதை நினைவில் கொள்ள எனக்கு உதவுகின்றன. இல்லை, இதை எனது சிகிச்சையாளர் பரிந்துரைக்கவில்லை, இதை நான் சொந்தமாக கொண்டு வந்தேன். இதற்கு முன்பு, நான் குறுஞ்செய்திகள் அல்லது மின்னஞ்சல்களை மீண்டும் படிப்பதைக் கண்டேன், ஆனால் அவை எல்லா இடங்களிலும் இருந்தன. இது ஒரு முயற்சி கண்டுபிடி அவர்களுக்கு. எனவே இப்போது நான் இந்த பத்திரிகையை எடுத்துச் செல்கிறேன். என்னிடம் இன்னொரு பத்திரிகையும் உள்ளது, அது ஒரு நாட்குறிப்பைப் போலவே செயல்படுகிறது. இருப்பினும், ஒவ்வொரு நாளும் அதில் எழுத வேண்டிய கட்டாயம் எனக்கு இல்லை. நல்ல நினைவுகளை எழுத இதைப் பயன்படுத்துகிறேன். உதாரணமாக, சில வாரங்களுக்கு முன்பு எனது நினைவுக் குறிப்பை ஆங்கிலத் துறை கொலோக்கியத்தில் வழங்கினேன். நான் அங்கு எழுந்திருக்கும் வரை நான் மிகவும் பதட்டமாக இருக்கவில்லை, ஆனால் மேடையின் பின்னால் தவறி, தனிப்பட்ட ஒன்றைப் படிப்பது கடினமாக இருந்தது. நன்றியுடன், எனக்கு ஆதரவு இருந்தது. எனது பேராசிரியர்களில் 3 பேர் எனது விளக்கக்காட்சிக்காக தங்கியிருந்தார்கள், அது எனக்கு நிறையப் பொருந்தியது. அந்த இரவு, நினைவகம் என் மனதில் இன்னும் புதியதாக இருந்தபோது, ​​படுக்கைக்கு முன் மகிழ்ச்சியான நினைவுகளையும் உணர்வுகளையும் விரைவாக எழுதினேன். அந்த வாரங்களில் நான் மகிழ்ச்சியாக இருந்தேன்.

மனச்சோர்வை அடைய நிறைய தேவைப்படுகிறது. மருந்து. குடும்பத்தினர் மற்றும் நண்பர்களின் ஆதரவு. மனம். செயல்பாடுகள். எல்லாம் அனைவருக்கும் வேலை செய்யாது. நான் சமீபத்தில் இயேசுவைக் கண்டுபிடிக்க வேண்டும் என்று கூறப்பட்டது, அதனால் என் பிரச்சினைகள் தீர்க்கப்படும். எனக்குள் ஒரு அரக்கன் இருப்பதால் நான் மனச்சோர்வடைந்ததற்கான காரணமும் என்னிடம் கூறப்பட்டது. மதம் அனைவருக்கும் இல்லை. மதத்திற்கு உதவியாகவும் ஆறுதலாகவும் இருப்பவர்களை நான் முற்றிலும் மதிக்கிறேன், ஆனால் அது எனக்கு இல்லை. “மகிழ்ச்சியான புத்தகங்கள்” அனைவருக்கும் இல்லை. சில நேரங்களில் மருந்து கூட உதவாது. சந்தோஷமாக இருக்கச் சொல்வது தீர்வு அல்ல என்பதை மக்களுக்குப் புரிய வைப்பது கடினம். உண்மையில், இது பெரும்பாலும் நிலைமையை மோசமாக்குகிறது!

எனக்கு கிடைத்த ஆதரவுக்கு நான் உண்மையிலேயே நன்றியுள்ளவனாக இருக்கிறேன். எனக்குத் தெரிந்த மற்றும் கற்றுக்கொள்ளும் பாக்கியம் பெற்ற ஒரு ஆலோசகர் எனக்கு இருக்கிறார். நான் உண்மையில் FSU இல் ஒரு துறையின் ஒரு பகுதியாக இருக்கிறேன் அக்கறை அவர்களின் மாணவர்களுக்கு, மற்றும் எந்த வகையிலும் அவர்களுக்கு உதவுவதில் மகிழ்ச்சி. எனக்கு ஒரு சிறந்த சிகிச்சையாளர் இருக்கிறார், அவர் என்னைப் பார்க்கத் தொடங்கிய தனது அசல் வேலையை விட்டு வெளியேறிய பிறகும், ஒரு வாடிக்கையாளராக என்னை மீண்டும் அழைத்துச் செல்ல அவரது தனிப்பட்ட வாழ்க்கையிலிருந்து நேரத்தை எடுத்துக்கொள்கிறார். எனக்கு 3 சிறந்த நண்பர்கள் உள்ளனர், அவர்கள் தொலைதூரத்தின் காரணமாக அடிக்கடி பார்க்க மாட்டார்கள், ஆனால் எனக்குத் தேவைப்பட்டால் அவர்கள் வழக்கமாக இருப்பார்கள் என்று எனக்குத் தெரியும். என்னைப் பற்றி மேலும் அறிய எனக்கு உதவிய பல சிறந்த ஆசிரியர்கள் கடந்த காலத்தில் என்னிடம் இருந்தார்கள். எனது சூழ்நிலைகள் எவ்வளவு கொடூரமானவையாக இருக்கின்றனவோ (ஒரு யதார்த்தவாத / இயற்கையான இலக்கிய இயக்கத்தின் ஒரு கதாபாத்திரம் என்பதற்கான வரையறை நான் என்பதில் உறுதியாக இருக்கிறேன்) நான் இன்னும் வலுவாக வெளிவருகிறேன், நான் இன்னும் போராடுகிறேன். யாரும் கவலைப்படுவதில்லை, நான் தனியாக இருக்கிறேன் என்று என் மூளை கூறும்போது…. எனது “மகிழ்ச்சியான புத்தகம்” இல்லையெனில் என்னை நிரூபிக்கிறது. என் ஆலோசகரிடமிருந்து என் கழுத்தில் உள்ள நெக்லஸ் இல்லையெனில் என்னை நிரூபிக்கிறது. மக்களுடனான எளிய தொடர்புகள் இல்லையெனில் என்னை நிரூபிக்கின்றன.