கவலை & பொருத்துதல்

முதலில், நான் என்று கூறி ஆரம்பிக்கிறேன் மிகவும் கடந்த ஒரு மாத காலமாக, இந்த ஆண்டின் பெரும்பகுதியை நான் போராடிய கடுமையான மனச்சோர்வை நான் அனுபவிக்கவில்லை என்பதற்கு நன்றி. நன்றியுடன் இருக்க ஒரு நிமிடம் ம silence னம் சாதிக்கிறேன் …….

சரி, இப்போது முக்கியமான விஷயங்களுக்குச் செல்லுங்கள்.

எனது மனச்சோர்வு எனது “சமூக கவலை” என்று நான் அழைத்ததற்கு பின் இருக்கை எடுத்துள்ளது. இது சமூக கவலையாக இருந்தாலும் இல்லாவிட்டாலும், எனது சிகிச்சையாளர் அந்த வார்த்தையை ஏற்கவில்லை, எனவே நான் அதனுடன் இயங்குகிறேன். இது எனக்கு ஒன்றும் புதிதல்ல. நான் மனச்சோர்வடைந்தபோது, ​​எனது சமூக கவலை ஒரு பிரச்சினையாக இருக்கவில்லை, ஏனென்றால் நான் தேவையில்லை என்றால் நான் வீட்டை விட்டு வெளியேறவில்லை. இது சமூக கவலைக்கான விரைவான மற்றும் எளிதான இசைக்குழு உதவி, இல்லையா? இது ஒரு தற்காலிக திருத்தம் மட்டுமே.

என் மனச்சோர்வு தணிந்தபோது, ​​உலகின் எடை என் தோள்களில் இருந்து உயர்த்தப்பட்டதைப் போல உணர்ந்தேன். நான் தற்கொலை செய்து கொள்ளவில்லை. நான் உண்மையிலேயே புன்னகைக்க முடியும், நான் மகிழ்ச்சியாக உணர்கிறேன். இது ஒரு அருமையான உணர்வு என்று நான் சொல்கிறேன்.

இருப்பினும், எனது சமூக பதட்டம் என்னைத் தூண்டிவிட்டது. இசைக்குழு உதவி அகற்றப்பட்டது, இப்போது நான் சில சூழ்நிலைகளில் பொதுவில் வெளியே செல்ல போராடுகிறேன். இந்த புதிய போராட்டத்தை அறிந்த பலர், கடைக்குச் செல்வது அல்லது ஒரு திரைப்படத்திற்காக யாரையாவது சந்திப்பது போன்றவற்றை நான் சிறப்பாகச் செய்கிறேன் என்று பலர் என்னிடம் சொல்லியிருக்கிறார்கள். நான் பார்க்க என் நண்பரை சந்தித்தேன் அற்புத பெண்மணி சில வாரங்களுக்கு முன்பு, நான் வெளியே இருந்தேன், மாலில் இருந்தேன் என்று அவள் ஆதரவாக இருந்தாள். எனது பிரச்சினை என்னவென்றால், எனக்கு எங்காவது இருக்க வேண்டும் என்ற நோக்கம் இல்லையென்றால், நான் மிகவும் சுயநினைவைப் பெறுகிறேன், நான் பீதி தாக்குதல்களைத் தொடங்குகிறேன். நாங்கள் திரைப்படத்தைப் பார்ப்பதற்கு முந்தைய வார இறுதியில், எனது காரில் முழுக்க முழுக்க தாக்குதல் நடத்தப்பட்டது, அது ஆர்வத்துடன் தொடங்கியது, அது ஹைப்பர்வென்டிலேஷன் மற்றும் கண்ணீராக வளர்ந்தது. நான் செய்ய விரும்பியதெல்லாம் நான் தேடும் புத்தகத்தைத் தேடி மாலுக்கு புத்தகக் கடைக்குச் செல்வதுதான். என் மனதில், இது மாலுக்குள் நுழைவதற்கு போதுமான நல்ல நோக்கம் அல்ல. நான் வேறொருவருடன் இருந்திருந்தால், நான் நன்றாக இருந்திருப்பேன்.

நான் சமீபத்தில் எனது சிகிச்சையாளரிடம் திறந்தேன், ஏனென்றால் இந்த சமூக கவலையைப் பற்றி 1 வது முறையாக நான் நம்புகிறேன். இதற்கு முன்பு இது ஒரு உண்மையான பிரச்சினை அல்ல என்பதால், எனது மனச்சோர்வை எதிர்த்துப் போராடும் ஒரு காலத்தில் இதைக் கொண்டுவர நான் ஒருபோதும் கவலைப்படவில்லை. இப்போது, ​​நாங்கள் அதைப் பற்றி விவாதித்தோம். அக்டோபரில் ஒன்ஸ் அபான் எ டைம் மாநாட்டில் லானா பார்ரிலாவை சந்திப்பது போன்ற எதிர்காலத்தில் நான் செய்ய விரும்பும் விஷயங்களுக்கு என்னை தயார்படுத்துவதற்கான இலக்குகளை நாங்கள் நிர்ணயித்துள்ளோம்.

இந்த சிக்கலில் வடிகட்டுகின்ற வேறு ஏதோ என் உடலைப் பற்றி நான் எவ்வளவு சுயநினைவுடன் இருக்கிறேன் என்று நினைக்கிறேன். நான் மனிதர். நான் மெல்லியதாக இல்லை. உண்மையிலேயே உடற்பயிற்சி செய்ய எனக்கு ஒருபோதும் நேரம் இல்லை, ஆனால் நான் அதிக எடை கொண்டவன். 2010 ஆம் ஆண்டில் என் அம்மா இறந்த பிறகு நான் நிறைய எடை அதிகரித்தேன், அதை என் அசல் எடைக்கு மீண்டும் கொண்டு வருவதற்கான வழியை நான் ஒருபோதும் கண்டுபிடிக்கவில்லை. என் தைராய்டு அதற்கு ஒரு பெரிய காரணமாக இருக்கலாம், ஆனால் கோடையில், நான் என் சொந்த உடலில் இடம் பெறவில்லை. நான் அணியும் எதுவும் வசதியாக இல்லை. நான் அணிவதைப் பற்றி நான் முற்றிலும் சுயநினைவுடன் இருக்கிறேன். என் உடைகள் மிகவும் இறுக்கமாக இருக்கிறதா? நான் முற்றிலும் கொழுப்பாக இருக்கிறேனா? எனக்கு பிடித்த பேராசிரியர்களில் ஒருவரது மற்றும் நானே ஒரு படத்தை வரைந்து கொண்டிருந்தேன், நான் எவ்வளவு கொழுப்பு என்பதை உணர்ந்தேன். நான் படத்திலிருந்து என்னை கிட்டத்தட்ட அழித்துவிட்டேன் என்பதை ஒப்புக்கொள்வேன். அதில் இருக்க நான் ஏன் தகுதியானவன்?

சமூக கவலை, அல்லது பொதுவாக கவலை ஆகியவற்றில் உண்மையில் எவ்வளவு வடிகட்டுகிறது என்பது உண்மையிலேயே நம்பமுடியாதது. நான் முன்பு கூறியது போல், எனது சிகிச்சையாளரும் நானும் இலக்குகளை அமைத்தோம். கடந்த ஞாயிற்றுக்கிழமை எனது முதல் இலக்கை நிறைவேற்றினேன். கம்பர்லேண்டில் வார இறுதியில் ஒரு பெருமை விழா இருந்தது. ஞாயிற்றுக்கிழமை அதன் பெரிய ஹூரே, அவர்கள் விற்பனையாளர்கள் நகரத்தை அமைத்திருந்தனர். அன்று மாலை அணிவகுப்புடன் அது முடிந்தது. LGBTQ சமூகத்தின் உறுப்பினராக அடையாளம் காணும் ஒருவர் என்ற முறையில், எனது ஆதரவைக் காட்ட நான் செல்ல விரும்பினேன். இருப்பினும், ஒரு பெருமை விழாவில் இருபாலினராக இருப்பது, என் மனதில், மற்றும் திருவிழா வரை காண்பித்தல் பயந்துபோனது என்னை. ஒரு கூட்டத்தில் இருப்பது, சுற்றி நடப்பது எனக்கு கவலையை ஏற்படுத்தியது. குறைந்தது 30 நிமிடங்களுக்கு செல்ல முயற்சிப்பேன் என்று நானே ஒப்புக்கொண்டேன். வாகனத்தை நிறுத்துவதற்கு முன்பு திருவிழாவைக் கடந்து செல்ல நான் நீண்ட தூரம் ஊருக்குள் சென்றேன். நான் நேராக வீட்டிற்குச் செல்ல நெடுஞ்சாலையில் திரும்பினேன். இருப்பினும், நான் பார்க்கிங் கேரேஜில் நிறுத்தினேன், நான் திருவிழாவிற்கு நடந்து சென்றேன். நான் புறப்படுவதற்கு முன்பு கிட்டத்தட்ட 30 நிமிடங்கள் தங்கியிருந்தேன். நான் சென்றதில் பெருமிதம் அடைந்தேன், ஆனால் நான் இடத்திற்கு வெளியே உணர்ந்தேன்.

நான் ஒரு சிலரிடம் சொன்னேன், என் சிகிச்சையாளரும் நானும் இன்றிரவு சிகிச்சையின் போது அதைப் பற்றி விவாதித்தோம். நான் உணர்ந்த இருபால் இடத்திற்கு வெளியே ஒரு பெருமை விழாவில். பைத்தியம், இல்லையா? நான் LGBTQ சமூகத்திலிருந்து தஞ்சமடைந்தேன். நான் ஒரு பெண்ணுடன் பேசுவதைக் கேள்விப்பட்டபோது என் அம்மா என்னிடம் தயவுசெய்து பேசவில்லை, ஏனென்றால் நான் ஆர்வமாக இருந்தேன்… எனக்கு 18 வயது. அவள் இறந்த பிறகு என் பாலியல் பற்றி நானே திறக்கத் தொடங்கினேன், ஆனால் அது என்னை ஒருபோதும் வரையறுக்கவில்லை. உண்மையில், நான் அந்த சமூகத்துடன் முற்றிலும் அடையாளம் காணப்படவில்லை. நான் வெறுமனே சில பெண்களை விரும்பினேன். இதைப் புரிந்துகொள்ள நீண்ட நேரம் பிடித்தது, ஆனால் அது எனக்கு அப்படித்தான். நான் ஒருபோதும் என்னை LGBTQ சமூகத்தின் ஒரு பகுதியாக கருதவில்லை. ஸ்பீக்கிங் OUT எனப்படும் LGBTQ சமூகத்திற்கான புகைப்பட ஷூட்டில் நான் பங்கேற்கும் வரை அது இல்லை.

பேசுவது என்பது பிலடெல்பியா புகைப்படக் கலைஞரான ரேச்சல் ஸ்மித் அவர்களால் ஒன்றிணைக்கப்பட்ட தனிநபர்களின் சமூகம். LGBTQ சமூகத்துடன் அடையாளம் காணும் இளைஞர்களை புகைப்படம் எடுப்பதற்காக அவர் தனது நேரத்தை செலவிட்டார். அவரது புகைப்படம் எடுத்தல் மூலம், புகைப்படம் எடுத்தவர்களால் கதைகள் கூறப்பட்டன. அவர் வெளியிட்ட தனது புத்தகத்தைப் பற்றி ஒரு பேச்சு கொடுக்க FSU ஐ பார்வையிட்ட ஒரு நம்பமுடியாத நல்ல பெண், அதில் அவர் சந்தித்த பல நபர்களின் படங்கள் மற்றும் கதைகள் அடங்கும். *** (அவரது திட்டத்தை சரிபார்க்க நான் மிகவும் பரிந்துரைக்கிறேன். Www.rachelleleesmith.com அல்லது https://www.facebook.com/SpeakingOUT.rls/ ஐப் பார்வையிடவும்) *** எனது பேராசிரியர் என்னிடம் கேட்டார், நான் ஒரு பகுதியாக இருக்க விரும்புகிறீர்களா என்று அது, நான் ஆம் என்று சொன்னேன். எனது படைப்பு புனைகதை பேராசிரியர், நான் வகுப்பை எடுத்துக்கொண்டிருந்தேன், மேலும் பொதுவில் இருக்க என்னை ஊக்குவித்தது. போட்டோ ஷூட்டை விட சிறந்த வழி என்ன? பங்கேற்ற மற்ற மாணவர்களை நான் சந்தித்தேன், உடனடியாக நான் இடத்தை விட்டு வெளியேறினேன். அவர்களில் பலர் எல்.ஜி.பீ.டி.கியூ சமூகத்துடன் இழுவை ராணி போட்டிகள், டேட்டிங், அமைப்புகள் மூலம் முழுமையாக ஈடுபட்டனர். எனினும், நான் இருந்தேன் வெறுமனே இருபால் . எனது பாலியல் நோக்குநிலையை விட எனது மனநல வாதத்திற்காக நான் அதிகம் அறியப்பட்டேன். என் அந்த பகுதி வெறுமனே என் ஒரு பகுதியாக இருந்தது, நிறுவனங்கள் அல்லது போட்டிகளில் ஈடுபடுவதைப் பற்றி நான் எப்போதுமே உணர்ச்சிவசப்பட்டதில்லை. டேட்டிங் கூட எனக்கு தெளிவற்றது. நீங்கள் இருபாலினராக இருக்கும்போது எப்படி தேதி வைப்பது?

பெருமை விழாவுக்குச் சென்றபோது, ​​நான் எவ்வளவு பொருந்தவில்லை என்பதை உணர்ந்தேன். வெளிச்செல்லாமல் இருப்பது, உள்முகமாக இருப்பது என்னை பொதுவில் அமைதியாக வைத்திருக்கிறது. நான் ஒன்றும் பேசவில்லை, அது ஒருவருக்கொருவர் பேசும்போது நான் சிறப்பாகச் செய்கிறேன். போட்டோ ஷூட்டில் பங்கேற்ற மற்ற இரண்டு நபர்களை அங்கே பார்த்தேன். அவர்கள் என்னை நினைவில் கொள்ளாவிட்டாலும் கூட, நான் வணக்கம் சொன்னேன். ஃபோட்டோ ஷூட்டிங்கின் போது நான் ஒரு சுவர் பூவைப் போல பின்னணியில் அமர்ந்தேன். நான் மிகவும் பதட்டமாக இருந்தேன், மேலும் அதிக ஈடுபாடு கொள்ள முடியாத இடத்திற்கு வெளியே உணர்ந்தேன். இருபாலினராக இருப்பது எனது அடையாளத்தின் ஒரு பகுதியாக இல்லாததால், நான் உணர்ச்சிவசப்படுவதற்காக என் வழியிலிருந்து வெளியேறுகிறேன், ஏனென்றால் நான் அந்த சமூகங்களில் சிக்கித் தவிப்பேன் என்று உணர்ந்தேன். ஆம், அதைப் பற்றி விவாதிக்க நான் மிகவும் திறந்தவன். கால் கடோட்டை உங்களிடம் சொல்வதில் இருந்து நான் வெட்கப்பட மாட்டேன் அற்புத பெண்மணி கவர்ச்சிகரமானதாக இருந்தது. மேலும் நான் அந்த திரைப்படத்தின் மீது அதிகாரப்பூர்வமாக வெறி கொண்டுள்ளேன் என்பதை ஒப்புக்கொள்கிறேன். நான் அவளை வரைவதற்கு சென்றேன். பாருங்கள்…

என் பெண் நண்பர்களையும் சுற்றி சங்கடமாக இருப்பதை நான் நிறுத்திவிட்டேன். இருப்பினும், என் பக்கத்தை அதிகமாக ஆராய்வதில் நான் ஆர்வமாக இல்லை (இப்போது). எனது கலை மற்றும் இந்த வலைப்பதிவை மையமாகக் கொண்டு நான் அதை ஏற்றுக்கொண்டேன்.

மனச்சோர்வு குறையும் போது, ​​உங்களைப் பற்றி மேலும் அறியலாம் என்பது சுவாரஸ்யமானது. ப்ரெனே பிரவுனின் புத்தகத்தைப் படித்த பிறகு, பாதிப்புக்குள்ளான சக்தி , என்னைப் பற்றி மேலும் அறிய நான் மிகவும் திறந்தவன். நான் உண்மையில் யார் என்பதைக் கண்டுபிடிப்பதில் நான் மகிழ்ச்சியடைகிறேன் என்பதை வெளிப்படையாக ஒப்புக் கொள்ள முடியும்.