அனுதாபம் அல்லது பச்சாதாபம்… அதுதான் கேள்வி

பல ஆண்டுகளுக்கு முன்பு நான் ஒரு பயங்கரமான கார் விபத்தில் இருந்தேன். இது ஒரு சாதாரண வியாழக்கிழமை காலை மற்றும் காலையில் வழக்கம்போல இடைநிலை மிகவும் பிஸியாக இருந்தது. நான் 75 மைல் வேகத்தில் வலதுபுற பாதையில் போக்குவரத்து நெரிசலுடன் பயணித்துக் கொண்டிருந்தேன். ஒரு லேசான தூறல் விழுந்து, காலைகள் முழுவதும் மழை பெய்ததால் சாலைகள் ஈரமாகவும் மென்மையாகவும் இருந்தன.

நான் நெடுஞ்சாலையில் ஈரமான இடத்தைத் தாக்கி ஹைட்ரோபிளேன் செய்தேன். கார் ஒரு வன்முறை டெயில்ஸ்பினுக்குள் சென்று பக்க சுவரில் கவனித்து, மீண்டும் போக்குவரத்திற்கு திரும்பியது. நான்கு பக்கங்களிலும் என்னைத் தாக்கிய கார்கள் என்னை நோக்கி அறைந்தன. அதிவேக நெடுஞ்சாலையின் குறுக்கே முன்னும் பின்னுமாக பேட் செய்யப்பட்டதால் கார் பிங்-பாங் பந்தாக மாறியது போல இருந்தது…

இந்த விபத்து அதிர்ச்சிகரமான மற்றும் பேரழிவு தரும். நான் வெளியேறும்போது விபத்தில் கிட்டத்தட்ட மூன்று பேர் காயமடையவில்லை.

நான் அதிர்ச்சியடைந்தேன், வாகனம் ஓட்ட பயந்தேன், விபத்தில் மற்றவர்கள் காயமடைந்துள்ளனர் என்று திகிலடைந்தேன். அதிர்ச்சி, கண்ணீர் மற்றும் மன வேதனையின் மத்தியில் ஒரு பிரகாசமான இடம், நான் குணப்படுத்தும் செயல்முறையைச் செல்லும்போது எனது குடும்பத்தினரும் நண்பர்களும் காட்டிய புரிதல், பக்தி மற்றும் உண்மையான கவனிப்பு. இது எனக்கு உலகத்தை குறித்தது.

பல மாதங்களுக்குப் பிறகு எனது நண்பர் ஒருவர் தற்கொலை செய்து கொண்டார். மீண்டும் நான் எனது ஆதரவு அமைப்புக்கு திரும்பினேன். இருப்பினும், இந்த முறை, அவர்களின் பதில் சற்று வித்தியாசமானது. அவர்கள் கவலைப்படவில்லை என்பது அல்ல, அவர்கள் தங்கள் உணர்வுகளை சற்று வித்தியாசமாக வெளிப்படுத்தினர். நான் எங்கிருந்து வருகிறேன் என்பதை அவர்களால் உணரமுடியாது என்பதை உணர்ந்தேன். எனது கார் விபத்தின் போது அவர்கள் அதிக புரிதலுடனும் உணர்ச்சிகரமாகவும் ஆதரவளிப்பதாகத் தோன்றியது. அவர்களின் மந்தமான மற்றும் சற்று தொலைதூர பதில்கள் எனக்கு குழப்பத்தையும் கொஞ்சம் காயத்தையும் ஏற்படுத்தின.

இந்த இரண்டு அனுபவங்களும் பச்சாத்தாபத்திற்கும் அனுதாபத்திற்கும் உள்ள வித்தியாசத்தை எனக்குக் கற்றுக் கொடுத்தன.

பச்சாத்தாபத்திற்கும் அனுதாபத்திற்கும் உள்ள வேறுபாடு

சூழ்நிலைகளிலிருந்து சிறிது தூரத்தைப் பெறவும், அவற்றை இன்னும் புறநிலையாகப் பார்க்கவும் முடிந்தவுடன், நான் பெற்ற முரண்பட்ட பதில்களை விளக்க உதவும் சில முக்கியமான காரணிகளை நான் உணர்ந்தேன்.

நான் கற்றுக்கொண்ட முதல் விஷயம் என்னவென்றால், மக்கள் பகிர்ந்த அல்லது ஒத்த அனுபவங்களைப் பெறும்போது, ​​அவர்களுக்கு ஒரு உறுதியான குறிப்பு உள்ளது. நிலைமை அவர்களுடன் மேலும் எதிரொலிக்கிறது.

எனது கார் விபத்தின் போது, ​​“பெண்ணே, நீங்கள் எப்படி உணருகிறீர்கள் என்று எனக்குத் தெரியும்” அல்லது “சிலி, என் கார் விபத்துக்குப் பிறகு நானும் அவ்வாறே உணர்ந்தேன், நீங்கள் மீண்டும் சக்கரத்தின் பின்னால் வருவதற்கு முன்பு உங்களுக்குத் தேவையான நேரத்தை எடுத்துக் கொள்ளுங்கள்”, 'நீங்கள் மீண்டும் வாகனம் ஓட்ட முயற்சிக்கும்போது என்னை அழைக்கவும், நான் உங்களுடன் செல்வேன்.'

இந்த பதில்கள் இந்த நேரத்தில் நான் எப்படி உணர்ந்தேன் என்பதை அறியும் இடத்திலிருந்து வந்தது. இந்த பதில்கள் தயவு, அக்கறை மற்றும் மிக முக்கியமாக தெளிக்கப்பட்டன, பச்சாத்தாபம்.

நான் கற்றுக்கொண்ட இரண்டாவது முக்கியமான விஷயம் என்னவென்றால், மற்றவர்களுக்கு அந்நியமான அனுபவங்கள் வரும்போது, ​​மக்கள் தங்கள் உணர்வுகளை விலக்கி, ஆலோசனைகளை வழங்குவதில் சாய்ந்து கொள்கிறார்கள். இந்த வகை மறுமொழி - இது அக்கறையற்ற, குளிர்ச்சியான மற்றும் சற்று கடினமானதாக தோன்றும் போது, ​​உண்மையிலேயே நேர்மையான கவனிப்பின் ஒரு இடத்திலிருந்து பிறந்தது மற்றும் அனுதாபம் .

பச்சாதாபம் மற்றும் அனுதாபம் ஆகியவற்றுக்கு இடையேயான வேறுபாடு உள்ளது. பச்சாத்தாபம் என்பது மற்றவரின் பார்வையில் நிலைமையைக் காணும் திறன். இது அவரது காலணிகளில் நின்று குடல் பஞ்சைத் தாங்கும் திறன்.

அனுதாபம், மறுபுறம், மற்றொரு நபரை பார்வையாளரின் லென்ஸ் மூலம் நிலைமையைக் காண அனுமதிக்கிறது-ஒரு திரைப்படத்தைப் பார்ப்பது போன்றது. இது தூரம் மற்றும் அனுபவமின்மைக்கான இடம். இது ஒரு நபருக்கு குடல் பஞ்சைப் பார்க்க அனுமதிக்கிறது, ஆனால் அதை உணரவில்லை. இது பார்வையாளரை விட்டு, “மனிதனே, அது காயப்படுத்தியிருக்க வேண்டும். நான் அவர்களாக இருந்தால் எனக்கு இருக்கும்… ”

நீங்கள் பச்சாதாபம் கொள்ள முடியாதபோது சரியாக அனுதாபம் கொள்ள கற்றுக்கொள்வது

கொந்தளிப்பின் போது நீங்கள் செய்யக்கூடிய மோசமான விஷயம், கோரப்படாத ஆலோசனையை வழங்குவதாகும். நிச்சயமாக நீங்கள் நன்றாகச் சொல்கிறீர்கள், ஆனால் கோரப்படாத ஆலோசனையை வழங்குவது ஒருபோதும் நல்ல யோசனையல்ல. பத்தில் ஒன்பது முறை, ஒரு நபர் விரக்தியில் இருக்கும்போது அவர்கள் கேட்டதையும் புரிந்து கொள்வதையும் உணர விரும்புகிறார்கள். சில நேரங்களில் (பெரும்பாலான நேரங்களில்) கடினமாக இருக்கும் - ஒரு நபரைக் கேட்பது நீங்கள் செய்யக்கூடிய மிகவும் உதவிகரமான மற்றும் ஆழ்ந்த ஆறுதலளிக்கும் விஷயமாக இருக்கலாம். ஒரு நபர் வலியில் இருக்கும்போது-உணர்ச்சிபூர்வமான ஆதரவு எப்போதும் நடைமுறை ஆலோசனையைத் தூண்டுகிறது.

எடுத்துக்காட்டாக, உங்கள் நல்ல நண்பரின் நிறுவனம் மறுசீரமைக்கப்படுவதாகவும், உங்கள் நண்பர் குறைக்கப்பட்டவர்களில் ஒருவர் என்றும், நீங்கள் ஒருபோதும் வேலை இழப்பு அல்லது வேலையின்மைக்கு சிரமப்படவில்லை என்றும் சொல்லலாம்.

“குறைந்த பட்சம் உங்கள் உடல்நிலை உங்களுக்கு கிடைத்தது” அல்லது “உங்களிடம் பணம் மிச்சமாகிவிட்டது, நீங்கள் சரியாக இருப்பீர்கள்…” போன்ற விஷயங்களைச் சொல்வது உதவாது. இந்த அறிக்கைகள் துல்லியமானவை, உங்கள் நண்பர் மீண்டும் குதித்துவிடுவார், இருப்பினும், உண்மையான போராட்டத்திற்கு பணத்துடன் எந்த தொடர்பும் இல்லை. அவன் அல்லது அவள் துரோகம், மதிப்பிழப்பு, பாராட்டப்படாதது மற்றும் அடையாள இழப்பை உணரலாம். அந்த பதில்கள் நபர் எப்படி உணர்கிறார் என்பதைக் குறிக்கவில்லை.

தயவுசெய்து, தயவுசெய்து கோரப்படாத வேலை வழிவகைகளை உடனடியாக வழங்குவதற்கான சோதனையை எதிர்த்துப் போராடுங்கள். நிலைமையைச் செயல்படுத்த அவர்களுக்கு நேரம் கொடுங்கள்.

இந்த சூழ்நிலையில் நீங்கள் செய்ய வேண்டிய முதல் விஷயம், அவர்கள் என்ன செய்கிறார்கள் என்பதை நீங்கள் புரிந்து கொள்ளவில்லை என்பதை அங்கீகரிப்பது - அது சரி.

முதலில் தலையில் டைவிங் செய்வதற்கும், உங்கள் நடைமுறைவாதம் அனைத்தையும் சரிசெய்ய முயற்சிப்பதற்கும் பதிலாக, முதலில் கேளுங்கள். அவர்கள் எப்படி உணர்கிறார்கள் என்பதைப் புரிந்து கொள்ள முயற்சிக்கவும். அவர்கள் சொல்வதை உங்கள் மனதின் பார்வையில் காட்சிப்படுத்த முயற்சி செய்யுங்கள் - சூழ்நிலையில் நீங்கள் எப்படி உணருவீர்கள் என்பதல்ல, ஆனால் அவர்கள் எப்படி உணருகிறார்கள் என்று கற்பனை செய்ய முயற்சிக்கவும்.

பின்னர் மட்டுமே நீங்கள் பேச வேண்டும். நீங்கள் அவ்வாறு செய்யும்போது, ​​'நீங்கள் அந்த வேலையில் அதிக நேரத்தையும் சக்தியையும் செலுத்துகிறீர்கள், நீங்கள் ஏன் துரோகம் செய்யப்படுகிறீர்கள் என்று எனக்கு புரிகிறது' அல்லது 'நீங்கள் சொல்வது சரிதான், அவர்கள் குறைந்தபட்சம் கொடுக்கப்பட வேண்டும்' நிறுவனம் குறைத்து வருவதாக ஒரு எச்சரிக்கை… ”

மற்ற அனைத்தும் தோல்வியுற்றால், கேட்பது, கண்ணீரைத் துடைப்பது மற்றும் நீங்கள் இங்கே இருக்கிறீர்கள் என்பதை அவர்களுக்குத் தெரியப்படுத்துங்கள் - அவர்களுக்கு என்ன தேவைப்பட்டாலும்… போதுமானது

அனுதாபத்திலிருந்து பச்சாதாபம் அடைய சில படிகள் இங்கே: