வானத்தில் கோட்டை

பருவம் முதல் பருவம் வரை என் வாழ்க்கை எவ்வளவு வித்தியாசமாக இருக்கிறது என்பதை நான் அடிக்கடி உட்கார்ந்து சிந்திக்கிறேன். என் இளமை பருவத்தில் குளிர்காலம், வசந்த காலம், கோடை காலம் மற்றும் வீழ்ச்சி ஆகியவற்றைத் தாண்டிய வாழ்க்கையின் பருவங்களைப் பற்றி நான் ஒருபோதும் நினைத்ததில்லை, வாழ்க்கை எப்போதும் உருவாகி வருவதை நான் அறிந்திருக்கவில்லை. இயற்கையின் சக்திகளை முற்றிலும் அறியாத ஒரு குழந்தை, ஒருவரின் எண்ணங்கள், விருப்பம் மற்றும் செயல்களை வழிநடத்துகிறது. அமைதியாகவும் அறியாமலும் அல்லது வேண்டுமென்றே செய்யப்பட்டதா? எனக்கு ஒருபோதும் தெரியாது. ஆனால் எனக்குத் தெரிந்த விஷயம் என்னவென்றால், இது என் வாழ்க்கையின் ஒவ்வொரு பருவமும் என்னை இந்த தருணத்திற்கு கொண்டு வந்துள்ளது.

தியாகம் எதுவும் இல்லை

நான் திரும்பிப் பார்ப்பதற்கும், வித்தியாசமாக விஷயங்களைச் செய்ய விரும்புகிறேன் என்பதற்கும் நான் ஒருபோதும் இல்லை. 'என்ன என்றால்' என்று தங்களை நுகரும் நண்பர்கள் மற்றும் குடும்பத்தினரால் சூழப்பட்டுள்ளது. 'நீங்கள் திரும்பிச் செல்ல முடிந்தால், நீங்கள் என்ன மாற்றுவீர்கள்?' அறிதல் கேள்விக்குரியது - அதைப் பாருங்கள் - “நீங்கள் எதை மாற்றுவீர்கள்,” “நீங்கள் எதையும் மாற்ற மாட்டீர்களா?” நிச்சயமாக, 10 ல் 10 முறை, எனது பதில் - “நிச்சயமாக எதுவும் இல்லை!” எல்லாவற்றையும் ஒதுக்கித் தள்ளுவதற்கான விரைவான கற்பனைகள் - நான் ஒரு மோசமான விஷயத்தை மாற்ற மாட்டேன்! நான் எதற்காக? நான் எப்போதுமே நம்பியிருக்கிறேன், “திரும்பிச் செல்வது” என்பது நீங்கள் விரும்பும் ஒன்றை தியாகம் செய்வது மற்றும் அன்பே என்று பொருள். அதைப் பற்றி சிந்தியுங்கள். உங்கள் சொந்த வலியைக் குறைக்க நீங்கள் என்ன தியாகம் செய்வீர்கள்?

நான் எதையும் தியாகம் செய்ய மாட்டேன்! நான் உண்மையிலேயே அதை அர்த்தப்படுத்துகிறேன்! திரும்பிச் சென்று ஒரு மாற்றம் செய்ய வேண்டும் என்ற எண்ணம், என் கணவரும் மகனும் இல்லாத வாழ்க்கையின் கனவுகளை வெளிப்படுத்துகிறது. உண்மையான எதையும் இல்லாத வாழ்க்கை. ஆறுதல் மற்றும் பயத்தின் இடைவெளிகளில் மறைக்கப்பட்டுள்ளது - இழிந்த மற்றும் தனியாக. நான் ஒரு கணமும் வர்த்தகம் செய்ய மாட்டேன்.

என் பெற்றோரின் திருமணமாக இருந்த கனவு அல்ல.

நம்பிக்கையையும் ஆவியையும் கைவிட்டதன் தனிமை அல்ல.

எனது சொந்த திருமணத்திற்கு எடுத்துச் செல்லப்பட்ட சாமான்கள் அல்ல.

பார்க்கவும் கேட்கவும் தீவிரமாக போராடும் இரண்டு குழந்தைகளின் போராட்டங்கள் அல்ல.

உள்ளே ஆழமாக புதைக்கப்பட்ட காதல் அல்ல - கத்தப்படுவதும், அறியப்படுவதும் உணரப்படுவதும்.

என் கணவரின் அன்பான கரங்களின் அரவணைப்பும் ஆறுதலும் அல்ல.

எல்லாவற்றிலும் மிகப் பெரிய புதையல் என் மகன் அல்ல!

என் சொந்த வலியையும் துன்பத்தையும் எளிதாக்க நான் ஒரு கணம் - ஒரு ஒளிரும் நேரத்தை வர்த்தகம் செய்தால்.

நான் அனைத்தையும் இழப்பேன்!

திரும்பிப் பார்க்கிறேன்

எனவே, நீங்கள் எப்படி திரும்பிப் பார்த்து, கடந்த காலங்களை ஏற்றுக்கொள்கிறீர்கள்? திரும்பிப் பார்க்காமல் புரிந்துகொள்வது, கற்றுக்கொள்வது மற்றும் முன்னேறுவது. ஒவ்வொரு குளிர், கடுமையான அல்லது வறண்ட காலத்திலும் வளர்ச்சியைப் பார்ப்பது.

கடந்த ஐந்து ஆண்டுகளில் நான் திரும்பிப் பார்க்க முடியும், என்னிலும் என் குடும்பத்திலும் - என் பையன்களின் வளர்ச்சியைக் காணலாம். கடந்த ஐந்து ஆண்டுகளை ஒரு நீண்ட குளிர்காலமாக நான் வழக்கமாக நினைக்கிறேன், ஆனால் இந்த பருவத்திற்குள், நான் இன்னும் பலவற்றைக் கொண்டாடி, சகித்துக்கொண்டேன்.

இழந்த அமைதியின் பருவம் இருந்தது, நவம்பரில் மூன்று ஆண்டுகள். என் வாழ்க்கையில் முதல்முறையாக, நான் தப்பிக்க ஆசைப்பட்டேன். கட்டுப்பாட்டை மீறி ஒரு துளை தோண்ட விரும்புகிறது. எனக்கு மறைக்க எங்கும் இல்லை, எங்கும் செல்ல முடியவில்லை. என்னைச் சுற்றியுள்ள அனைத்துமே ஒரு 'மகிழ்ச்சியற்ற வீட்டின்' அறிகுறிகளாக இருந்தன, நான்தான் காரணம் - அல்லது நான் நினைத்தேன். அதைத்தான் நான் செய்கிறேன், எல்லாவற்றின் சுமையையும் நான் சுமக்கிறேன். எப்போதுமே நிலைமையை சொந்தமாக வைத்திருப்பது - நான் வாயை மூடிக்கொண்டிருக்க முடியும் - நான் மறைந்திருக்க முடியும் - நான் ஓடிப்போயிருக்க முடியும். நான் நிலைமையையும் அதில் உள்ள அனைவரையும் கட்டுப்படுத்தியிருக்க முடியும் - போல! நான் ஒரு உள்ளூர் மனநல மருத்துவமனையில் என்னைச் சோதித்துப் பார்த்தேன், ஆனால் அந்த யோசனையைப் பார்த்து பயந்தேன். தனியாக இருப்பது மற்றும் பாதுகாப்பற்ற மற்றும் பாதுகாப்பற்ற பயம் பற்றிய தரிசனங்கள். வலி மற்றும் பதட்டத்தில் நீச்சல் - என் மனம் மற்றும் உடலின் சிறையிலிருந்து தப்பிக்க வெறித்தனமானது. நம்பிக்கையற்ற.

எனது இருண்ட தருணம்

அன்று எனது வீட்டை விட்டு வெளியேறினேன். என் கணவர் கடற்கரை மீன்பிடியில் இருந்தபோது என் மகனிடம் விடைபெற்றார் - தவிர்த்து. நான் என் மகனை மீண்டும் பார்க்கக்கூடாது என்ற எண்ணத்தில் என் வீட்டு வாசலில் நின்று கண்களைத் துடைத்தேன். இது ஒரு நனவான சிந்தனை அல்ல, அது ஒரு உணர்வு மற்றும் அது என்னை மூழ்கடித்தது. நான் என்ன செய்கிறேன் அல்லது என்ன திட்டமிடுகிறேன் என்று தெரியவில்லை, ஆனால் நான் இனி இந்த வீட்டில் தங்க முடியாது. நான் எனது சொந்த வீட்டில் கைதியாக இருந்தேன். ஒரு ஹோட்டலுக்கு கொஞ்சம் கடன் வாங்க என் பெற்றோரைச் சந்தித்தேன், எனது நிலைமையை விளக்க என்னால் முடிந்த அனைத்தையும் செய்தேன்.

நான் ஒரு மலிவான சுற்றுலா ஹோட்டலில் சோதனை செய்தேன், என் வாழ்க்கையின் பயங்கரமான இரவை தனியாக செலவிட ஆரம்பித்தேன். நாற்காலி கதவின் கீழ் முட்டுக் கொடுக்கப்பட்டது. திரைச்சீலைகள் இறுக்கமாக மூடப்பட்டன. ஜன்னலிலிருந்து வெகு தொலைவில் படுக்கையில் பந்து வீசப்பட்டது. என் சொந்த எண்ணங்கள் மற்றும் அச்சங்களின் நிழல் ம silence னத்தில் தனியாக உட்கார்ந்து. நான் என் வீட்டிலிருந்து தப்பித்தேன் - நான் என்னைத் துன்புறுத்தியவர்களிடமிருந்து தப்பித்தேன் - ஆனால் இங்கே நான் என் சொந்த தயாரிப்பின் சிறைக்குள் அமர்ந்தேன். நான் எப்படி இங்கு வந்தேன்? நான் எப்போது கட்டுப்பாட்டை இழந்தேன்? எனக்கு எப்போதாவது கட்டுப்பாடு இருந்ததா? எல்லாவற்றையும் முடிவுக்கு கொண்டுவர நான் தீவிரமாக விரும்பினேன் - எல்லா வலிகளும் துன்பங்களும். எனது குடும்பத்தை விட எனது சொந்தமானது அல்ல. நான் இனி காயம் மற்றும் அவமானத்திற்கு காரணமாக இருக்க விரும்பவில்லை. நான் அவர்களை வலியிலிருந்து விடுவிக்க விரும்பினேன். ஆனால் எப்படி?

நான் அதில் அமர்ந்திருக்க முடியும். கொடுப்பது எளிமையான விருப்பமாக இருந்திருக்கும், ஆனால் அதற்கு பதிலாக நான் அமர்ந்தேன், நான் கவனித்தேன், நான் எழுதினேன். நான் அந்த தருணத்தில் அதையெல்லாம் விட்டுவிட்டேன். நான் சொல்ல வேண்டியதெல்லாம், கேட்க வேண்டியதெல்லாம். என் மனதின் சிறைச்சாலையின் கதவைத் திறத்தல். ஒவ்வொரு வார்த்தையையும், ஒவ்வொரு பயத்தையும், ஒவ்வொரு தவறான வழிகாட்டலையும் பார்க்கவும் உணரவும் என்னை அனுமதிக்கிறது. நான் எழுதினேன், அழுதேன். நான் ஜெபம் செய்தேன், நான் அழுதேன். நான் தூங்க முயற்சித்தேன், நான் அழுதேன். நான் என் கணவரிடம் பேசினேன், நான் அழுதேன். இந்த தருணத்தின் பிழைப்புதான் இன்று நான் இருக்கும் இடத்திற்கு என்னை இட்டுச் சென்றது. நானே துண்டுகள் இருந்தாலும், துண்டுகள் கடந்த காலத்திலிருந்து எடுத்துச் செல்லப்பட்டன - நான் பழகிய சிறுமியுடன் எந்த ஒற்றுமையும் இல்லை. இந்த தருணம் - என் வாழ்க்கையின் இருண்ட தருணம் - என்னை எழுப்பியது. எல்லாவற்றிற்கும் மறுபுறம், நான் என்னைச் சந்தித்தேன் - கடவுளின் குழந்தையால் மகிழ்ச்சியுடன் வரவேற்றேன்.

கோட்டையில் கோட்டை (அல்லது சிறை)

நான் இன்னும் தினசரி மட்டுமல்ல, என் வாழ்க்கையின் ஒவ்வொரு தருணத்திலும் என் மனதுடனும் உடலுடனும் போராடுகிறேன். சில நாட்களில் நான் பெரும்பாலான வலிகளைத் தடுக்கிறேன், என் திறனுக்கு ஏற்றவாறு வளர்கிறேன். எப்போதும் புத்திசாலித்தனமாகத் தேர்ந்தெடுப்பது, எனது மட்டுப்படுத்தப்பட்ட கவனத்தையும் ஆற்றலையும் நான் செலவிடுவேன். சில நாட்களில், எண்ணங்கள் எனக்கு அதிகம் என்ற அறிவைத் தவிர்க்க ஆர்வமாக இருந்தேன். சில நாட்களில், வலியைத் தாங்க நான் அதிலிருந்து துண்டிக்க வேண்டும். இரண்டின் மிகுந்த கலவையானது என்னை பயத்திலும் குழப்பத்திலும் முடக்கியது. எந்த திறனிலும் செயல்பட முடியவில்லை. ஒவ்வொரு திருப்பத்திலும் தவறான. ஆறுதல் மற்றும் பாதுகாப்பின் வானத்தில் கோட்டையில் மறைக்க வேண்டாம் என்று கற்றுக்கொண்ட எனது தருணங்களை நான் தேர்ந்தெடுத்து தேர்வு செய்கிறேன். இன்னும் என்னால் தாங்கமுடியாததை விட அதிக வலியை உருவாக்காமல், வாழ்க்கையை வாழத் தேவையான சமநிலையை நினைவில் கொள்ளுங்கள்.

'எங்கள் போராட்டம் மாம்சத்திற்கும் இரத்தத்திற்கும் எதிரானது அல்ல, மாறாக ஆட்சியாளர்களுக்கு எதிராக, அதிகாரிகளுக்கு எதிராக, இந்த இருண்ட உலகின் சக்திகளுக்கு எதிராகவும், பரலோக மண்டலங்களில் உள்ள தீமைகளின் ஆன்மீக சக்திகளுக்கு எதிராகவும் இருக்கிறது.' எபேசியர் 6:12

'தேவன் நமக்குக் கொடுத்த ஆவியானவர் நம்மைப் பயமுறுத்துவதில்லை, ஆனால் நமக்கு சக்தியையும் அன்பையும் சுய ஒழுக்கத்தையும் தருகிறார்.' 2 தீமோத்தேயு 1: 7

புகைப்படம் டொமினிக்