வலுவானவர், மற்றும் பாதிக்கப்படக்கூடியவர் பற்றிய உண்மை

வலுவான மனிதர்களும் பாதிக்கப்படக்கூடியவர்கள். ஆமாம் நாங்கள்தான்.

இது பெரும்பாலும் நம்மில் பெரும்பாலோர் சிறிய, மென்மையான, உணர்ச்சிபூர்வமான, சாந்தகுணமுள்ள, உணர்திறன் மிக்கவர்களாக அல்லது தங்களுக்கு ஆதரவாக நிற்க இயலாது என்று கருதுபவர்கள்தான், அவை நாம் வளர்த்து பாதுகாக்கும் நபர்களாகின்றன. ஆனால் நாங்கள் வலிமையானவர்கள் என்று கருதும் நபர்களைப் பற்றி என்ன? உண்மையில், மற்றவர்களை விட நாம் அவற்றில் அதிகமானதை எதிர்பார்க்கிறோம்? அவர்களுக்கு எங்கள் வளர்ப்பு, உறுதியளிப்பு, எங்கள் பாதுகாப்பு தேவையில்லை என்று நாங்கள் கருதுகிறோம்?

என்னைப் பற்றி என்ன? நான் எப்போதும் அந்த “வலிமையானவர்களில்” ஒருவராக கருதப்படுகிறேன்.

நான் ஒரு வலிமையானவன் என்று அந்த வேறுபாட்டை யார் செய்தார்கள், நீங்கள் கேட்கிறீர்களா? எல்லோரும். என் வாழ்க்கை முழுவதும்.

2 ஆம் வகுப்பு பொதுப் பள்ளியில் என் புதிய வகுப்பில் அழகான பையனிடமிருந்து ஒரு கை-மல்யுத்த சண்டைக்கு என்னை சவால் செய்தவர் - நான், அழகான பெண்! - ஒரு முன்னாள் மேலாளரிடம், அவரது நிகழ்ச்சி நிரலில் பதவி உயர்வு பெற என்னை முயற்சித்துக்கொண்டே இருந்தேன், ஆனால் நான் விரும்பவில்லை. இது என் சிகிச்சையாளரை இறுதியாக என்னிடம், “மக்கள் உங்களில் என்ன பார்க்கிறார்கள் என்று உங்களுக்குத் தெரியுமா? “உள் வலிமை,” எனக்கு உணர, அதனால்தான் எனக்கு அவர்களின் உதவி மிகவும் தேவைப்படும்போது மக்கள் என்னைக் கவனிக்கவில்லை.

மிகவும் மென்மையான இளம் வயதிலிருந்தே மக்கள் என்னை 'வலுவானவர்கள்' என்று முத்திரை குத்தினர், நான் ஒருபோதும் தலைப்பை மறுக்கவில்லை. லேபிளின் தாக்கங்களை நான் ஆழமாகவும் ஆழமாகவும் வாழ வேண்டும்.

ஆம். தங்களைக் கவனித்துக் கொள்ளலாம் என்று நாங்கள் நினைக்கும் நபர்களை நாங்கள் கவனிக்க முனைகிறோம்.

'அவர்கள் நன்றாக இருப்பார்கள்.'

'இது ஒரு கட்டம்.'

“அவள் முன்பு இதைச் செய்வதை நான் பார்த்திருக்கிறேன். அவள் கற்றுக் கொள்வாள் / அதைப் பெறுவாள் / நன்றாகப் பழகுவாள் / பழகுவாள்… ”

ஆனால் வலிமையானவர்கள் தங்கள் முழு வாழ்க்கையையும் கவனிக்கவில்லை என்றால் என்ன செய்வது? தங்களை எவ்வாறு கவனித்துக் கொள்வது என்று அவர்களுக்கு யார் கற்பிப்பார்கள்? நம்மில் பலருக்கு 'இல்லை,' ஆரோக்கியமான எல்லைகளை எவ்வாறு உருவாக்குவது, அல்லது ஆழ்ந்த மற்றும் நிலையான சுய மரியாதையுடன் நம்மை எப்படிக் கவனித்துக் கொள்வது என்று சொல்லத் தெரியாத எண்ணற்ற காரணங்களில் இதுவும் ஒன்று என்று நான் நினைக்கிறேன். எப்படி என்பதற்கான துப்பு எங்களிடம் இல்லை. நம்மைச் சுற்றியுள்ளவர்களால் அல்லது எங்களை மிகவும் நேசித்தவர்களால் நாங்கள் ஒருபோதும் கற்பிக்கப்படவில்லை. அவர்கள் தேவையில்லை என்று நினைத்தார்கள்.

அம்மா தன்னிடம் சொல்லும் படத்தில் வரும் காட்சி நம்பகமான குழந்தை, “உங்களுக்காக இதைச் செய்ய வேண்டும் என்று நான் ஒருபோதும் நினைத்ததில்லை,” எப்போதும் என்னை அழ வைக்கிறது. அது என்ன?' அநேகமாக, தாய்மை. ஒருவேளை, உணர்ச்சிகரமானவர்களாகவும், கனிவானவளாகவும் இருப்பதால், அவள் இருக்க வேண்டும் என்று அவள் உணரவில்லை, ஏனென்றால் அந்தக் குழந்தை எல்லாவற்றையும் தூக்கி எறிய முடியும் என்று தோன்றியது. கன்னத்தில், நிச்சயமாக. அந்த தாய் பயங்கரமானவள் என்று அர்த்தமல்ல. கூடுதல் கவனம் மற்றும் கவனிப்பு தேவைப்படும் இடங்களில் அவள் கூடுதல் கவனத்தையும் கவனிப்பையும் கொடுக்கவில்லை. இந்த குழந்தை 'பாறை' என்று கருதப்பட்டதால் இவை அனைத்தும் நடந்தன.

நாம் அனைவருக்கும் மென்மை அளவு தேவைப்படுகிறது.

- வழங்கியவர் டேனியல் லாபோர்டே

அந்தக் குழந்தை நான்தான். நான் பாறை. மற்றவர்கள் எப்போதும் சார்ந்து இருக்கக்கூடியவர் நான். மற்ற குழந்தைகளின் பராமரிப்பை என்னிடம் ஒப்படைத்தேன். எல்லாவற்றையும் பாதுகாப்பிற்காக அடிக்கடி வழங்கியவர் நான்தான்.

இன்னும், நான் எப்போதும் சூடான குழப்பம் என்று நினைத்தேன். எனவே இது எனக்கு ஒரு புதிர்.

என்ன? அவர்கள் என்னை நம்புகிறார்களா? மீண்டும்? ஆனால் நான் ஒரு முறை வீட்டை எரிக்கவில்லையா? சரி. வீடு முழுவதும் முற்றிலுமாக எரியவில்லை, ஆனால் அவர்கள் என்னைப் போலவே மறுபெயரிட்டனர். நான் ஏன்? நான் ஏன் மீண்டும்? நான் ஏன்?

அவர்கள் எனக்கு எல்லாவற்றையும் கொடுப்பதை நிறுத்த வேண்டும் என்று நான் விரும்பினேன். இன்னும், அவர்கள் அவ்வாறு செய்யாதபோது, ​​நான் அப்படி இருந்தேன்,

நரகத்தில்? அவர்கள் என்னை நம்பவில்லையா?

மனிதர்கள். நாங்கள் வேடிக்கையானவர்கள், இல்லையா?

தவிர, நம்பகமானவர், திறமையானவர், தலைமைப் பாத்திரம் வழங்கப்பட்டவர் என்ற கவனத்தை நான் நேசித்தேன். இந்த அரங்கங்களில் நான் நட்சத்திரமாக இருந்தபோது என் மார்பைத் துடைத்தேன்… ஆனால் நான் அதை வெறுத்தேன். உள் சண்டை ஒரு பிச் இருக்க முடியும்.

நீங்கள் குழந்தையாக இருக்கும்போது, ​​அதன் தர்க்கம், மற்றவர்களின் பார்வையில் உங்கள் மதிப்பின் அளவுருக்கள் அல்லது அவர்கள் உங்களைப் பார்க்கும் விதம் உங்களுக்கு புரியவில்லை. மற்றவர்கள் உங்களிடமிருந்து என்ன எதிர்பார்க்கிறார்கள் என்பதைத் தெரிந்துகொள்வது எப்படியிருந்தாலும் ஒரு குழந்தையின் மனதைக் கவரும், எனவே இவற்றைக் கண்டுபிடிப்பது எங்கள் இளமைப் பருவத்தில் இருப்பது நல்லது.

மனிதனே, புரிந்துகொள்ள என் இளமைப் பருவத்தை எடுத்துள்ளதா?

நான் விவரித்த இந்த இசைக்கருவிகள் அனைத்தும் எனது இளமைப் பருவத்தில், என் குழந்தைப் பருவத்தைப் பற்றிப் புரிந்துகொள்ள வந்த விஷயங்கள். இந்த இடுகையின் தர்க்கத்திற்கு, நான் 'வலுவானவன்' அல்லது 'உள் வலிமை' உடையவள் என்று எனக்குத் தெரியாது என்பதை அறிவது முக்கியம். ஆகவே, நான் சுற்றிலும், என்னிடமும், என்னிடம் கேட்டபோதும் மக்கள் என்ன செய்தார்கள் என்பது எனக்குப் புரியவில்லை. என்னை ஒரு குழப்பமாக கருதுவதற்கு இடையில் நான் தொடர்ந்து முன்னும் பின்னுமாக இருந்தேன் மற்றும் சிலர் சார்ந்து இருந்தவர்.

நான் எப்போதுமே எவ்வளவு இயற்கையான தலைவராக இருந்தேன், என் சகோதரி மற்றும் சகோதரனைப் பராமரிப்பதற்கு என் அம்மா என்னை எவ்வளவு நம்பியிருக்கிறார்கள், ஒரு பைத்தியம் அளவு வேலை மற்றும் பணியை நான் கையாள முடியும், பல பணிகள் ஒரு தாய்மாவைப் போல *** எர் மற்றும் அனைத்தையும் மிகச் சிறப்பாகச் செய்யுங்கள், நான் எவ்வளவு வலிமையானவன் அல்லது நான் எவ்வளவு வலிமையானவன் என்று மற்றவர்கள் பாராட்டுகிறார்கள் என்று நான் எவ்வளவு மூலோபாய ரீதியாக நினைக்கிறேன், என்னைப் பற்றி எனக்கு எந்த துப்பும் இல்லை. மற்றவர்கள் என்னிடம் உலகைக் கேட்கும்போது, ​​“இல்லை” என்று சொல்வதற்கும், எனது நல்லறிவை அனுமதிக்க எனக்கு எல்லைகளை உருவாக்குவதற்கும், மக்கள் என்னைப் பொருட்படுத்தாமல் எடுத்துக்கொள்வதற்கான காரணத்தை பெறுவதற்கும் இது எனது வயதுவந்த வாழ்க்கையை எடுத்துள்ளது. அவர்கள் என் 'உள் வலிமையை' பார்க்கிறார்கள்.

இது இன்னும் நன்றாக இல்லை, ஆனால் இப்போது அது அர்த்தமுள்ளதாக இருக்கிறது. என் பாதிப்பை யாரும் உண்மையிலேயே கணக்கில் எடுத்துக் கொள்ளாததால், என்னை எப்படி கவனித்துக்கொள்வது என்பதை நான் கற்றுக்கொள்ள வேண்டியிருந்தது. யாரும் எனக்கு கற்பிக்கவில்லை பலவீனமாக இருப்பது பரவாயில்லை. வலுவாக இருப்பது என்னவென்று மட்டுமே எனக்குத் தெரியும்.

என்னை பாதிக்கக்கூடியவர்கள் என்று தொடர்புபடுத்தாததற்காக நான் மக்களை மன்னிக்க வேண்டியிருந்தது. ‘வலிமையானவர்’ என்ற பாத்திரத்தில் நடித்ததற்காக நான் என்னை மன்னிக்க வேண்டியிருந்தது. எனக்கு நானே கற்பிக்க வேண்டியிருந்தது, அசாதாரண இரக்கத்தைக் காட்ட வேண்டியிருந்தது. எனது முன்னேற்றங்களுக்கு நான் என்னை ஒப்புக் கொள்ள வேண்டும், என்னைப் போலவே என்னை எப்படி ஏற்றுக்கொள்வது என்பதையும் கற்றுக்கொள்ள வேண்டியிருந்தது.

நானும் பாதிக்கப்படக்கூடியவன்.

எனக்கு உள் வலிமை இருக்கலாம். உலகம் முழுவதையும் என் தோள்களில் பிடித்துக் கொள்ளலாம் என்று எனக்குத் தோன்றலாம், என்னால் முடியும். ஆனால் அதை ஃபக். நான் இனி விரும்பவில்லை.

அந்த முன்னணியில் நான் நன்றாக இருக்கிறேன். நான் அதை எளிதாக எடுத்துக்கொண்டு ஓய்வெடுக்கப் போகிறேன். இமா எனக்கு நல்லது, நீங்கள் என்ன நினைக்கிறீர்கள் என்று கவலைப்பட வேண்டாம், எனக்கு எது சிறந்தது என்று உங்களுக்குத் தெரியும் என்று நினைத்தாலும் கூட.

நான் பாதிக்கப்படக்கூடியவன். இமா என் வலியுடன் இருங்கள், அதை தவறாக செய்யாதீர்கள், அதன் மூலம் எளிதாக்குங்கள். எனக்கு வலி இருக்கிறது. வேறு யாரையும் போல. நீங்கள் அதைப் பார்க்கிறீர்களா இல்லையா. நீங்கள் அதை ஒப்புக்கொள்கிறீர்களா இல்லையா. நான் பாதிக்கப்படக்கூடியவன், அதனுடன் என்னால் வாழ முடியும் என்பதில் பெருமைப்படுகிறேன்.

கவனித்ததற்கு நன்றி.

பெற்றோருக்கான குறிப்பு: பதின்வயதினருடன் பேச மக்கள் தேவை. இது பெரும்பாலும் நடப்பதாகத் தோன்றும் டீன் ஏஜ் தான் தற்கொலை செய்து கொள்கிறது. பதின்ம வயதினருக்கு சிகிச்சையாளர்களும் தேவை, இரக்கமுள்ள இடத்திலிருந்து அவர்களைக் கேட்கக்கூடிய ஒருவர். அவர்கள் தொடர்ந்து கவர விரும்பும் நண்பர்கள் அல்லது அவர்களை ஒரு குறிப்பிட்ட வழியில் பார்க்கும் பெற்றோர்கள் அல்ல. வாழ்க்கையில் குறிப்பாக அதிர்ச்சிகரமான சம்பவங்களை அவர்கள் சந்தித்தபோது அவர்களுக்கு இந்த சிகிச்சையாளர் தேவை. வீடுகள், சுற்றுப்புறங்கள் அல்லது நகரங்கள் போன்றவற்றை நகர்த்துவது பல முறை அதிர்ச்சியாகக் கருதப்படுகிறது. ஒரு பெற்றோரை இழப்பது, மரணம், மன நோய் அல்லது விவாகரத்து ஆகியவை அதிர்ச்சியாகக் கருதப்படுகின்றன. குடும்ப மாற்றங்கள் அதிர்ச்சியாக எண்ணப்படுகின்றன. நாங்கள் எப்படி, எதை அதிர்ச்சிகரமானதாகக் கருதுகிறோம் என்பதை மறுவரையறை செய்கிறோம், மேலும் நமது மன ஆரோக்கியத்தை உண்மையிலேயே பாதிக்கும். 21-23 வயது வரை குழந்தையின் மூளை முழுமையாக உருவாகவில்லை. அனைவரையும் அவர்கள் நன்றாகக் கருதினாலும் நாங்கள் அவர்களைக் கவனித்துக் கொள்ள வேண்டும்.

TheREvolutionOfBliss.com இன் நிறுவனர் மோனிக் மெக்கிண்டயர்!