என் அம்மாவின் கண்களில் சொர்க்கம்

இந்த உணர்வின் மற்றவர்கள் பக்கத்தில் சொர்க்கம் காணப்படுகிறது. கண்ணீரில் நீச்சல். குழப்பம் மற்றும் குழப்பத்தின் திரைக்கு பின்னால் மறைக்கப்பட்டுள்ளது. தொலைந்த சொர்க்கம். சொர்க்கம் கிடைத்தது. வாக்குறுதியையும் சமாதானத்தையும் கிசுகிசுக்கிறது. சொர்க்கம் திருடப்பட்டது. அல்லது அது கொடுக்கப்பட்டதா? கருத்து அல்லது ஏமாற்று? கையாளுதல் - திராட்சை மற்றும் பின்னிப் பிணைத்தல் - தோண்டி ஆழமாக வேரூன்றி. என் அம்மா என் மீது ஏற்படுத்திய தாக்கம் மிகுந்த ஆழமானது. நான் ஒரு குழந்தை - நேசிக்கப்படுவதற்கும் ஏற்றுக்கொள்ளப்படுவதற்கும் ஆசைப்படுகிறேன். நான் வெறுக்கத்தக்க மற்றும் வெறுப்பின் ஒரு குளத்தில் நிர்வாணமாக நிற்கிறேன்.

தருண தவறுகள்

அவளுடைய அழைப்பை நான் இழக்க விரும்பவில்லை - நான் ஒரு கணம் விலகிச் சென்றேன். திரும்பியதும், அழைப்பாளர் ஐடியில் “அம்மா” இருப்பதைக் கண்டு மகிழ்ச்சி. இது ஒரு 'மகிழ்ச்சியான ஆச்சரியம்' என்று வந்த ஒரு பெரிய அதிர்ச்சி. ஒரு கணம், என் வயிற்றின் குழியில் இருந்த நோய் போய்விட்டது. வழக்கமாக என் மார்பில் வசிக்கும் பயம் இல்லை. நான் தொலைபேசியை எடுத்தேன், அவளுடைய குரலைக் கேட்க ஆவலுடன், ஒருபோதும் மோசமானதைக் கருதவில்லை. இது முதல். நாங்கள் இனி பேசமாட்டோம், அவளும் நானும். எங்கள் தொடர்புகளும் உரையாடல்களும் மோசமான செய்தி மற்றும் பின் கை கருத்துக்களின் உடனடி ஒளிரும். விரல்களை சுட்டிக்காட்டி, பழி போடுவது. உள்ளார்ந்த கோபத்திற்கும், பகிரங்கமாக மதிக்கப்படும் மனக்கசப்புக்கும் ஈடாக, அன்பை ஒதுக்கித் தள்ளுதல்.

என்னால் அல்ல, ஆனால் அவளும் அவ்வாறே சொல்வாள் என்று எனக்குத் தெரியும். பார், அதுதான் பிரச்சினை - இது எல்லாவற்றையும் உணரக்கூடிய விஷயம். யார் என்ன செய்தார்கள், எப்போது? தொடர்ந்து. அவளுடைய குரல் என் தொலைபேசியின் பேச்சாளர்கள் மூலம் ஏற்றம் பெறுகிறது, எனக்கு உடனடியாகத் தெரியும், அவள் என்னைப் பற்றி மகிழ்ச்சியடையவில்லை. அவளுடைய தொனி வெறுப்புடன் சொட்டுகிறது - எல்லாவற்றையும் நுகரும் ஆற்றல் என்னை உடனடியாக மூழ்கடிக்கும். அங்கே அது என் வயிற்றில் உள்ள நோய் - பயம். கேள்வி - 'ஏன்?' அவள் ஏன் என்னை மிகவும் விரும்பவில்லை. அவள் கூட அறிந்திருக்கிறாளா? அவளுடைய செய்தி, என் தொலைபேசியிலிருந்து சத்தமாகவும் தெளிவாகவும் ஒலிக்கிறது, “நீங்கள் என்னை நன்மைக்காக நிராகரித்தீர்களா என்பது எனக்குத் தெரியாது, ஆனால் நீங்கள் இனி என்னுடன் பேசமாட்டீர்கள். நீங்கள் என்னைத் தொங்கவிட்டபோது இது தொடங்கியது. '

மறைக்கப்பட்ட பதில்கள்

செயலற்ற-ஆக்கிரமிப்பு மனக்கசப்பின் அகழிகளில் மறைக்கப்பட்ட பதில்கள் - அவளுடையது என்னுடையது. அவள் சொல்வது சரிதான் - நான்கு வருடங்களுக்கு முன்பு நான் அவளைத் தொங்கவிட்டபோது விஷயங்கள் மாறிவிட்டன, ஆனால் அது தொடங்கிய இடமல்ல. அவரது குற்றச்சாட்டுகள் எந்த உரிமையும் இல்லை - அவளுக்குத் தெரியாதா? அவளால் பார்க்க முடியவில்லையா? எனது விபத்துக்கு மூன்று வாரங்களுக்கு முன்பு, நாங்கள் விடுமுறை நாட்களை மகிழ்ச்சியுடன் கழித்தோம். நேரம் மற்றும் குடும்பத்தின் விலைமதிப்பற்ற பரிசுகளை அனுபவிக்க எங்களால் முடிந்ததைச் செய்வது - குறைந்தது என்று சொல்வது விரைவானது. என் விபத்துக்கு இரண்டு வாரங்களுக்கு முன்பு, என் பிறந்தநாள் பரிசை எனக்குக் கொடுப்பதில் அவள் மயங்கிவிட்டாள் - எனது முதல் தொழில்முறை மசாஜ். என் விபத்துக்கு பல மாதங்கள் கழித்து, பின்னர் ஏற்பட்ட மன மற்றும் உணர்ச்சி வீழ்ச்சி அவள் எனக்கு PTSD குறித்த புத்தகத்தை ஒப்படைத்து புன்னகைத்தாள்.

பதிலை அவர் கண்டுபிடித்தார் என்று அவர் உண்மையிலேயே நம்பினார். அதைத்தான் நாங்கள் செய்கிறோம். நாங்கள் பதில்களைக் கண்டுபிடிப்பதைக் கட்டுப்படுத்துகிறோம், சிக்கலை சரிசெய்கிறோம். இப்படித்தான் நான் வளர்க்கப்பட்டேன். ஒரு நல்ல சிறுமியைப் போல, அவள் கொடுத்த பரிசை நான் ஏற்றுக்கொண்டேன், அவளுக்கு நன்றியுடன் நன்றி தெரிவித்தேன். கிறிஸ்மஸ் மற்றும் பிறந்தநாள் நினைவுகளால் முகத்தில் அறைந்தது - என் அம்மா என்னை எப்படி அறியமாட்டார் என்பதற்கான தற்காலிக நினைவூட்டல்கள். எங்கள் கடைசி 'சாதாரண' விடுமுறையின் ஒரு வருடத்திற்குள், அவள் சோப் பாக்ஸில் ஏறி, அவள் எப்படி உணர்ந்தாள் என்று என்னிடம் சொன்னாள். கருப்பு மற்றும் வெள்ளை நிறத்தில் - மின்னஞ்சல் மூலம் - நான் உண்மையாக கருதிய அனைத்தையும் உறுதிப்படுத்தும் ஒரு தீய மற்றும் மோசமான கடிதம்.

சொல்லப்படாத உண்மைகள்

பைத்தியம். பிச். சுருங்குவதைக் காண்க. சில உதவிகளைப் பெறுங்கள். நான் 'பழைய' ஆப்ரியை இழக்கிறேன். இங்கே. இங்குதான் தொடங்கியது. சொல்லப்படாத உண்மைகளின் வளர்ச்சியால் நமது சொர்க்கம் மூடிக்கொண்டு கழுத்தை நெரித்தது - மகிழ்ச்சியாகத் தோன்ற வேண்டியதன் அவசியத்தால் சிறைப்படுத்தப்பட்ட உணர்வுகள். மாற்றத்தை எதிர்கொள்வதில் மற்றவர்கள் மூல நேர்மையால் நாங்கள் இருவரும் அதிர்ச்சியடைந்தோம். இதுதான் அதைக் குறைக்கிறது - மாற்றுவதற்கான எங்கள் இயலாமை மற்றும் மாற்றத்திற்கு இணங்க. இனிமேல் அமைதியாக உட்கார நான் தயாராக இல்லை (அல்லது முடிந்தது), என் அம்மா தனது பின்னடைவு கருத்துக்களால் என்னை தொடர்ந்து கொடுமைப்படுத்தினார். திறந்த கை அறைகள் மற்றும் தீய தாக்குதல்களின் நாட்கள் முடிந்துவிட்டன. செயலற்ற-ஆக்கிரமிப்பு ரேண்ட்கள் மற்றும் குறைந்த சத்தமிடும் தாக்குதல்களால் மாற்றப்பட்டது. பக்கவாட்டாகப் பார்க்கிறது, மற்றும் தொனிகளை அறிதல். தீர்ப்பு மற்றும் பொறாமைக்கான கதவுகளைத் திறக்கவும்.

அவளால் நிர்ணயிக்கப்பட்ட சில தரநிலைகளை சந்திக்காததற்காக வெறுப்படைகிறேன் - ஒருபோதும் போதுமானதாக இல்லை. எல்லா நேரத்திலும் அவமதிப்பு சூழ்ந்திருக்கிறது - என்னுடையது அல்ல, ஆனால் அவளுடையது. துணுக்குகள் மற்றும் ஒலி கடிகள் “நன்றாக இருக்க வேண்டும்” மற்றும் “நான் விரும்பினேன்”, போலி புன்னகையையும் இடைக்கால சிரிப்பையும் மூழ்கடிக்கும். 'மூலம், நான் உங்களை அழைக்கவில்லை, ஏனென்றால் நான் உங்களை தொந்தரவு செய்யவோ அல்லது சுமையாகவோ விரும்பவில்லை.' என் எல்லைகள், புண்படுத்தும் உணர்வுகளுடன் அவளை விட்டு விடுங்கள் என்று ஒரு விரைவான நினைவூட்டல். பல ஆண்டுகளாக நான் வாழ்ந்த எல்லா விஷயங்களும் நம்மில் நிறைய பேர் செய்வதை நான் கற்பனை செய்கிறேன். நான் இன்றுவரை அதனுடன் தொடர்ந்து வாழ்ந்திருக்கலாம், ஆனால் தொடர்ச்சியான நிகழ்வுகளுக்காக. எனது மது / போதைப் பழக்கத்திற்கு அடிமையான மாமாவை அவருடன் வாழ புளோரிடாவிற்கு அழைத்து வந்து தியாகி செய்யக்கூடாது என்ற எனது எச்சரிக்கை. தொலைவில் உள்ள கனவைப் பார்ப்பதற்கு முன்பு நாங்கள் இந்த சாலையில் இறங்கியிருந்தோம். தீர்ப்பாகக் காணப்பட்ட மற்றும் பெறப்பட்ட ஒரு எச்சரிக்கை - முகத்தில் ஒரு அறை. “உன் தாயையும் உன் பிதாவையும் மதி” என்றாள்.

தூண்டப்பட்டது

அடுத்தது திருத்தங்களைச் செய்வதற்கான எனது ஆரம்ப முயற்சிக்கு சில மாதங்களுக்குப் பிறகு வந்தது. குற்ற உணர்ச்சி மற்றும் அவமானம் மற்றும் என் வாழ்க்கையில் என் அம்மாவைப் பெறுவதற்கான அவநம்பிக்கை ஆகியவற்றால் புதைக்கப்பட்ட நான் அவளுக்கு ஒரு கடிதம் எழுதினேன். நான் இப்போது அதைப் பார்க்கிறேன், அந்த நாளில் ஆவலுடன் காத்திருந்த பயந்த சிறுமியை நான் காண்கிறேன், அவள் அம்மாவின் கண்களில் சொர்க்கத்தைப் பார்ப்பாள். எனக்குத் தெரிந்த ஒரே தாயைத் தழுவியதில் புரிந்துகொள்ளும் மன்னிப்பும் கொண்ட ஒரு கடல். நான் மன்னிப்புக் கேட்டேன். என்னை நேசிக்க அவள் தேவைப்பட்டாள். நாங்கள் இருவரும் உணர்ந்த உண்மையைப் பற்றி ஒருபோதும் சிக்கலை ஒருபோதும் பேசவில்லை.

பின்னர் தொலைபேசி அழைப்பு வந்தது. சிறுவர் துஷ்பிரயோகம் பற்றி - குறிப்பாக குழந்தைகளை ஒழுங்குபடுத்துவது பற்றி என் அம்மாவுடன் உரையாட முடிவு செய்த தருணம். என் நிலைப்பாடு - அடிக்க வேண்டிய அவசியமில்லை. உரையாடல் எப்படி அல்லது ஏன் தொடங்கியது என்று எனக்குத் தெரியவில்லை, ஆனால் தெளிவாகத் தெரிந்திருக்க வேண்டும். அவள் துண்டு சொன்னாள், நான் என்னுடையது என்று சொன்னேன் - காற்று தடிமனாகிவிட்டது, அவள் என்னிடம் மகிழ்ச்சியற்றவள் என்று எனக்குத் தெரியும். வெறுப்படைந்தது! 'ஓ மை காட் ஆப்ரி உண்மையில்?' உடன்படவில்லை என்பது ஒரு விருப்பமாக இருக்கவில்லை. அவளுடைய ஊடுருவல் - அவளுடைய தொனி - என்னை உடனடியாக நிறுத்தியது. தூண்டப்பட்டது! 'அம்மா, எனக்கு ஒரு பீதி தாக்குதல் உள்ளது, நான் இப்போது தொங்கிக்கொண்டிருக்கிறேன்.' அதுதான் - அது (அவள் மனதில்) எங்களுக்கு முடிவின் ஆரம்பம். நான் அவளை மறுத்த தருணம்.

ஏற்றுக்கொள்வது

பின்னர் கணங்கள் உள்ளன. சில ஆண்டுகளுக்கு முன்பு ஒரு ரெட் லோப்ஸ்டரில் ஒரு தொழிலாளர் தினம் கழிந்தது. ஒரு ஞாயிற்றுக்கிழமை பிற்பகலில் அவர்களது வீட்டில் ஒரு மதிய உணவு - இனி இல்லாத ஒரு கடந்த காலத்தின் பிரதிபலிப்பு. நாம் நடிக்கலாம், ஆனால் வலி இன்னும் இருக்கிறது. இடையில் உள்ள தருணங்களில் வலி எப்போதும் இருக்கும். நான் சொல்வதை அவள் கேட்க விரும்பவில்லை என்ற நினைவூட்டல்கள். உண்மையிலேயே புரிந்துகொள்வதில் அவளுக்கு எந்த ஆர்வமும் இல்லை. நான் அவளை நேசிக்க வேண்டும் என்ற தேவையால் அவள் மிகவும் கண்மூடித்தனமாக இருக்கிறாள், அவள் என்னை நிறுத்தவும் நேசிக்கவும் மறந்துவிட்டாள். உண்மையாகவும் நிபந்தனையுமின்றி. என் சொர்க்கம் ஏற்றுக்கொள்ளும் மறுபக்கத்தில் காணப்படுகிறது. என் தாயின் ஏற்பு அல்ல, மாறாக என்னால் மாற்றவோ கட்டுப்படுத்தவோ முடியாத ஒரு சூழ்நிலையை நான் ஏற்றுக்கொள்கிறேன்.

நம்மால் மாற்ற முடியாத விஷயங்களை ஏற்றுக்கொள்வதற்கான அமைதியையும், நம்மால் முடிந்ததை மாற்றுவதற்கான தைரியத்தையும், வித்தியாசத்தை அறிந்து கொள்வதற்கான ஞானத்தையும் கடவுள் நமக்கு வழங்குகிறார். (அமைதி ஜெபம்)

புகைப்படம் செர்ஜி சோல்கின்

ஆன்லைனில் ஒரு பெண்ணுடன் உரையாடலைத் தொடங்குதல்